Что такое манипуляции и манипулирование людьми?

Что такое манипуляции и манипулирование людьми?

Если обратиться к этимологии термина "манипуляция", то, как считает

Е. Л. Доценко, в метафорическом смысле её можно определить как "проделки, махинации", а манипулятора как "циркового артиста, выполняющего фокусы, основанные на ловкости рук". Применительно к ситуациям реального взаимодействия людей манипуляция – это такое психологическое воздействие на человека, в процессе которого он выступает объектом неких действий, направленных на то, чтобы "прибрать его к рукам" с помощью махинаций, отвлекающих уловок и приёмов.

Термин "манипулирование" первоначально означал "управлять со знанием дела", а сейчас трактуется как "ловкое и коварное воздействие на людей с целью достижения личной выгоды неблаговидными средствами", как психическое воздействие, которое осуществляется тайно, а следовательно, во вред тем, на кого оно направлено.

Манипулирование по определению словарей – ловкая мошенническая уловка, проделка, предполагает такое замаскированное воздействие на другого человека с целью добиться от него желаемых для вас целей, при котором человек – жертва не может вовремя понять истинный смысл ваших слов и действий, их направленность против его собственных интересов и противостоять им. При прямом физическом или словесном нападении, человек – жертва понимает, что его интересам угрожают и всеми возможными способами пытается защитить себя. При манипуляции человек – жертва слишком поздно понимает, а порой и совсем до самого конца не понимает, что подвергся нападению, а потому удивительно беззащитен, доверчив пред манипулятором. МАНИПУЛЯТОР – человек, который совершает манипуляции, старается ввести жертву в заблуждение своими словами или действиями, которые имеют всегда двойной смысл: один внешний смысл, предназначенный для другого человека, и второй, скрытый, тайный, порой коварный смысл.

Иными словами, манипулятор стремится использовать другого человека как средство для достижения собственных целей или получения личной выгоды. Поэтому он пытается контролировать поведение партнёра, опираясь на его мотивы, интересы и т. д., получить над ним власть или преимущество за счёт создания такой ситуации, в которой объект манипулирования вынужден вести себя выгодным для манипулятора образом, не имея выбора или не осознавая его.

Манипуляция – побуждение другого человека к переживанию определённых состояний, изменению отношения к чему–либо, принятию решений и выполнению действий, необходимых для достижения партнёром своих собственных целей.

Папа» и «мама» манипуляции - контроль и власть. Один человек манипулирует другим в конечном счете с одной и той же целью: с целью обладать над ним большей властью. И чем большей властью человек обладает, тем грубее становятся его манипуляции. Тем меньше ему требуется скрывать свои мотивы. Это звучит довольно зловеще, а начинается часто весьма безобидно, например вот так:

Ева: Адам, милый, мне кажется, что ты хочешь собрать мне ягод…

Адам: Кажется, я именно этого и хочу…

Спектакль «Божественная комедия».

3. Манипуляция чувствами.

Она (бросая на него лукавый взгляд):

- Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…

Он (с воодушевлением):

- Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…

Она (прохладно):

- Я не о Вас.

(Из жизни)

* * *
 

Муж (указывая на блюдо с пирожками):

- Ух ты! А с чем это?

Жена:

- С капустой. А эти - с черникой…

Муж (вертя в руке надкушенный пирожок):

- Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, - так это твоя мама… Нигде больше таких не ел.

(Оттуда же)

Манипуляции дома и на работе. 

В семейных отношениях довольно часто кто-то становится манипулятором, а кто-то – жертвой. И первое время жертва подчиняется, уступает, и манипулятор достигает своей цели. Результатом таких отношений неизбежно становится разрыв, развод или измена. Когда один манипулирует, а другой – жертва, то в таком союзе нет и не может быть диалога, как правило, общение заменяется управлением. Управлять своей жертвой удобно, приняв, например, позицию капризного ребенка, – это отличный способ показать жертве ее значимость, спрятавшись за маской слабого, больного и никому не нужного существа. Классический пример: постоянно болеющий член семьи, который в результате управляет и держит всех в кулаке. 

Человек, который вместо открытого общения использует манипуляции, безусловно, добивается своих целей не совсем честным способом. Но наша психика так устроена, что мы с удовольствием принимаем желаемое за действительность, играя по правилам манипулятора – «Вам обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад». Причина такого заигрывания – безусловно, неуверенность в себе. Как сказал один классик: «Позволить управлять собою означает столько же ленность, сколько и слабость». 

