Причины кризиса семьи и пути их решения

Когда ребенок появляется на свет, присоединяясь к миру родителей, их ожидания и потребности сразу  же встречают его. Самим своим  существованием малыш предоставляет  папе и маме дополнительную возможность "получить", другой шанс почувствовать  себя адекватными, любимыми, нужными, сильными и целостными. Беда в том, что у  новорожденного немедленно появляются и свои собственные потребности. С самого рождения он ясно дает понять, что он появился на свет, чтобы получать то, в чем нуждается, поскольку  он физически беспомощен и психологически неадаптирован, не включен пока в социум. Но поскольку он беспомощен, его собственные потребности, связанные с выживанием, должны сочетаться с удовлетворением потребностей его родителей, сочетаться с их ожиданиями.

Почему же супруги готовы взять на себя подобные обязательства? Потому что дети дают экономические  преимущества? Потому что дети дают эмоциональные преимущества? Но в  переходе к роли родителей есть свои недостатки, способные вызвать противоречивые чувства у молодых родителей. Может быть так, что у них не было планов стать родителями, когда  они зачинали своего ребенка. Возможно, тогда они думали только о сексуальном  удовлетворении и наслаждении, которые  они давали друг другу. Возможно, они  не были экономически готовы к ответственности  за одевание, пропитание и жилье  семьи. Они могут быть эмоционально не подготовлены к прибавлению третьего, зависимого члена семьи и к  превращению в семью.

Муж может воспринимать ребенка  как соперника, уменьшающего интерес  жены к нему. Жена может воспринимать ребенка как соперника, отвлекающего внимание мужа от нее. Женщине, которой  придется взять на себя львиную долю раннего ухода за ребенком, может  также воспринимать своего ребенка, как существо, отнимающее все ее внимание и мало дающее взамен, так  что ей приходится изолировать себя от взрослых на весь день, удовлетворяя его потребности. Обоих супругов может напугать огромная ответственность, возлагаемая на них. Сделать детей  счастливыми стало главной задачей. Дать детям то, чего никогда не удалось  получить родителям, стало необходимостью. Рост, развитие и достижение ребенка  стало для родителей главным  способом оценивать свою личную ценность. Отношение ребенка к родителям  стало оказывать сильное влияние  на их самооценку, могло дать чувство своей ценности или отнять его.

Разочарованные друг в  друге, они согласились "жить ради ребенка". При этом в скрытой  форме они попросили ребенка  жить ради них; он стал важным действующим лицом, поскольку он обладает властью, ответственностью, мандатом сделать родителей счастливыми.

Перед рождением ребенка  пара вырабатывает игру определенного  рода - интимную игру вдвоем. Супруги  научаются обращаться друг с другом и находят способы решения  многих вопросов. Но после рождения ребенка у них автоматически  образуется треугольник. Это не один из тех треугольников, куда входит посторонний  или родственник; когда один из супругов ощущает, что другой больше привязан к ребенку, у него возникает ревность нового рода. Ребенок приводит в  действие множество проблем, стоящих  перед супругами, поскольку он становится козлом отпущения и оправданием  для новых трудностей, а также  и для старых, все еще не разрешенных. Мужья и жены, стоявшие уже на грани развода, могут теперь прийти к соглашению, что они останутся  вместе ради ребенка, даже если они  все равно бы не разошлись. Недовольные  жены могут отнести свое недовольство за счет ребенка, не решаясь прямо  взглянуть на свои прежние отношения  с мужем. В ряде случаев брак ускоряется беременностью, так что молодые  люди вовсе не испытывают совместной жизни вдвоем. Брак начинается и  продолжается как треугольник до тех пор, пока дети не покинут дом. Часто брак, навязанный таким образом, не превращается в проблему. Но в  других случаях ребенок рассматривается  как повод для брака, и на него сваливают вину за все трудности  супругов и их родни.

Предстоящее рождение ребенка  означает сближение двух семейств и  создает бабушек и дедушек, тетей  и дядей с обеих сторон. Когда  рождается внук, пересматриваются даже простейшие обычаи, такие, как соглашения о визитах. Оба семейства могут  рассориться из-за того, какое имя  дать ребенку, как его воспитывать  и обучать, какая семья будет  влиять на его развитие, и т.д. Молодые  супруги, удаленные от своих семей  рождением ребенка, входят в дальнейшие осложнения с семейной системой. В  качестве родителей они становятся теперь самостоятельнее и взрослее, меньше ощущают себя детьми, но то же время ребенок сильнее втягивает  их в родственную среду, поскольку  меняется характер их старых связей и  возникают новые.

