Половое воспитание детей дошкольного возраста

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

   Наверное, вы уже задумывались, как подготовить  вашего ребенка к взрослой жизни, взрослым отношениям. А, возможно, только что ваш малыш спросил: "Мама, а откуда берутся дети?" и вы замерли, не зная как правильно повести себя, как ответить ему на этот непростой вопрос.

   По-видимому, никого не нужно убеждать в том, что  половое воспитание детей должно осуществляться в семье. Но как? Ведь возможных вариантов разъяснения  тех или других вопросов много, а  избрать нужно один. Знание принципов полового воспитания поможет родителям самостоятельно находить выход в тяжелых педагогических ситуациях. От того, как сумеют родители доходчиво и понятно объяснить сыну или дочери разные жизненные явления во взаимоотношениях полов, будет зависеть и формирование половых установок ребенка, понимание своих обязанностей, необходимости управления собой, своими желаниями и поведением.

   Когда родители начинают задумываться над  тем, как складываются взаимоотношения  их ребенка с противоположным полом? Чаще всего, когда дети становятся подростками. Следовательно, дошкольный и младший школьный возраст, благоприятные для развития умения мальчиков и девочек общаться, по большей части, к сожалению, остаются вне нашего педагогического внимания. Бытует порочная мысль, что не стоит специально привлекать внимание родителей к вопросам полового воспитания детей дошкольного возраста. Мол, этот период полового развития ребенка ученые считают асексуальным, то есть таким, когда половые гормоны не влияют на развитие организма ребенка и его поведение. Однако, именно этот этап развития и воспитания закладывает основы моральных установок психологических особенностей будущих женщины и мужчины, создает необходимые предпосылки для идентификации половой роли.

   Повседневная подготовка будущих мужчины и женщины к выполнению супружеских и родительских ролей, успех освоения которых во многом определяет личное счастье человека - это цель полового воспитания детей. А кто из нас не желает счастья своим детям? 
Умение отвечать социально принятым образцам полового поведения. Создавать стабильные взаимоотношения с лицами противоположного пола, благоприятные взаимоотношения с близкими и родными не принадлежит к врожденным способностям. Так же как к выбору и самоутверждению в профессии, так и к выполнению роли мужчины и женщины, матери и отца, семья и общество готовят человека на протяжении всего жизненного пути.

   Тройная задача

   Мне кажется, что в настоящий момент перед родителями стоит "тройная  задача". Большинство из них хотят  говорить со своими детьми более честно, чем это делали их собственные родители. Так что первое задание - это самим завладеть всей новой информацией. Вторая задача - чувствовать себя увереннее и передать эту информацию своим детям. А третья задача заключается в том, чтобы осознать, что вы тем самым учите и других членов своей семьи и общества.

   Принципы полового воспитания детей

   Кому  из родителей не приходилось стесняться от "тяжелых" вопросов или рассуждений  детей?" Ответы на "тяжелые" вопросы  малышей, и еще более сложные проблемы, которые ставят перед родителями подрастающие дети, во многом определяют позицию, отношение сына или дочери к интимной сфере жизни человека.

   Мальчик - младший школьник, ожидая вместе с  мамой своей очереди к врачу, с интересом рассматривает, как рядом с ним пеленает крошечную доченьку молодая мама, меняет ей подгузник. "Куда ты смотришь? А ну, отойди от нее!" перехватив взгляд сына, направленный на гениталии девочки, раздраженно замечает мама. Рядом с ними - вторая мама с сыном. Ее педагогическая тактика несколько другая: "Давай посмотрим на маленькую девочку. Какие у нее маленькие ножки, пальчики, какие нежные пятки. Какая она еще беспомощная (видишь, уже мокрая лежит), как много во внимании еще нуждается. Ты в ее возрасте был таким же симпатичным малышом". Бесспорно, две материнские тактики воспитания сыновей принесут разные плоды.

   Хотят того родители или нет, а их сына или дочь невозможно оградить от моральных  аспектов сексуальной информации, от познания культуры половых взаимоотношений  знакомых людей. Сложные вопросы обязательно возникнут. Если родители не смогут удовлетворить в полной мере познавательных интересов детей о нормативах полового поведения, дефицит семейной, домашней информации обязательно пополнится уличной.