Помните как профессор Преображенский не поддался уговорам заведующей культотделом купить пачку журналов в пользу детей Германии? 

- Вы не сочувствуете детям Германии? 
- Сочувствую. 
- А, полтинника жалко! 
- Не жалко. 
- А почему же не покупаете?! 
- Не хочу. 

 

В повседневной жизни мы довольно часто подвергаемся манипуляции и от кого угодно: от продавцов, от сотрудников, от клиентов, от друзей, родственников. Иногда и сами, не отдавая себе отчета, манипулируем для достижения собственных целей. Так что же такое манипуляция? И как научиться ей противостоять? 

Манипуляция — это не насилие, это соблазн, то есть «ловкость рук и никакого обмана». Цель манипуляции добиться от своей жертвы какого – либо результата или действия, при этом не используются угрозы, приказы, хитрые уловки и уговоры. В арсенале манипулятора – всего - навсего «безобидные слова». 
Причем, жертва сама добровольно становится соучастницей манипуляции. Скажем, Лисица из басни Крылова вовсе не обманщица, своей лестью она добилась того, что ворона и сама поверила в свои вокальные способности. 
Итак, манипуляция это ловкое обращение с человеком, управление его желаниями для достижений целей манипулятора. 

Манипуляции в супружестве.

Манипуляция «Муж — Дитя»

Во многих семьях эту манипуляцию с выгодой для себя разыгрывают мужья. Достигается это исполнением роли беспомощного Дитя: что бы жена ни поручила (например, сходить в магазин, сделать уборку, позаниматься с ребенком), он исполняет это так, что приходится все переделывать. В итоге вся тяжесть домашней работы оказывается взваленной на слабые женские плечи. Не случайно некоторые женщины, называя число своих детей, включают в их число и мужа. В каждой шутке есть доля истины.

Причины, по которым так поступают эти мужья, разные. Одни — потому, что так воспитаны, это для них «не мужское дело». Отсюда и качество исполнения. Другие рассматривают эти поручения, как досадное отвлечение от своих дел. Результат тот же. Результат в любом случае не устраивает жен. Если прибавить сюда тех мужчин, которые даже слышать не хотят об исполнении «женских дел», то станет понятно, почему у нас женщины перегружены домашней работой.

Название манипуляции исходит из того, что муж занимает позицию Дитя, беспомощного в домашних делах.

Необходимость защиты. Манипуляция эта крайне опасна для существования семьи. Исследования семейных отношений показали, что в среднем жены оценивают качество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина — перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж чаще отдыхает, то жена — работает («вторая смена»). До постели женщина добирается уже без всяких сил — тут уж не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудовлетворенность сексом. Следствием указанных об­стоятельств является тот факт, что более чем в 70 % случаев на развод подают именно жены.

Перегруженная домашними делами жена уделяет меньше ласки мужу, чувства уходят. В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, т.е. вне дома. Компания с друзьями традиционно не обходится без выпивки, которая нередко затягивает в сети пьянства. Интерес к другим женщинам — и вовсе кратчайший путь к распаду семьи.

С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от манипуляции «Муж — Дитя».

Профилактические меры. Лучшее средство борьбы с любым недугом — профилактика. Известно, что мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.

Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если полученные сведе­ния не внушают оптимизма.

Женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Весь вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное — тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких — муж становится подкаблучником. Но эта «победа» — пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.

У предлагаемой профилактической меры кроме влюбленности есть еще одно очень важное преимущество — постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели когда нужно тут же идти и делать. Но когда время подойдет к реальной помощи по дому, у жены уже есть сильный союзник — обе­щание, данное мужем до свадьбы.

Фактически мы имеем скрытое управление с целью предотвращения возможной манипуляции «Муж — Дитя». Мишенью воздействия здесь является желание угодить любимой, фоном — чувство влюбленности. Вовлечение — в том, что обещания на некое будущее даются легче. Побуждение (тактичное) к конкретным домашним делам лучше не откладывать, а побуждать сразу после Начала совместной жизни — тогда можно опираться и на не забытое еще обещание, и на влюбленность

Терпеливо приучайте. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Выполняют домашние дела плохо нередко лишь потому, что нет навыка. Будут делать чаще — научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал — приласкайтесь и... попросите доделать. Доделал — похвалите.