Именно на этой стадии воспитания маленьких детей возникает особая проблема для женщин. Они стремятся  иметь детей, видя в этом некоторую  форму самовыражения. Но забота о  маленьких детях может быть источником их личной фрустрации. Их воспитывали  для того времени, когда они станут взрослыми и смогут применить  свои специальные способности, но теперь они чувствуют себя вновь отрезанными  от взрослой жизни и живущими в  мире своего детства. Их мужья, напротив, обычно могут участвовать вместе со взрослыми в мире труда, в то же время наслаждаясь детьми как добавочной размерностью своей жизни. Жена, ограниченная преимущественно разговорами с детьми, часто испытывает при этом чувство унижения, ощущая себя "только" матерью и домашней хозяйкой. Стремление к большему участию в мире взрослых, к которому ее подготовило образование, может вызвать у нее недовольство и зависть к деятельности мужа. Это может привести к разрушению брака, если жена требует от мужа большей помощи в воспитании детей и больше взрослой деятельности для себя, а муж чувствует себя обремененным женой и детьми, препятствующими его работе. Иногда мать пытается преувеличить важность ухода за ребенком, вызывая у него какую-нибудь эмоциональную проблему, которой она затем посвящает свое внимание.

Семейный быт. Кризис сорокалетних.

Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.

По мере изменения отношений  в семье, брачные отношения все  время пересматриваются. Когда мужчина  оказывается безработным, а его  жена получает пособие из фонда социального  обеспечения, то в "супружескую проблему" включается и определенное правительственное  вмешательство в этот брак. Важно  всегда иметь в виду, что семья - это меняющаяся группа, подверженная переменным внешним влияниям, имеющая  свою историю и свое будущее, свои этапы развития и свои привычные  паттерны отношений между членами  группы.

В семье, какую мы видим  в наши дни, пара, состоящая в браке  десять или пятнадцать лет, сталкивается с проблемами, которые можно описать  в терминах индивида, супружеской  пары, или всей семьи. В это время  муж и жена достигают средних лет своего жизненного цикла. Часто это один из лучших периодов жизни. Муж может пользоваться успехом в своей работе, а жена может разделять этот успех, которого они добивались вместе. Кроме того, по мере того как дети предъявляют меньше требований, жена становится свободнее и может развивать свои таланты и делать собственную карьеру. Проблемы, стоявшие раньше перед семьей, со временем были решены, и подход обоих супругов к жизни смягчился. Это период, когда супружеские отношения углубляются и расширяются, и когда установились устойчивые отношения с родственниками и с кругом друзей. Трудности воспитания маленьких детей уже преодолены, и сменились радостью обоих супругов при виде того, как растут и удивительным образом развиваются дети. Для многих семей это тяжелое время. Часто муж достигает в это время того момента в его карьере, когда он осознает, что не сможет удовлетворить честолюбивые надежды своей юности. Его разочарование может отразиться на всей семье и, в частности, на его статусе в глазах жены. Или, наоборот, муж оказался удачливее, чем ожидал, и хотя он пользуется большим уважением вне дома, жена продолжает обращаться с ним так же, как раньше, когда он был не столь важной личностью, и это вызывает у него раздражение, переходящее в конфликты. Одну из неизбежных человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин.

Когда все дети уже ходят  в школу, жена чувствует, что должна изменить свою жизнь. Свободное время  побуждает ее, например, вернуться  к своим прежним карьерным  ожиданиям, и она может испытывать неуверенность в своих способностях. Время от времени у нее возникает  ощущение, что домашняя работа отнимает у нее жизнь, что ее статус снижается, в то время как муж становится все более важным.

К этому среднему возрасту супруги прошли уже через множество конфликтов и выработали весьма жесткие и стереотипные способы обращения друг с другом. Они научились поддерживать устойчивость в семье с помощью сложных паттернов взаимодействия, позволяющих им решать проблемы или избегать их решения. Но когда дети вырастают и в семье происходят изменения, прежние паттерны могут оказаться недостаточными, и может возникнуть кризис. Иногда накапливается и выходит за пределы терпимого какая-нибудь форма нежелательного поведения, например, пьянство или насилие. Средний возраст может побудить супругов принять решение, остаться ли им вместе, или идти каждому своим путем. Это время, когда дети реже бывают дома, вынуждает также родителей осознать, что в конечном счете дети уйдут совсем, и тогда они останутся наедине друг с другом. Во многих случаях они договорились оставаться вместе ради детей, и когда они видят, что в скором времени дети их покинут, начинаются супружеские неприятности.

В этом среднем возрасте могут произойти сильные напряжения в их жизни, ведущие к разводу, даже если эта пара перенесла много  кризисов в прошлом. Другие периоды  семейного стресса связаны чаще всего с приходом или уходом из семьи одного из ее членов. В среднем  возрасте состав семьи не меняется; но в некотором смысле все же перемена происходит, потому что в это время  дети превращаются в молодых взрослых. Так называемое беспокойство с подростками  можно рассматривать как борьбу в семейной системе за сохранение прежнего иерархического устройства. Например, отцу приходится обращаться с сыном как со своим ребенком, и в то же время как со взрослым мужчиной.

