Как избавиться от обиды?

Обида – одно из самых тяжелых чувств, сопровождающих нас в жизни. 

Она окрашивает жизнь в темные тона, заставляет слышать ядовитый подтекст в самых  обычных высказываниях, портит отношения  между близкими людьми, гробит наше собственное здоровье. 

Мы не обижаемся на дождь, который спутал воскресные планы, не обижаемся на котенка, разодравшего дорогие колготки, не обижаемся на младенцев и больных. Нас могут обидеть только люди. Причем близкие. 

Посторонние, безусловно, обидеть тоже способны, особенно, если они наделены хоть толикой власти. Но такие обиды проходят, забываются сами собой с течением времени, а вот нанесенные близкими людьми копятся и отравляют нашу – не чью-то, а именно нашу – жизнь. 

Обида возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы ожидали. 

Моя хорошая  знакомая много лет назад разошлась  с мужем, очень, на мой взгляд, неплохим человеком, из-за… мусора. Мусор  надо было выносить в определенное время – приезжала машина. Поскольку  пластиковых пакетов тогда не было, все соседи именно в это время спускались по лестнице, таща свои ведра. А в семье ее родителей вынос мусора был святой обязанностью мужчин. Вывод: он меня выставляет на позор, значит, не уважает, не любит. Безусловно, обид между молодыми супругами было достаточно, но эту она помнит до сих пор, хотя прошло уже лет сорок. 

Как поступить, если тебя обидели? 

Наплевать и  забыть! Такой совет чаще всего  дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек – самый  плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование. 

Есть еще совет, как обиду преодолеть – утолить  ее: сбросить на другого или отомстить. 

Второй вариант  блестяще проиллюстрировал Херлуф Бидструп в известном комиксе. Помните, начальник  устроил разнос подчиненному, тот, придя  домой, наорал на сына, обиженный ребенок  дал пинка собаке, оскорбленная собака вцепилась в задницу папаше. Круг замкнулся. 

А по поводу мести, которая утолит обиду, читайте у  Булгакова в «Мастере и Маргарите» главу «Как прокуратор пытался спасти Иуду из Кириафа». 

Не работают расхожие советы. Так что же делать? 

Самый лучший способ я нашла в методике психолога Олова Юрия Михайловича, которая носит название саногенное мышление. Саногенное – рождающее здоровье. Сана – здоровье (лат). 

Цитата: «Душевная  боль и страдания от обиды, вины, стыда, гнева, ревности, страха – это  стресс и депрессия, ссоры и скандалы, болезни и неудачи, угрызения совести, апатия, лень, потеря смысла жизни. Но душевная боль и страдания – не творение темных сил, а плод собственного неправильного мышления, нездоровой философии жизни». 

Изменение жизненной  философии с помощью системы  саногенного мышления помогает освободиться от власти негативных эмоций, избавиться от многих психосоматических заболеваний. 

По мнению врача, есть единственный способ от обиды  избавиться: ее надо размыслить. Не размышлять о ней, а размыслить. Чувствуете разницу? 

Для размысливания  надо признать наличие своей эмоции «Я обиделся». Не меня обидели, а я  сам чувствую обиду. Это принципиально  важно – взять на себя ответственность  за свое чувство. И сделать восемь последовательных подготовительных шагов. 

Шаг первый. Вернуться к обиде, соединиться с ней, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделся со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение. 

Лучше всего  это все записать. Раньше я писала своим обидчикам письма (правда, не всегда отправляла). Теперь у меня есть особая тетрадочка для работы с обидами. 

Шаг второй. Подробно описать, как должен был бы вести  себя обидчик, чтобы я не обиделся. Но без частицы не. Это принципиально. 

Запись «Он  не должен был орать на меня при  подчиненных» не годится. Правильный вариант: «Он должен был пригласить меня покурить и сказать, где я напортачил». 

Шаг третий . Подробно ответить на вопрос: почему, с моей точки  зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы и т.д.). 

Шаг четвертый . Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты. 

Шаг пятый. Знал ли он о моих ожиданиях, со всеми поступает так или только со мной? 

Шаг шестой. Способен ли он вообще на то, что я от него ждал? Мог ли, в принципе, соответствовать  моим ожиданиям? 

Шаг седьмой. Какие  чувства и эмоции сопровождали мою  обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность? и т.д.) 

Шаг восьмой. Прощение. 

Прощение –  это не оправдание. Прощение и прощание – слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки. 

Нужно создать  образ прощения – символ, образ. У меня, например, это поток света, у моих подруг – у кого образ  березки, у кого – дороги, у кого – неба. 

Размыслие обиды  заканчивается собственно прощением: проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова. 

Алгоритм прощения: 

Представить себе обиду и человека, который ее нанес, соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко  проговаривая ключевые слова: 

1. «Ты виноват  передо мной в том, что…»  (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения  были нарушены, проверить, все  ли предъявил. 

2. «Было бы  правильно, если бы ты поступил  так…» (В позитиве, без частицы  не). 

3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил...» Описать возможные, по своему представлению. 

4. «Несмотря  на то, что у тебя были причины,  я чувствую обиду и...» (Что  еще? Все сопутствующие чувства,  чтобы ничего не осталось). 

5. «Несмотря  на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решил тебя простить». (Осознанно отпустить). 

6. «Это не  значит, что этого не было, но  я отпускаю тебя». (Вызвать образ  прощения, соединиться с ним, дать  поток любви на прощаемого). 

Процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она разрушит человека. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

К людям надо прислушиваться, это я из личного  опыта говорю. Потому что, прислушавшись, можно что-то полезное для себя, а  также и для окружающих, услышать. Если, конечно, потом над услышанным подумать, пораскинуть, так сказать, мозгами. 