К сожалению, за плохо сделанное ругают. Это вызывает ответное раздражение и — последующие отказы выполнять подобные поручения (имеет место эскалация конфликтогенов). Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина говорит обычно жене: «Что еще тебе сделать?» Похвала побуждает к действию неявно в отличие от открытого побуждения, т.е. похвала действует как скрытое управление. Мишенью воздействия явля­ется потребность в положительных эмоциях.

Если же доделывать муж не хочет (устал, «некогда»), не настаивайте. Если можно отложить — отложите. Помните, что не только мужчины, но и некоторые женщины воспринимают домашнюю работу не лучшим образом. К примеру, Агата Кристи в одном из интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так ей противно, что хочется кого-нибудь убить.

Активная защита. Мы уделили много места описанию пассивной защиты потому, что она не несет в себе конфликтогена, что в семейных отношениях является предпочтительным. Любой конфликтоген вызовет ответный, более сильный, а это — путь к конфликту.

Активную защиту нужно производить очень осторожно, поскольку она содержит элементы давления, нежелательные в семье.

Объясните мужу, к чему приводит ее перегрузка (соответствующие факты и статистика приведены нами выше). Если этого недостаточно — продемонстрируйте, что это плохо отразится на самом супруге.

Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не купил). Жена говорит: «Мне нетрудно самой пойти, но тогда ужин будет готов позднее». Многие мужья предпочитают отправиться в магазин, нежели голодать в ожидании ужина.

Менее болезнен способ скрытого управления. К примеру, жена много раз просила мужа прибить (починить) что-то. Он все откладывает. Наконец, она понимает, что это никогда не будет сделано, если не побудить некими своими действиями. Жена начинает греметь в кладовке инструментами. Обычно мужчина не выдерживает этого и со словами: «Иди на свою кухню» — берется за дело.

Манипуляция «Обиделся». Муж, в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, отказать в которой неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.

Муж: «Дорогая, ты не видела, где ключи?», но произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: «Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю». Явная трансакция —Коллега. Но тон, пристройка снизу задают скрытую трансакцию ДР (Недотепа), на которую и реагирует жена, отвечая трансакцией «Босс»: «Ослеп что ли, вон на трюмо лежат».

Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После этого муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь тому, что цель достигнута.

Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Вовлечением — виноватый тон (позиция Дитя). Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций.

Манипуляция «Обиделась». Предположим, что жена заинтересована во временном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубос­тью, как в приведенном выше сюжете.

Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: «Причем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?» — следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обиделся он, то считает себя вправе надуться она.

Обычно уже одно- или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели. Мишенью воздействия здесь является чувство достоинства мужа. Вовлечением — оскорбительный характер высказываний супруги.

Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Активной защитой — вопрос: «Ты хочешь поссориться?»

Манипуляция «Если бы не было тебя». Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.

Жена: «Эх, зря я вышла за тебя. Вон Сашка как за мной ухаживал, сейчас он — большой человек. А ты кто?Молодость мою загубил» и т.д. Д).Д) в ожидании, что муж примет это распределение позиций, ответив трансакцией «Недотепа» (РЦель манипуляции — создать чувство вины у мужа и управлять им: трансакция «Босс» (Р

А вот аналогичное манипулятивное высказывание мужа: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».

Трансактная схема здесь та же, что и при манипуляции со стороны супруги.

Мишень воздействия — традиционное для нашей культуры чувство долга: муж должен обеспечивать благосостояние семьи (в том числе — жены), жена — создавать быт, заботиться о членах семьи (в том числе — о муже). В качестве вовлечения в манипуляцию выступают сравнения с другими семьями.

Поскольку подобные манипуляции чаще разыгрываются женами, то приведем защиты для мужей.

Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала свой выбор».

Защита «точки над и»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»

Контрманипуляция является сильным конфликтогеном, могущим спровоцировать длительный конфликт в семье.

Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни»

Пассивная защита. «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).

Точки над и. «Зато получила взамен лучшие страницы моей сбе­регательной книжки!»

Контрманипуляция. «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»

Манипуляция «Мнимый больной»

Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».

Чтобы остановить жену, муж пускается на манипуляцию «Мнимый больной».

Супруг начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется.