На средней стадии брака  решение супружеских проблем  часто оказывается труднее, чем  в случае молодых пар, все еще  неустойчивых и вырабатывающих новые  паттерны. Часто случается, что супруги  испробовали уже различные пути согласования расхождений, но, несмотря на отчаяние, вернулись к старым паттернам. Один из типичных элементов  стабилизации брака - это взаимодействие супругов друг с другом посредством  детей; кризис возникает в то время, когда дети покидают дом, и супруги  снова оказываются лицом к  лицу друг с другом.

Уход детей от родителей.

По-видимому, все семьи  вступают в период кризиса, когда  дети начинают уходить из дома, последствия  же бывают различны. Часто брак переживает беспокойное время, но постепенно положение  улучшается, когда, по мере ухода детей, родители вырабатывают новые отношения  жизни вдвоем. Они благополучно разрешают  конфликты и позволяют детям  находить собственных партнеров  и делать собственную карьеру, перейдя  в роли бабушек и дедушек. В  семье с единственным родителем  потеря ребенка может быть воспринята как начало старости и одиночества, но эту потерю надо пережить и найти  себе новые интересы.

Во многих культурах отлучение  детей и родителей друг от друга  сопровождается церемонией, превращающей ребенка в нового взрослого. Эти ритуалы инициации сообщают ребенку новый статус и требуют, чтобы с этого момента родители иначе с ним обращались. Этой цели отчасти служит школьный выпуск, но окончание средней школы часто представляет лишь шаг по пути в вуз, техникум, где продолжается родительская поддержка. Даже брак - в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать пару - не определяет отчетливого отделения и не доставляет церемонии, завершающей отлучение.

Во многих случаях родители, без затруднений переживавшие, как  дети уходили один за другим, вдруг  испытывают трудности, когда достигает  этого возраста определенный ребенок. Обычно в таких случаях речь идет о ребенке, особенно важном для данного  брака. Может случиться, что именно через него родители чаще всего общались друг с другом, или что этот ребенок  причинил им особые заботы, так что  общий уход за ним и беспокойство о нем связывали родителей  между собой.

Трудность, возникающая в  браке в это время, может состоять в том, что родители, как обнаруживается, не имеют что сказать друг другу  и не имеют ничего общего между  собой. Иногда супруги начинают ссориться  между собой из-за чего-нибудь, что  вызывало ссоры до появления детей. Поскольку эти вопросы так  и не были решены, а просто отошли в сторону после рождения детей, они возникают теперь вновь. Часто  такой конфликт приводит к разделению или разводу - что может показаться трагическим после столь продолжительного брака. Хотя мы мало знаем о том, как  ребенок отделяется от родителей  и покидает дом, можно полагать, что  обе крайности для него вредны. Если он покидает свою семью и клянется никогда ее больше не видеть, жизнь  его обычно складывается плохо. Если же он остается с родителями и позволяет  им руководить своей жизнью, это  также плохо кончается. Он должен отделиться от своей семьи, сохранив с нею связь. Такого равновесия достигает большинство семей.

Когда молодой человек  покидает дом и устраивает собственную  семью, его родители должны пройти через  важное изменение в их жизни - стать  бабушкой и дедушкой. Иногда они  плохо подготовлены к этому шагу, или совсем не подготовлены к нему, если дети не прошли надлежащие брачные  ритуалы. Они должны научиться быть хорошей бабушкой и хорошим дедушкой, выработать правила участия в  жизни своих детей и суметь жить наедине друг с другом в своем  доме. В этот же период они часто  теряют собственных родителей и  переносят сопутствующую этому  скорбь.

Один из аспектов семьи, о  котором мы все больше узнаем, это  естественный процесс, облегчающий  трудности по мере их возникновения. Примером может служить появление внука. Одна мать сказала как-то в шутку, что она рожала каждого следующего ребенка, чтобы не испортить самого младшего. Матери часто чрезмерно заботятся о младшем ребенке, а потом им трудно от него отделиться, когда он стремится к более независимой жизни. Если в этот момент у старшего из детей появляется внук, то этот новый ребенок освобождает мать от ее собственного младшего ребенка и вводит ее в новую стадию, превращая ее в бабушку. Если молодые люди отрезают себя от своих родителей, они лишают своего ребенка бабушек и дедушек, и одновременно затрудняют своим родителям выход из пройденного этапа их жизни. Каждое поколение сложными способами зависит от каждого другого поколения, и мы начинаем это понимать, наблюдая распад семей в наше время быстрых перемен.