Типы собеседников

Содержание

1.	Введение	2
2.	Типы собеседников с точки зрения психологического подхода	3
3.	Типы собеседников с точки зрения эго-состояния	9
4.	Типы собеседников с точки зрения восприятия информации	11
5.	Типы собеседников с точки зрения психогеометрического подхода	14
6.	«Абстрактный собеседник»	20
7.	Заключение	24
8.	Библиография	25

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Введение

Тема «Типы собеседников»  является актуальной, потому что с  самого рождения человек попадает в  общество и каждый день приходится помногу общаться с людьми. Каждый человек обладает своеобразной, неповторимой манерой общения. Любой собеседник уникален. Зачастую из-за неумения общаться с тем или иным типом собеседников возникают недопонимания, ссоры, споры, последствия которых могут отразиться в дальнейшем и на других людях. В своей работе хотелось бы обозначить следующие цели:

• дать подробную характеристику личных качеств и особенностей поведения человека на понятном каждому языке;
• составить сценарий поведения и подобрать репертуар общения для каждой формы личности в типичных ситуациях общения;
• мгновенно определять  тип личности — как своей, так и партнера по общению.

Общение с людьми –  это наука и искусство. Здесь  важны и природные способности, и образование. Именно поэтому тот, кто хочет достичь успеха во взаимодействии с другими людьми, должен учиться  этому. В зарубежных странах учебных  заведениях проблеме общения уделяется  огромное внимание.

Искусство общения, знание психологических особенностей и  применение психологических методов  крайне необходимы специалистам, работа которых предполагает постоянные контакты – политикам, бизнесменам, менеджерам, переводчикам и многим другим. Таким  образом, умение строить отношения  с людьми, находить подход к ним, расположить их к себе нужно каждому. Это умение лежит в основе жизненного и профессионального успеха. Необаятельный, угрюмый человек будет испытывать затруднения в общении с коллегами, ему сложно будет устанавливать  контакты с деловыми партнерами, добиваться успехов на переговорах. Залог успеха любых начинаний делового человека, какую бы задачу он ни решал, - создание климата делового сотрудничества, доверия  и уважения.

Несмотря на то, что  каждый человек индивидуален, в каждом прослеживаются какие-то общие черты, характерные для того или иного  характера, для того или иного  типа собеседника. Именно благодаря  этим чертам, манерам, особенностям внешнего вида можно объединить собеседников в определенные группы.

 

 

 

 

 

Психологический подход

 

Существуют различные  подходы к распределению типов  собеседников. В первом подходе выделяют доминантного собеседника, не доминантного, мобильного, ригидного, интроверта и экстраверта. Давайте рассмотрим каждый тип.

Доминантный собеседник.

Первым делом он обращает внимание на те приметы вашего облика, из которых можно сделать заключение: подадитесь или не поддадитесь вы его влиянию. Настроен он непременно повлиять: или вызвать у вас робость перед своей физической силой, или оставить впечатление превосходящего ума.

Это напористый жестокий человек. Легко и часто перебивает, но будет  повышать свой голос, чтобы вы не смогли перебить его. Или напротив, может  замолкнуть, вынуждая вас искать к  нему подход. Если он что-либо объясняет  вам, то "втолковывает" это и  интересуется верно ли вы его поняли. Если выслушивает ваши объяснения, непременно задает уточняющие вопросы, либо покажет, что уже все понял, так что можно больше не распространяться на обсуждаемую тему.

Если между вами разлад, он язвительно насмешлив, либо резок  и груб, либо презрительно замкнут. Ему очень нелегко принять  свою неправоту, даже если она очевидна. И он говорит: "Что ж... Это надо как следует обдумать". Или: "Знаешь, времени в обрез, вернемся к этой теме в другой раз". Случается  и так, что он шумно восхитится вашей правотой, но это тоже демонстрация силы. Он решителен. Ему легко свернуть разговор на полуслове. Если надо, он проявит при этом изысканную вежливость, но вы хорошо почувствуете: точка поставлена.

Такой собеседник втайне уважает  вас, если вы умеете проявить выдержку и не поддаетесь его влиянию. Но если вы сами доминантный человек, то между  ним и вами легко вспыхивает вражда и подчас не на шутку.

Констатация "этот человек  доминантен" не должна содержать  заведомо отрицательной оценки. Конечно, неумный и самовлюбленный "доминант" подчас невыносим. Но его ценность заключается в умении принимать решения и брать ответственность за происходящее. Если же они наделены благородством и великодушием, то являются любимцами в своей среде.