Д.Р; жены — РТрансактный анализ показывает следующее. Чтобы воспрепятствовать отъезду супруги, муж занимает позицию Дитя (беспомощность), апеллируя к состоянию Родитель (покровительство) со стороны жены. Трансакция мужа Д

Защитой от манипуляции «Мнимый больной» является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже «становится лучше».

«Почему они, а не ты?»

Жена: Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой... (имярек), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно, что в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!

Жена явно подталкивает мужа к активным действиям, чтобы пробиться, занять более высокое положение, получить солидный оклад и т.п.

Мишень воздействия — потребность мужа в самореализации. Вовлечение — воздействие на уязвленное самолюбие. Это, безусловно, скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, т.е. отвечает и его желаниям, то подобное побуждение имеет цель компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает, а жене просто хочется получить больше от него, как от добытчика, то это уже манипуляция.

Чтобы прекратить подобные манипуляции, достаточно рассказать о реальном положении дел на работе и своих планах.

Манипуляция «Муж-громоотвод»

В беседе сослуживцев один из мужчин рассказывает, как легко он нейтрализует нападки жены, если она не в настроении:

— Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил? Реакция одной из женщин его удивила:

— Так ей и поскандалить никогда не удается? Бедная женщина! Как можно носить в себе все накопившееся?!

Здесь мы встретились с женщиной-манипулятором, судя по ее словам, использующей мужа для выплескивания на него своих отрицательных эмоций. Не правда ли, эгоистический подход: собственное спокойствие за счет душевных травм мужа!

Манипуляция «Если бы ты меня любил...»

Имеет множество модификаций от прямолинейных до нестандартных. Например:

Жена — мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил...»

Или вот, намного оригинальнее:

За ужином жена ставит на стол торт с 15 зажженными свечами.

—- Дорогая, какой юбилей мы сегодня отмечаем?— изумляется муж.

— Сегодня исполняется 15лет моей шубе.

«Свою машину ты любишь больше, чем меня». Ревность к машине имеет и другие проявления. Например:

— Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!

Или:

— Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже.

Мы не назвали это манипуляциией, но элементы скрытого управления здесь присутствуют. Оно имеет целью добиться, чтобы муж уделял жене (семье) больше внимания. Хотя бы в выходные они смогли, например, выбраться в гости, на выставку, на природу и т.п. Если эти претензии справедливы, то необходимо просто постараться отнестись к ним с пониманием, пойти навстречу вполне естественному желанию жены.

Если же цели жены манипулятивны, например, создать чувство вины и потребовать что-то взамен, то защиту можно легко осуществить встречными вопросами: «Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отогнать в ремонт? А где деньги взять?» и т.д.

Манипуляция «Ты виноват!» Один супруг допустил какую-то оплошность. Другой супруг, если он тактичный человек, «не заметит», чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен.

Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы усугубить вину. Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и сделать это с надрывом:

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.

— Ты разбил машину! — кричит жена.

— Ну и что? А у тебя каждый день кофе пригорает!

Красноречивый пример борьбы за то, чтобы не дать другой стороне одностороннего психологического преимущества. Мишень воздействия — чувство вины. Вовлечение — акцентирование внимания на конкретном промахе, ошибке партнера.

Воздействие молчанием. Когда близкие люди чем-то недовольны, они могут дать нам почувствовать, что мы чем-то перед ними виноваты. Делается это даже и без слов: достаточно особого взгляда, демонстративного хлопанья дверью, красноречивого молчания или ледяного тона в разговоре.

Мишень воздействия — потребность близких людей во взаи­мопонимании, чувство вины. Вовлечение в манипуляцию — необычность поведения. Инициатор демонстрирует состояние несчастного Дитя, предоставляя адресату этого воздействия считать себя виноватым в этом.

Относится этот акт скрытого управления к манипуляции или нет, зависит от ситуации. Если действительно адресат чем-то обидел инициатора, то это созидательное скрытое управление, имеющее целью дать сигнал к преодолению дискомфорта во взаимоотношениях. Если же никакой вины адресата нет, а она искусственно создается инициатором для достижения какой-то своей эгоистической цели, то это, безусловно, манипуляция.

«Разговор после ужина». Женщины накрепко усвоили, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И, чтобы склонить мужа к нужному решению, прежде хорошо его покормят.