   Естественность  поведения взрослых и в первую очередь родителей, атмосфера готовности исчерпывающе ответить на все без исключения вопросы ребенка, умение объяснить тяжелые темы без стыда и страха - непременное педагогическое условие правильного полового воспитания детей. Вспомните, какие эмоции вызывают у вас "сложные" детские вопросы? На нашем лице выразительно проявляются не только разочарование, но и растерянность, стеснение. Наши дети - хорошие психологи, и им непременно передается аффектация поведения матери или отца, их неуверенность в себе. Дети никоим образом не видят связи между рождением детей и эротикой, а мы, взрослые, привносим наш взрослый эротический опыт в невинный познавательный интерес. Дети не понимают отличия между вопросами: "Как отличить съедобные грибы от несъедобных?" и "Как отличить мальчиков от девочек?", но отличие реакций пап и мам на них заметят сразу и начинают выделять отдельный круг вопросов, которые, по их мнению, касаются грязной, неприличной стороны жизни человека. От низкой половой культуры идут грубые ошибки в отношении к вопросам ребенка: "Вот тебе и на, ты уже этим интересуешься? Быстро же вы растете, далеко пойдете!", или "Ха-ха, подойди лучше к маме (бабушке)". Особенно часто родители допускают ошибки во время общего просмотра телевизионных передач и фильмов, где есть эротические сцены. Отдельные родители пытаются или отвлечь внимание детей всяческими способами, что прекрасно понимают дети, или же начинают посмеиваться, бросают многозначительные реплики о поцелуях, объятиях влюбленных. Обе реакции негативно отражаются на воспитании половых чувств ребенка, формируют у него убеждение, что в ласках, любви мужчины и женщины есть что-то неприличное.

   Какими  бы не были наши ответы сыну или дочери в их четырехлетнем, семилетнем или  пятнадцатилетнем возрасте, они по содержанию должны быть правдивыми, объективными, научными и способствовать поддержанию здорового психологического климата в семье. Нередко психологический дискомфорт вызывают у родителей и детей названия половых органов. Как правило, общение у родителей и детей ведется в семье детским языком. Подрастает ребенок - и детский язык нередко вытесняется терминами, которые бытуют в уличном употреблении. Ласкательные названия, принятые в родительской семье, уже не устраивают подростка, который стремится быть взрослым. Поэтому происходит быстрая ассимиляция "взрослых", уличных терминов. Стоит ли сызмальства приучать детей к научным медицинским названиям гениталий мужского и женского организма?

   Сказки  об аистах, легенды о рождении в капусте, о покупке в магазине и других вариантах не только не отвлекают от тайных аспектов бытия человека, но и мешают нормальному развитию полового сознания ребенка. Рано или поздно вымышленное становится реальностью, уточняется и дополняется уличным "образованием". А вместо этого приходит разочарование детей, недоверие к родителям, а иногда и брезгливое подозрительное отношение к родным, как к обманщикам.

   Объяснение, которого ожидают дети, должно выплывать  из невымышленных, устоявшихся законов природы, быть с ней в гармонии и созвучности. Хорошо, если вы с раннего детства сформируете у сына или дочери установку на то, что существует закон продолжения рода, которому подчиняется все живое на Земле.

   Чем старшими становятся наши дети, тем меньше у них вопросов. И это не удивительно, ведь взрослые не привыкли идти навстречу детским проблемам в интимной жизни ребенка. А именно здесь нужна помощь, иногда даже и скорая. А если вы считаете себя не достаточно компетентным в тех или других вопросах, связанных с половыми интересами ребенка, вашим советчиком и другом может стать книга. Дайте ее прочитать сыну или дочери.

   Объяснения  родителей должны быть доступными для  осмысления детьми, отвечать уровню их психических и интеллектуальных возможностей. Понятная для ребенка информация не вызывает, как правило, дополнительных вопросов. Известный психиатр В.Леви подчеркивает, что родителям не стоит входить в детали вопроса, забегая в объяснении на три года вперед, или без надобности углублять информацию, превращать короткий ответ в доклад или лекцию. Из практики работы психотерапевтом, он описывает такой случай. Мать, в ответ на обычный в семилетнем возрасте вопрос сына: "Откуда берутся дети?" прочитала ему целую лекцию. При этом выключила свет, зажгла свечи и в патетическом тоне начала повесть о важной миссии мужчины и женщины. Не удивительно, что такое изложение информации вызвало у мальчика шок, и возникла необходимость в помощи психиатра.

   Специалисты подчеркивают, что информация по вопросам пола должна быть адресной, то есть соответствовать определенному возрасту. С ребенком следует выяснять только те вопросы, которые интересуют его в данный момент, говоря только о том, о чем он спрашивает. При этом ответы должны быть лаконичными, сжатыми и однозначными. Как метко высказалась одна мама, стоит руководствоваться принципом американской рекламы - говорить правду, и только правду, но не всю...

   Кто я?