Как строить общение с доминантным человеком? Ему надо дать возможность выявления своей доминантности. Спокойно держитесь независимой точки зрения, но избегайте пересекать или высмеивать используемые им "силовые приемы". И тогда он постепенно умерит свой непроизвольный натиск. Если же вы активно осаживаете его, беседа перейдет в ссору.

 

Не доминантный собеседник. 

При потребности или необходимости  обратиться к вам он чувствует  себя в какой-то мере просителем, ему  представляется, что он обременителен  для вас или, что его вопросы  окажутся неуместными. Когда же вы побуждаете его к контакту, он считает своим  долгом отвечать незамедлительно, чтобы  не обидеть, не разозлить вас задержкой  своей реакции. Все это улавливается в его облике еще до начала обмена репликами.

Не доминантный субъект, вообще очень чуток к внешним признакам вашей силы, в чем бы она не заключалась. Он уступчив и легко теряется, не позволяет себе перебить вас, но терпеливо сносит, когда вы перебиваете его. Он, возможно, знает больше вас, но из-за своей нерешительности дает сбить себя с толку и приходит к выводу о своей неправоте. (В дальнейшем он этот вывод пересмотрит, но сейчас, в беседе, он от волнения не находит аргументов в пользу своей позиции.) Ссора тяготит его и пугает. Если вы привели его в ярость, он либо скроется с ваших глаз, не доводя дело до стычки, либо перестает владеть собой и бросается "в атаку".

Лишь в случае мирного  разговора такой субъект постепенно смелеет: решается перебивать, настаивать на своем. Но при этом, заметив, что  вам нечем возразить, он непроизвольно  ищет аргументы в вашу пользу и  этим затушевывает факт своего превосходства.

Не доминантный собеседник нуждается в поощрении, подбадривании с вашей стороны (лучше не словами, а взглядом) . В противном случае вы рискуете недооценить важность того, что он хотел бы сказать вам, и тем самым упустите достаточно ценную информацию. На него хорошо действует похвала (если есть за что), но не лицемерная лесть. Ответственные решения он склонен перекладывать на вас.

Мобильный собеседник

Мобильный собеседник с легкостью переключается на общение от других своих занятий. Он несколько поверхностно, но весьма живо воспринимает вас своим сознанием, оттесняя на периферию все свои предыдущие мысли и образы; какой-нибудь миг - и он уже целиком в контакте. Правда, в дальнейшем его внимание может столь же легко отвлечься и от вас. Тем не менее "по первому зову" он снова окажется с вами.

Речь его быстра, даже тороплива; одно выражения лица быстро сменяется другим. Высказав что-либо, он непроизвольно торопит вас  с ответом - это можно заметить по его нетерпеливому взгляду, жестам. Если ваша реплика чересчур длина, он не может скрыть скуки, вставляет слово или хотя бы междометие, а иногда пытается закончить фразу за вас. Стиль его высказываний неряшлив: он пропускает слова и не заканчивает предложения, рассчитывая на то, что вы его и так поймете. Смысл для него важнее словесного "облачения". Сколько-нибудь продолжительная беседа на одну и ту же тему для него почти невыносима. Он отвлечется на побочные соображения или ассоциации, на звучащий кстати анекдот или житейский случай - лишь бы внести разнообразие в беседу. Только после этого он готов продолжать начатое обсуждение. Если вы решаете вместе с ним некую проблему, ему приходят в голову десятки версий, которые он, впрочем, сам без сожаления отвергает, заменяя их новыми.

Проститься с ним так  же легко, как и разговориться: он не взыскателен в отношении форм и ритуалов свертывания общения  и с полной готовностью переходит  к очередным занятиям.

Ригидный собеседник

Ему требуется некоторое  время, чтобы включиться в беседу с вами, даже если он вполне решительный, уверенный в себе человек. Дело в  том, что он основателен, и если перед  контактом думал о чем-то, то должен как бы поставить отметину - где  остановился в своих размышлениях. И если выполнял какую-то работу, то должен сперва аккуратно закончить ее. Но и после этого он не сразу погружается в стихию собеседования: глядит на вас изучающе и, подобно тяжелому маховику, "раскручивается" постепенно. Зато, "раскрутившись", основателен в общении, как и во всем, что делает.