Мишенью воздействия здесь является физиологическое состояние после сытной еды. Удовольствие от еды сопровождается выделением эндорфинов — «гормонов удовольствия». Они расслабляют организм, уменьшая способность к сопротивлению.

С другой стороны, кровь приливает к желудку, чтобы обеспечить напряженную работу его по перевариванию пищи. Тем самым обедняется кровоснабжение мозга (вот почему возникает сонливость после плотного обеда, ужина). Человеку становится лень думать, искать контраргументы.

Фоновым фактором здесь является то, что в таком расслабленном состоянии благодушия легче согласиться с предлагаемым, нежели сопротивляться, спорить.

Этот женский прием относится, безусловно, к скрытому управлению. Однако мы не спешим назвать его манипуляцией. Здесь все зависит от характера цели, преследуемой женой. Одно дело, если цель — во благо самому мужу, детям, семье в целом; это созидательное скрытое управление. Другое — если получение личной выгоды за счет ущерба, наносимого им, — это уже манипуляция.


Защита от манипулирования

1. Универсальный алгоритм защиты. 

Инициатор манипулирования (как и любого скрытого управления), безусловно, обладает немалыми преимуществами, хотя бы уже в силу того, что у него есть возможность подготовиться и ему принадлежит первый ход. Однако потенциальной «жертве» манипуляции, обладающей способностью вовремя распознать угрозу, эти преимущества — внезапность, высокий темп, спланированное выгодное распределение позиций — достаточно легко нейтрализовать. Ведь акт скрытого управления, имеющий точно намечавшийся и достаточное время сохраняющийся эффект, является произведением искусства — искусства влиять на людей. В этом спектакле тонко сбалансированы самые различные элементы, иногда в довольно причудливом сочетании. Разрушить столь искусственную (сколь и искусную) конструкцию в большинстве случаев несложно, тогда как придумать и успешно воплотить скрытое управление труднее, чем от него защититься. Поэтому защита от скрытого управления - это в значительной степени техника. А как известно, техникой овладеть легче, чем искусством. Поэтому изучение скрытого управления дает больше преимуществ защищающимся от него, а не нападающей стороне.

Далеко не всякое влияние требует защиты от него. Было множество примеров скрытого управления, приносящего пользу адресату. Надо уметь защищаться от манипуляций. Поэтому основная задача   дать систему защиты от манипулирования. 

Универсальная схема защиты. Не давайте информацию.

Об отстраненности

Поскольку первым шагом скрытого управления является появление информации об адресате, то ясно, что прежде всего необходимо по возможности не дать инициатору информацию.

Этому можно поучиться у англичан. Многое в их национальном характере и традициях защищает от управления ими. К примеру, невозмутимость, умение скрывать свои чувства. (В случае неудачи — установка «хорошая мина при плохой игре».) Названные качества настолько привычны в восприятии англичан, что вошли в многочисленные анекдотические истории о них.

Разумеется, то, что у англичан вошло в традиции и национальные привычки, не является лишь их достоянием. Многие разумные люди следуют похожим установкам. Вот что писал выдающийся немецкий философ Артур Шопенгауэр: «Между людьми всегда должна быть дистанция. В противном случае мы будем напоминать дикобразов, пытающихся в обнимку согреться в холодную зимнюю ночь. Намерения-то у них "теплые", а вот последствия — уколы друг в друга и боль».

В деловом мире предусмотрены соответствующие защитные процедуры: «Без доклада не входить», «Часы приема», «Прием по предварительной записи», «Пришлите ваши предложения (по факсу, электронной почте)» вместо личной встречи и т.п.

Этика как средство защиты. Поставить человека в состояние дискомфорта — это значит облегчить управление им. Правила этики, напротив, предписывают создавать удобства для партнера. Следовательно, эти правила направлены и на защиту человека от манипулирования им.

Например, рекомендуется не акцентировать внимания на промахах партнера, «не заметить» его оплошностей. (Манипулятор же ищет ошибки адресата и даже «организует» их.) Не задавать назойливых вопросов, не выпытывать, не домогаться ответов и т.п.

О скромности. Культивируемая в славянской культуре личная скромность также является защитой от манипулирования. Скромность является антиподом хвастовства. Хвастун же вызывает зависть и, следова­тельно, антипатию. Хвастун является легкой добычей для манипуляторов. 