   В каком возрасте дети начинают осознавать свою половую принадлежность? Психологи  считают, что когда ребенок начинает говорить вместо "Дай Кате" - "Дай мне", когда он впервые скажет о себе "я", то это новообразованное "Я" всегда базируется на глубоком понимании, что я - девочка, а не мальчик, и наоборот.

   До 1,5-2 лет ребенок способен определить и запомнить принадлежность к полу, в 4-6 лет - усвоить внешнюю модель поведения своего пола. "Эта куртка "девчачья", - заявляет четырехлетний мальчик маме, - я ее не буду носить".

   Если  в младшем и среднем дошкольном возрасте ребенок способен воспринимать в первую очередь внешние отличия мужчины и женщины - в строении половых органов, в одежде, характере игр, то после 4-5 лет появляется стойкое представление "Я - мальчик", или "Я - девочка", осознанное понимание норм поведения, поляризация ролей в соответствии с половой принадлежностью в сюжетно-ролевых играх.

   В 7-8 лет при нормальном половом  воспитании ребенка у него должна появиться собственная линия  полового поведения, которое соответствует  моральным, физическим и эстетическим нормам и требованиям. Она проявляется  в выборе игр для мальчиков или девочек, манерах поведения ребенка, характере общения между полами. Отклонение в овладении половой ролью обуславливается в этот период жизни ребенка социальными факторами, в первую очередь семейным окружением.

   Усвоение  же ролевого полового поведения происходит немного позже. Тогда считают ученые, когда от простых подражательных игр - действий с предметами, ребенок переходит к сюжетным играм, которые отображают мужские и женские профессии, отношения, поступки, характеры.

   Вспомните, в каком возрасте общество детей своего пола начало интересовать ваших сына или дочь больше, чем интересная игрушка, когда впервые начали проявляться постоянные интересы к играм соответствующим полу? Установлено, что с пяти, шести лет у мальчиков начинают преобладать игры "в войну", "пожарников", "пограничников", "космонавтов", "разведчиков", "летчиков", "водителей". Эти игры сопровождают неотъемлемые атрибуты - предметы, действия, формы общения - все как в настоящей, взрослой, мужской жизни.

   А в какие игры играют в это время их однолетки-девочки? В первую очередь, в "дочки-матери", "в больницу", "в школу". Отличаются здесь только предметы игры и характер игровых действий. Мальчики больше двигаются, прячутся, бегают. Девочки моют, причесывают, привязывают, передвигают, расставляют, собирают. И это чрезвычайно важно для успешного усвоения половой роли. Поступки девочек связаны с семьей, сугубо женскими заботами. Мальчики - более близки к мужским профессиям, к воссозданию отношений настоящих мужчин. Требования к выполнению будущих половых ролей четко проявляются в характере игровых сюжетов, которыми быстро овладевают малыши.

   Присмотритесь пристальнее к своим детям. Не вызывает ли ничего у вас обеспокоенность? 
Игра проектирует, имитирует действия, которые в будущем будут необходимы в выполнении половой роли - женщины-матери или мужчины-отца.

   Половое воспитание детей с помощью сказок и рассказов.

   Усвоение  половой роли - это в первую очередь  познание ее моральных требований, норм, правил поведения. А помогают дошкольнику разобраться в том, как подобает, а как не стоит вести себя мальчику или девочке, сказки, рассказы, стихотворения, которые, таким образом, программируют определенный стиль поведения будущих мужчины и женщины. В мир маленького ребенка входит содержание художественного произведения, его звуковой состав, яркий, образный рисунок и, конечно, музыка маминого голоса. Рифма стихотворений, их мелодичность возбуждают эмоции малыша, делают его более восприимчивым к заложенному в этих произведениях содержанию. Слово - один из самых сильных раздражителей психики.

   Семейные  чтения дают малышу возможность пока еще мысленно принимать участие  в жизни сказочных персонажей, становиться на сторону добрых, мужественных, жалеть обиженных. Важно, чтобы сын  или дочь не просто "проглотили" прочитанное, но и пропустили его сквозь себя. А для этого мы, взрослые, должны помочь им лучше осознать поведение героев, пересмотреть и прокомментировать рисунки, заострить внимание на моральных качествах действующих лиц.

   Умеете  ли вы правильно рассказывать сказку ребенку? Странный вопрос? Совсем нет, потому что много родителей только читают книжки или ограничиваются их переводом. А нужно побуждать ребенка к размышлениям. Например: "Вспомни, почему сердце Кая превратилось в льдинку? Как удалось Герде растопить лед в сердце Кая? Как ты думаешь, если бы Герда была нехорошей девочкой и не любила Кая, смогла бы она помочь ему?" и т.п.