Как-то я заметила, что моя приятельница почти всегда при обращении к кому-либо говорит: «Слушай, ты не обижайся только, но…» После  «но» может развиваться любая  тема. Например, «…но эта причёска к  такому макияжу не идёт…» или «… но я не смогу придти к тебе в субботу, потому что еду на дачу…», или «… но твой друг сегодня какой-то странный, не такой, понимаешь…», или «… но я бы этот салат есть не стала». 

В общем, получается, что вступительная фраза приятельницы – универсальна до неприличия. 

Но именно эти  слова и заставили меня задуматься: а почему она всё время так  говорит, почему уже на подсознательном  уровне она считает, что я или  кто другой должны обидеться? 

На мой прямой вопрос: «С чего ты взяла, что я обижусь?», я получила такой же прямой ответ: «А что, не обидишься? А я бы обиделась!» 

Да, раньше я  на многих обижалась. Сейчас – нет. И мне очень хочется, чтобы  к моим словам прислушались – вдруг  мой опыт в преодолении слабого  места человеческой натуры – обидчивости - да поможет кому-нибудь не превратить эту слабину в настоящее слабое звено! 

Задели меня слова приятельницы за живое, и я  подумала, а почему кто-то из нас  сильно обижается, а кто-то – нет? Нет – потому что наследственное противостояние обидам, сила характера, философское отношение к обидчику, разумный подход к случившемуся? В чём дело? Ведь по своей природе человек обидчив. 

Сколько раз, помню, грызли меня обиды на мужа. То, казалось, ответит мне не так, то – посмотрит, то детям скажет что-нибудь такое, что  с моим мнением не сходилось –  на всё я обижалась. А я? Сколько  раз я его обижала?! И видела, как обиженно он смотрел на меня, какими обиженными были его взгляд, голос, жесты. А что – потом? Конечно, примирение. Потому как мы любим друг друга, и, может быть, даже жить не можем друг без друга. Тогда зачем? Зачем наши чудесные и единственные жизни, предназначенные друг для друга, мы так по-глупому подвергаем истязаниям? Разве других испытаний на жизненном пути мало? 

Что характерно: чаще всего мы обижаем родных и  близких, и обижаемся на них же. Глубоко залезать в психологические  дебри понятия «обида» я не стану, но поделиться своим опытом – как я «заценила» свою жизнь и жизни моих родных и любимых, и решила бороться с вредным недугом – обидчивостью – спешу. 

Началось с  того, что однажды я заметила, как муж два дня подряд перед  сном принимал снотворное. Это было что-то новенькое. 

«Что с тобой?» 

«Представь себе, вот так я переживаю наши с  тобой обиды. Я не могу уснуть, ломит  под лопаткой, болит в области  сердца». 

«Так мы же помирились!» 

«Да что ты говоришь! И ты больше никогда не скажешь  мне обидных слов и не будешь обижаться  на меня, если я не пойду к твоей маме есть пироги?!» 

И диалог этот мог  бы звучать одинаково как с  моей стороны, так и с мужниной. 

«Вот так-так… Надо что-то делать», - подумала я. 

И я решила для  начала проанализировать те ситуации, в которых обижалась я. Если честно, я получила неутешительные выводы. 

Во-первых, почти  все спорные вопросы, в результате которых я обижалась на собеседника (это мог быть муж, мама, папа, сестра – взяла только родных) оказывались  ну просто ерундовыми. Конечно же, они  не стоили ни наших нервов, ни упрёков, ни обидных слов в адрес друг друга. 

Итак, я признавалась себе в том, что обиделась и  докапывалась до того, на что именно обиделась. И тут же признавалась себе, что обижаться-то в принципе было не на что. 

Во-вторых, я  заметила, что в наших домашних, равно семейных, спорах не всегда рождается истина, а, скорее всего, идёт наступление на личность, на наши интересы, разрастается агрессивность, разрушающая всех. 

Так же я признавалась себе в том, что теряю самоуважение и тут же признавалась себе, что не хочу испытывать чувство обиды только лишь потому, что обидчик мой этого хочет, а хочу отнестись к его словам, как сказано в поговорке: «Собака лает – ветер носит». 
 

В-третьих, я  поняла, что состояние обиды настигает  чаще всего тогда, когда я плохо себя чувствую, болею, или у меня конфликт на работе, или внутри меня стрессовое состояние из-за разлада с мужем, или... экология на Земле ухудшается. 

Итак, я признавалась себе в том, что получается замкнутый  круг: обижаешься – болеешь –  обижаешься – конфликтуешь – обижаешься – не расслабляешься – обижаешься – нервничаешь – обижаешься и т.д. В общем, портишь жизнь себе и окружающим. 

Посмотрела я  на всё это со стороны и вывела для себя антиобидчивые правила. Только сразу оговорюсь: «правила»  эти относятся к некоторым видам, если так можно выразиться, обид. Ведь они бывают разные. Вспомним, какие большие обиды носили в себе Монтекки и Капулетти! Это уже – хотите или не хотите - групповая обида. Другой вид обиды – когда, например, дети родителям не звонят, а последние волнуются - где сын или дочь, что с ними, и обижаются. Но здесь нужно не обижаться, а ругать себя, призывать себя к ответу за то, что вовремя не воспитал в человеке чувство долга, уважения, ответственности, жалости, наконец, за другого. Ещё к одному виду обиды, гениально и ёмко выраженному в словах «За державу обидно!», я тоже пока правил не придумала. Хотя, как мне кажется, индивидуальная обида, против которой сочинила я правила, всячески переплетается и с групповой. Всё к одному, как часто говорят.