О решительности. Скромность не означает неуверенность, нерешительность, хотя часто они соседствуют. Нерешительного человека можно узнать по его неуверенным высказываниям, изобилующим эвфемизмами, «смягчающими» речь: «достичь определенных успехов», вме­сто того чтобы прямо сказать: «стал лидером» или «занял первое место»; «не очень рад» вместо «разозлился».

Создают впечатление неуверенности говорящего и так называемые квалификаторы — «как бы», «чуть-чуть», «всего лишь», «немного». Сегодня в разговорах, например, выражение «как бы» повторяется настолько часто, что стало буквально «сорняком» в речи. 

Эвфемизмы и квалификаторы резко понижают энергетику речи, делают ее извиняющейся и потому менее убедительной. О говорящем при этом создается впечатление как о слабом человеке, а слабые обычно и становятся жертвами манипуляторов.

Итак, желающим производить сильное впечатление целесообразно подкорректировать свою речь в сторону ее большей определенности и решительности: это остужает желание манипулировать ими.

Учитесь говорить «нет». Человек, затрудняющийся (стесняющийся) сказать «нет», — легкая добыча для манипулятора. Не бойтесь риска: лучше иногда оказаться неправым, чем испытывать постоянные сомнения. Помните старую аксиому чиновников: «Всегда легче извиниться за настойчивость потом, чем получить разрешение вначале». В конце концов, каждый из нас имеет право сказать все, в том числе и глупость. Но по правилам этики не каждый имеет право на нашу глупость указывать.

Сомнений будет меньше, если не выступать «адвокатом» собеседника. Если он чем-то не понравился — говорите решительно «нет». Наше подсознание, интуиция подсказывают нам подчас Наилучшие решения. А питается подсознание «эффектом мелочей». Человек узнается по мелочам: крупное он при желании может скрыть, а за мелочами не уследить. Это и помогает распознать тех, кто недостоин вашего доверия.

Непредсказуемость. Еще одним защитным приемом является непредсказуемость адресата. Ее девиз: «Когда ты непредсказуем, ты неуязвим». Если адресат ведет себя так, что его нельзя «просчитать», то манипулятору не к чему будет подстраиваться — гораздо труднее воспользо­ваться подбором ключей, если замки постоянно меняются.

Но в нашей культуре непредсказуемость не поощряется. Мы находимся под властью, с одной стороны, психических штампов поведения, переживания или мышления, а с другой — ожиданий и требований окружающих людей. Чтобы лишить манипулятора этой мишени воздействия, будьте непредсказуемы!

Шекспир как великий драматург был, конечно, и великим психологом. В его произведениях немало манипуляций (некоторые мы уже рассмотрели), но здесь естественно привести примеры защиты от них, которой он вооружил тех своих героев, коим симпатизировал. Например, то, что Гамлет притворялся сумасшедшим, на самом деле было его защитой от манипулирования. Сумасшедшие непредсказуемы и, действительно, дядя-убийца терялся в догадках о намерениях принца Датского.

Когда же дядя подослал к нему «друзей», Гамлет с помощью контрманипуляции отсек этот канал информации.

Что имеете — храните. Вернемся, однако, к скромности как антиподу хвастовства. Благоразумные люди стараются не только не демонстрировать свои достижения, а даже скрывают их. Они вовсю жалуются на отсутствие здоровья, хотя оно на самом деле не вызывает опасений, говорят про трудную и плохую жизнь, про маленькую зарплату, про бедствия и лишения в семье. Все это для них игра «в как бы наоборот», защита от возможного посягательства на то, что им дорого.

У тех, кто пользуется этим правилом, есть устойчивое убеждение в его высокой эффективности. Выполнив перечисленные выше рекомендации, вы лишите информации о себе, своих слабостях, особенностях, привычках, предпочтениях, желаниях — всего того, из чего манипулятор выстраивает вовлечение и мишени воздействия, формирует фон и побуждение.

Однако есть факторы, являющиеся общими для всех нас. Каждый человек хочет выглядеть привлекательно, держаться достойно, ощущать свою значимость, удовлетворять свои потребности. Кроме того, все мы подвержены действию шаблонов и стереоти­пов поведения. Манипуляторы обычно знают эти общие факторы и могут попытаться использовать их.

В силу этого рассмотрения первая ступень защиты от манипуляций может значительно уменьшить вероятность попасть под скрытое управление, включая и манипулирование, но не устраняет ее полностью.