Слушает внимательно. Говорит  неспешно, вдумчиво, мысль излагает подробно (может часто казаться, что это излишние подробности, но он имеет другое мнение); фразы строит как можно более понятно, стремясь, чтобы слово поточнее передавало смысл. В поисках таких слов порой становится "тягучим", топчется на месте. Найдя удачное, на его взгляд, выражение, непременно повторит его в беседе еще несколько раз. Не любит, чтобы его перебивали, и находит это несправедливым: он ведь не перебивал вас! Если вы слишком спешите с развитием мысли, отвлекаетесь на побочные темы, выдвигаете и тут же сами отменяете приблизительные версии, он морщится: вы кажетесь ему несерьезным человеком (а то и невоспитанным, нахальным говоруном). Когда, по-вашему, главное уже обсуждено и совместные выводы сделаны, он продолжает вдаваться в детали - и порой в этом есть свой смысл!

В случае ссоры он умеет  не выходить из себя довольно долго, и  ваша горячность поначалу смешит его. Но если вы довели его, что называется, до белого каления, - берегитесь! Тут  уж вам его не переспорить, в два  счета не одолеть.

Общение с ним может  в какой-то мере изматывать. Распроститься  с ним сразу невозможно - в конце  диалога он постарается расставить все точки над "i", зафиксировать  сходство и различия в ваших позициях, подвести итоги, сформулировать вытекающие из разговора свои и ваши обязательства. Вдобавок ему не нравится, кажется  недостойной манера торопливо, небрежно прощаться. После того как вы удалились, он еще раз "прокручивает" в  уме состоявшийся диалог.

Выбирая манеру поведения  в процессе коммуникации с такими людьми, следует ценить достоинства каждого из этих крайних типов и прощать их недостатки, которые, вообще, по выражению мудрого человека, являются продолжением наших достоинств. Когда ваш собеседник сверх меры мобилен, лучше всего действовать следующим образом. Сначала подстройтесь под его темп - пусть это даже на первых порах снижает содержательность контакта. Далее постепенно снижайте скорость и частоту собственных реплик. Так вы "приведете" партнера к большей собранности в общении. Теперь можно вернуться к началу разговора и уточнить то, что оставалось малопонятным.

Если собеседник ригиден, надо считаться с этим и поставить перед собой задачу долготерпения. Торопить его, раздражаться - значит усугублять взаиморасхождения.

Экстраверт

Экстраверт весьма расположен к общению, это можно сказать его стихия и он всегда готов к общению независимо от своего настроения. Там, где нет людей, нет возможности поговорить, он по-настоящему скучает. Для него очень легко обратиться даже к совершенно незнакомому человеку. Его представления о собственно личности и о личности другого человека довольно сходны. Он не считает, что кто-либо может его не понять (тут он скорее подумает: "Может, но не хочет"). Сам он искренне уверен в своей способности понять любого. А когда тот не соответствует его умозаключениям и прогнозам, экстраверту кажется, что партнер что-то "напускает на себя", "темнит", "интересничает". Ему не понятно, как это другой человек может не желать общения. Он однозначно трактует такую позицию партнера как враждебную или обиженную и пытается выяснить: что случилось? Что не так?

Его мнение о вас и вашем  отношении к нему складывается в  первую очередь из вашей коммуникабельности. Однако его дружелюбие поверхностно и не слишком устойчиво. Одни и те же люди его тяготят - ему требуется разнообразие. О человеке, с которым, казалось бы, его связывают приятельские узы, он за его спиной способен иногда сказать нелестное - так, к разговору, ради красного словца. Он любопытен, и в первую очередь - к людям: к их достоинствам и недостаткам, к явным и тайным сторонам их жизни. Ему доставляет удовольствие немного посплетничать, но это никак не сказывается на его отношение к человеку при личном контакте.

Полный внимания к окружающим, к их речам и одежде, поступкам  и помыслам, он подсознательно и  сознательно жаждет такого же внимания к себе. Чтобы привлечь внимание, он подчас становится эксцентричным в высказываниях, подхватывает новинки моды, готов даже на неблаговидную выходку - лишь бы заставить людей говорить о себе. Но это не значит, что он по-настоящему противопоставляет себя окружению. В конечном счете, имеет место обратное: он, в сущности, стремится быть "как все", "не хуже других", и только этим объясняется его эксцентричность.

Если он не слишком доминантен и достаточно мобилен, вступать с  ним в беседу, вести ее, свертывать - дается довольно легко. Ему нравится выказывать симпатию партнеру, он хочет  и сам ее вызывать, а поэтому, если беседа носит благоприятный характер, он непроизвольно строит и на ходу перестраивает диалоги таким  образом, чтобы вы расстались на ноте теплоты и взаимопонимания. В  случае ссоры он не держит камней за пазухой.