Конфликт в теории К. Хорни

 Таким  образом, конфликт, рождённый несовместимостью  аттитьюдов, составляет ядро неврозов и по этой причине является базисным.

Конфликт  между полами

 Отношения  между мужчиной и женщиной, как  считает Карен Хорни, во многом  напоминают отношения между родителями  и детьми, в которых мы предпочитаем  фокусироваться на позитивных  аспектах. Нам хочется верить, что любовь является неким фундаментальным фактором, а враждебность – всего-навсего случайным обстоятельством, которое вполне можно избежать, хотя всем нам известны лозунги вроде «битвы полов», «враждебности между полами» и «конфликт полов» надо признать, что мы не склонны придавать им особое значение. Анализируя многие истории болезни, К Хорни приходит к выводу, что любовные отношения довольно часто разбиваются об открытую или скрытую враждебность. И, тем не менее, люди склонны приписывать эти трудности неведению человека, несовместимости партнёров или экономическим и социальным причинам.

 К Хорни  пишет, что индивидуальные факторы,  которые люди считают причиной  конфликтов между мужчиной и  женщиной вполне могут иметь  место. Однако в силу огромной распространённости неурядиц в любовных отношениях можно говорить о том, что все они имеют общий источник.

 Эта  атмосфера подозрительности во  многом понятна, она, по-видимому, связана не с определённым  партнёром, а скорее с интенсивностью  аффекта в состоянии влюбленности и неспособностью с ним справиться. Известно, что подобные аффекты могут привести в экстаз, вывести человека из равновесия, отказаться от себя, то есть совершить прыжок в беспредельное и бескрайнее. Именно поэтому подлинная страсть столь редка. Как хороший бизнесмен, мы опасаемся вкладывать все деньги в одно дело. Мы стараемся быть сдержанными и всегда готовы к отступлению. Наш инстинкт самосохранения вызывает естественный страх потерять себя в другом человеке… Человек склонен не замечать, как мало он даёт другому, но с лёгкостью обнаруживает этот изъян в своём партнёре, чувствуя, что «ты никогда на самом деле меня не любил».

 Каждый  из нас, считает К.Хорни, склонен,  в определённой мере, забывать  о собственных враждебных побуждениях и, под гнётом своей нечистой совести, проецировать их на партнёра. Такой процесс, естественно, вызывает открытое или скрытое недоверие к любви партнёра, его верности, искренности или доброжелательности, а, следовательно, приводит в целом к недоверию между полами.

 К Хорни  выделяет ещё один источник  разочарования и недоверия в  любви, который едва ли можно  избежать. Он состоит в том,  что сама уже интенсивность  чувства любви пробуждает все  наши тайные ожидания и мечты  о счастье, дремлющие в глубине  нашей души. Все наши бессознательные желания, противоречивые по своей природе и безгранично распространяются во все стороны, ждут здесь своего исполнения. Партнёр должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть аскетичным и чувственным. Он должен насиловать нас и быть нежным, отдавать нам всё своё свободное время и напряжённо заниматься творчеством. Пока мы считаем, что он действительно может осуществлять все эти ожидания, он окружён ореолом сексуальной переоценки. Масштабы этой переоценки мы принимаем за меру нашей любви, хотя на самом деле она отражает лишь наши ожидания. Сама природа наших притязаний делает их использование невозможным, а, следовательно, наступает разочарование. При благоприятных условиях мы даже не замечаем большую часть своих разочарований, точно также как и не подозреваем и о масштабах наших тайных ожиданий. Но в нас остаются следы недоверия «как у ребёнка, который обнаружил, что достать звезду с неба отец всё-таки не может».

 Какие  специфические факторы в ходе  развития человека ведут к расхождению между ожиданиями и их осуществлением, и почему они в некоторых случаях приобретают особое значение? Рай детства – не больше чем иллюзия, которой любят тешить себя взрослые. Для ребенка этот «рай» полон различных негативных моментов. Одно из них – отрицательный опыт общения с противоположным полом. С самых ранних лет дети способны к инстинктивным, порой страстным, сексуальным желаниям, похожим на желания взрослых, и все же другим. Им трудно выразить свои желания прямо, но даже если им это удается, то обычно не принимается окружающими всерьез. Серьезность желания принимают за шалость или вовсе не замечают, отвергают. То есть ребенок проходит через болезненный и унизительный опыт отказа, предательства и лжи взрослых. Он вынужденно занимает второе место в отношениях между родителями, старшими братьями и сестрами. Он не может дать выход своей ярости полностью, или даже облегчить ее, не может осмыслить свои переживания и понять происходящее. Таким образом, гнев и агрессия оказываются запертыми внутри него, и так как ребенок не способен понять природу бушующих в нем деструктивных сил, он чувствует угрозу от взрослых (базисный конфликт, о котором говорилось выше). Именно при возникновении любви, просыпается старый детский страх пред отцом или матерью, и заставляет нас инстинктивно встать в оборонительную позицию. Другими словами, страх любви всегда проникнут боязнью того, что мы можем сделать с другим человеком, или того, что он может сделать с нами. То есть неразрешенные конфликты в детстве сказываются на отношении к противоположному полу.

 Неприязнь  к партнёру может возникнуть  вследствие того, что он не  способен дать нам то, что для  нас очень важно, принимая как  должное и обесценивая то, что  он даёт на самом деле. Со  временем недоступное превращается в завораживающую цель, ярко освещённую нашим знанием, что это и есть то, чего мы «действительно» хотим с самого начала. С другой стороны, мы можем быть настроены против него за то, что он исполнил наши желания, потому что само их осуществление оказалось несовместимым с нашими противоречивыми внутренними стремлениями.

 Причина  возникновения неприязни к партнёру  – наше несовершенство, пишет  К. Хорни. Недостатки супруга  за долгие семейные годы, несомненно, проявляются. Они сдвигают с  места снежный ком, поначалу небольшой, но неуклонно растущий по мере того, как он катится по горе времени, тем самым приводя к конфликтам. Кроме, того, большую роль в возникновении неприязни играет наше нежелание прилагать больше усилий, как внешне, так и внутренне, чем это необходимо. Прежде всего, мы должны изменить нашу личную установку в направлении внутреннего отказа от требований к партнёру.

Список  литературы

1.                Гришина Н.В. Психология конфликта.- СПб.: Издательство «Питер», 2000.- 464 с.: ил.- (Серия «Мастера психологии»).

2.                Хорни К. Женская психология./ Пер. с англ. Е.И.Замфир.- Спб.: Восточно-Еропейский  институт психоанализа, 1993.- 222 с.  – (Серия «Шедевры мировой  науки»).

3.                Хорни К. Наши внутренние конфликты. Конструктивная теория невроза./ Оформление обложки А. Лурье – СПб.:Лань, 1997.- 240 с.

4.                Хорни К. Собрание сочинений.  В 3 томах. Т 1: Психология женщины;  Невротическая личность нашего  времени / пер. с англ.- М.: Изд-во  «Смысл», 1997.-496 с.