Поэтому наша блок-схема защиты содержит и другие ступени, к изучению очередной из них мы и переходим.

Признаки манипуляции. Главным признаком этого является чувство неудобства, внутренней борьбы: вам не хочется что-то делать, говорить, а отказать неудобно, иначе вы будете «плохо выглядеть».

Нарушение этикета. Анализ ситуаций, связанных с манипулированием, показывает, что почти всякий раз можно обнаружить нарушение инициатором какого-либо из правил этики. Например, обращается к вам в неудобный для вас момент времени. При этом может извиняться, что да, он понимает, что вам некогда, но он отнимет «несколько секунд». То, что у вас мало времени, он усугубляет еще и отведением ограниченного времени на принятие вами решения — под маркой заботы о вашем времени (если бы заботился, не вторгался бы в ваш распорядок), тем самым манипулятивно навязывает темп разговора.

Таким образом, почувствовав некое неудобство, следует сразу спросить себя, почему оно возникло. Нарушение правил этики — неоспоримый признак манипулирования. 

Внезапные чувства. Другими признаками могут быть вдруг возникшие чувства вины Или опасности, или что вы кому-то вдруг оказывается «должны» Или зависимы от какого-то обстоятельства, чего не было до встречи с этим человеком.

Осознание опасности. Все это должно не просто насторожить, а мобилизовать вас для отпора. Возможные виды отпора будут описаны нами далее, а пока достаточно сказать себе: «Стоп, манипуляция!» или что-то в этом роде, но обязательно содержащее слово «манипуляция».

Именно оно, как показал опыт, действует отрезвляюще — вы осознаете, что имеет место игра с вами, нарушение вашей независимости, насилие над вашей личностью. Перед вами кукловод, желающий сделать из вас марионетку, послушную его замыслам.

Этого простого осознания вполне достаточно, чтобы взять себя в руки и защититься.

Чтобы облегчить процесс осознания опасности, приведем еще ряд признаков манипуляций.

Невербальные признаки манипуляции. Манипулятора легко могут выдать жесты, говорящие о его неискренности, скрытности, сомнениях, превосходстве, угрозе, в частности жестикуляция левой рукой. Кроме того, можно наблюдать определенную необычность в поведении манипулятора (излишнюю возбужденность или показное безразличие).

Вербальные признаки манипуляции

Анализ высказываний манипуляторов показывает присутствие в них следующих моментов:
 

       
ответственность за предлагаемое действие ложится целиком на адресата;

       
«плата» адресата перевешивает его выигрыш;

       
присутствуют элементы скрытого принуждения;

       
наличие подготовительной преамбулы перед принуждающими словами манипулятора;

       
конструкция обращения и/или его темп предполагают дефицит времени, отпущенного адресату на принятие решения.

Жертвы родом из детства. Многое из того, что позволяет манипулировать нами, заложено в нас с детства. Взрослые воспитывали нас так, чтобы можно было контролировать наше поведение, дабы и в дальнейшем можно было «воспитывать» нас. Но, как говорится, «благими намерениями вымощен путь в ад». Известно, что чаще именно непослушные дети добиваются большего в своей последующей взрослой жизни. Они самостоятельнее, независимее, не боятся взять на себя ответственность. Не боятся быть осуждаемыми, пойти против мнения окружающих.

Чувство вины. Одно из средств управления ребенком и манипулирования взрослым — создание чувства вины. Традиционно прививается сознание, что человек должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину.

Перечислим наиболее опасные из этих правил. Опасные в том смысле, что они используются в качестве мишеней для манипулирования нами.

1. «Вы должны реагировать на то, что вам говорят», отвечать на поставленные вопросы. Воспитывали нас так: «Ты что, не слышишь?», «Отвечай, когда тебя спрашивают!»

Поэтому требуется определенное психологическое усилие, чтобы пропустить мимо ушей какое-либо высказывание собеседника, не отвечать на него.

2. «Вы должны стремиться улучшить себя», работать над собой.

В частности, должны стараться «быть хорошим», выглядеть достойно в соответствии со взглядами окружающих: быть аккуратными во всем, не нарушать правил и т.д.

3. Вы должны придерживаться принятого решения. Детям при­вивается: «Первое слово дороже второго». В результате изменить мнение — это чуть ли не поражение. Отражением этого привитого нам стереотипа служит наше нежелание менять свое мнение.

Особенно это проявляется у руководителей, поскольку у них больше возможностей придерживаться раз принятого решения. А такое нормальное явление, как признание ученым своих взглядов ошибочными, приравнивается к научному подвигу.

4. Вы должны быть понятливы. Непонятливость осуждается: «Сколько раз можно повторять!», «Ты что, русского языка не понимаешь?»

Когда руководитель, дав задание подчиненному, спрашивает его: «Поняли?» — практически не бывает случаев ответа: «Нет, не понял». Хотя нередко во рту начальника такая «каша», что трудно разобрать слова. Бывает «каша» и в мыслях — непонятно конкретно, что именно имеется в виду.

Мы воспитаны так, что, если не понимаешь, значит глупый. Поэтому требуется известное мужество сказать «Не понял». Этим, в частности, можно объяснить, что студенты очень редко задают вопросы на лекциях. Преподавателю, любящему свой предмет, приходится прикладывать немалые усилия, чтобы студенты задавали вопросы: ведь только с их помощью можно глубже изучить предмет.

5. Вы не должны ошибаться. А если ошиблись — осознавать свою вину. Но ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Вероятность ошибки присутствует в любых наших действиях. Поэтому драматизировать ошибки других — манипулятивный прием.

Замечательно сказал Уинстон Черчилль: «Успех — это переход от одной неудачи к другой со все большим энтузиазмом». Добавим: неудача — это всего лишь источник информации для дальнейших действий.

6. Вы должны быть логичным. Следовательно, предсказуемым, а значит управляемым. Любители удовольствий противопоставили этому другую установку: «Если нельзя, но очень хочется — то можно».

Как защититься от чувства вины. Человек, неукоснительно выполняющий перечисленные выше предписания, является легкой добычей для желающих управлять им, поскольку каждое из предписаний создает мишень для скрытого управления.

Поэтому сформулируем правила, позволяющие защититься от возникновения чувства вины и, следовательно, — от манипулирования. Итак:

Вы не обязаны:
 

       
отвечать, если вам не хочется;

       
стремиться всегда быть привлекательным;

       
быть рабом ранее сказанных вами слов;

       
разбираться во всем. Вы имеете право:

       
на ошибку;

       
быть непонятливым или чего-то не знать;

       
быть нелогичным;

       
сказать «Я не хочу»;

       
воспринимать себя таким, каков вы есть, не насиловать себя.

Ощущение зависимости

Определенная зависимость индивида от общества — одно из не­пременных условий существования самого общества. «Моя свобода (махать руками) ограничена кончиком вашего носа» (Гегель), — т.е., действуя, я не должен задевать интересы других людей.

1. С детства нам прививается зависимость от мнения окружающих (конформизм), привычка сообразовывать свои действия с их оценкой. Ларошфуко по этому поводу выразился остроумно: «Все что мне нравится — это либо аморально, либо от этого полнеют».

2. Мы воспитаны так, что необходимо добиваться расположения окружающих. Поэтому затрудняемся сказать «нет», чтобы кого-то не обидеть. А сказав «да», ненавидим себя за безволие.

Интеллигентный посетитель, мой знакомый, которого плохо об­служил официант или продавец, не хочет на него жаловаться, объясняя, что не желает доставлять им неприятности.

На это можно возразить: «Из того, что ты говоришь, вытекает, что официант пригласил тебя бесплатно поесть и делает тебе подарок плохим обслуживанием». Или: «Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают только четыре. Это так?» «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант (продавец), либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли — себя или его?»

3. Воспитатели привили нам с детства взгляд, что мы не должны расстраивать окружающих, особенно близких. Когда мы чем-то раздражали взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорили нам: «Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя» (подразумевается: «Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»). Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения безопасности были необходимы расположение и дружба всех вокруг. И теперь, уже будучи взрослыми, мы бываем беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верим тому, на что они намекают, говоря: «Ты пожалеешь о том, что это сделал», «Ты вспомнишь об этом».

Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого. Впрочем, это могут быть даже и не слова. Испепеляющий взгляд, не менее выразительное молчание, или стремительные перемещения супруги перед глазами «обидевшего» ее супруга, или швыряние на стол тарелки с едой во время трапезы.

Как защититься от зависимости

Вы имеете право: