Брак и семья

Как массовое явление разводы играют преимущественно негативную роль и  в изменении рождаемости, и в  воспитании детей. Во-первых, вследствие разводов уменьшается продуктивный период в жизни женщины. Во-вторых, в случае неудачного первого брака  может намного отодвинуться время  первого деторождения (что нежелательно и с медицинской точки зрения). В-третьих, неблагоприятные отношения  в семье, предшествующие разводу, могут  оказать отрицательное влияние  на репродуктивные установки женщины, хотя в остальных случаях это  влияние может быть нейтрализовано желанием женщины создать и укрепить новую семью.

Развод оценивается, как благо  лишь в том случае, если он изменяет к лучшему условия формирования личности  ребенка, кладет конец  отрицательному воздействию на психику  ребенка супружеских конфликтов. Семья может жить, если она плохо  выполняет или вообще не выполняет  любую из своих функций, кроме  родительской. Семья умирает, если она  перестает делать то, во имя чего она создается - воспитание детей.

Особое беспокойство вызывают молодые  семьи. Много говориться об инфантильности молодежи, ослабления чувства ответственности, о зависимости от родителей, что  ослабляет семью. Для молодых  семей актуальна проблема досуга. Жизнь молодой семьи с появлением первого ребенка усложняется  неимоверно. Еще нет опыта обращения  с детьми, родители пугаются всякого  пустяка, волнуются по самым незначительным поводам, порой впадают в настоящую  панику.

Ожидание ребенка - настоящее испытание  для любви, а его рождение - испытание  на прочность семейных уз. Немало браков распадается в первый же год после  появления ребенка, распадается по инициативе мужчин. не выдерживающих испытание отцовством. Точнее мужчин, эгоизм которых оказался сильнее всех других чувств.

Молодой муж после рождения малыша не вправе устраняться от ухода за ним, должен помогать жене в ее бесконечных  заботах о ребенке,  иначе сам  лишит себя многих радостей. Возлагая весь уход за маленьким на одну лишь жену, муж сам не дает ей возможности  для занятий чем-либо другим, в  том числе и домом и им самим. При таком положении, при таких  обстоятельствах в семье неизбежно  возникает дискомфорт. Муж начинает  чувствовать себя лишним, ненужным, нелюбимым, не подозревая, что сам  в этом полностью виновен. И как  следствие перечисленного, у мужа  все чаще начинает мелькать мысль, что  он может все изменить по своему желанию. Как?  Да развестись! И тогда - опять свобода, никаких забот, никакого крика, опять он - любимый, единственный, ухоженный...

С приходом ребенка к женщине  приходит всепоглощающее чувство, что  часто даже самый любимый муж  на какое-то время отходит у нее  на второй  план. А если еще этот ребенок не из тех, которые только едят, спят и никаких особых беспокойств  родителям  не доставляют, а такой  что требует бессонных ночей, и неустанного ухода, и нервов, то кроме эмоций ему принадлежит  и все время матери, все часы суток.

Понятно, что муж, выражающий недовольство по поводу не пришитой вешалки или  не глаженой рубашки, в то время как  ребенок надрывается от крика  или у мамы не ладится с кормлением, вызывается, мягко говоря, не самые  добрые чувства. И молодая мама,  не выспавшаяся, уставшая, вполне возможно, отреагирует на претензии мужа вовсе  не так, как ему самому этого хотелось бы. Конечно, жена могла  найти  и  другие слова и иной тон ... но поймите  и ее.

Поэтому при самой-самой объективности  нельзя упрекать женщин. И выход  только один: супруги должны вместе нести груз забот о новорожденном  и при этом проявлять особую деликатность и чуткость друг к другу.

Страх за ребенка, особенно в первый год его жизни, часто становиться  причиной ссор и разногласий молодых  родителей.

 Армия, наркомания, СПИД.

Культура и искусство общения  в семье

Культура  супружеского общения – непременное  условие бесконфликтной семейной жизни  и способ безболезненного устранения многих затруднений супругов, разрешения их споров.

Всегда  нужно стараться видеть в другом что-то хорошее – это очень  сближает супругов. Человек вообще очень точно и тонко чувствует  то, каким его видит другой, и  часто именно отношение партнера определяет дальнейшее общение. Не пытайтесь  сделать из супруга своего психологического двойника, это создаст ситуацию будущей  напряженности. Не двойник, а собеседник делает общение интересным.

Особенно  молодым супругам важно не только, что сказать или сделать, но и  как это будет сказано или  сделано. Добрачная влюбленность, замещаясь  супружескими отношениями, уже не удовлетворяется  отдельными вспышками бурной страсти. Она становится более спокойным  чувством, проявляющимся не в постоянных восторгах и обожании, а в повседневной заботе о любимом человеке и умении искусно вплести любовь в повседневность. Проявления супружеского чувства многообразны: забота о настроении партнера, о  его здоровье, питании и т.д. Особенно важно, как считают специалисты, поддерживать чувство собственного достоинства друг друга. Проявление уважения и нежности исключает грубость и небрежность. Внимание к супруге, оказанное на улице, в компании, особенно дорого ей. Поэтому правилом хорошего тона для мужей считается:

- хвалить платье и  прическу жены;

- поблагодарить за обед;

- подать ей руку на  улице, в транспорте;

- подать пальто;

- при жене не обсуждать  достоинств других женщин, не  оглядываться        на  проходящих красавиц.

Хороший тон для жен:

- носить ту одежду, которая  нравиться мужу;

- чаще готовить его  любимые блюда;

- спрашивать совета;

-  не мешать его  служебным делам;

- не сравнивать с другими  мужчинами;

- не спорить по пустякам.

Если супруги любят друг друга, чувствуют глубокую симпатию, но не могут найти общий язык, они  испытывают большие затруднения. Любовь сближает; но семья – минимум  два разных человека со своими отношениями  к различным сторонам жизни. В  семье неизбежны столкновения мнений, представлений, интересов, потребностей. Полное согласие не всегда возможно даже при желании. Кому-то из супругов при  такой ориентации пришлось бы отказываться от своих стремлений, интересов и  т.д.

Критика может быть мощным оружием. Но критиковать надо уметь. Прежде всего, внешне семейная критика как можно  меньше должна быть похожа на критику. Надо помнить, что цель ее не обвинять, а помочь стать лучше. Нужно критиковать лишь его отдельные действия или поступки.

Чем лучше отношения между супругами, тем легче им воспитывать детей. Родительское воспитание – прежде всего большая работа по построению постоянного и прочного психологического контакта с ребенком в любом возрасте. В общении с детьми не следует  обоим родителям во всем проявлять  солидарность – она должна быть только лишь в оценке негативного  поступка. Поддержание контакта особенно важно в общении с ребенком. Родителям надо знать самооценку своего ребенка и, не отвергая и не критикуя ее, советовать, что же нужно  ему для того, чтобы соответствовать  ей.

Знание правил культуры общения  позволяет избегать многих конфликтов и сохранять добрые отношения, даже если возникают серьезные разногласия. Кроме того, при явно выраженном конфликтном поведении одного из супругов или членов семьи применение правил другими значительно снижает  напряжение, делает внутрисемейную обстановку гораздо более спокойной и  создает благоприятную ситуацию для нормализации отношений.

Умение найти компромисс – очень  важное умение. Откровенный эгоизм, неуступчивость, детское упрямство  приводят лишь к большему обострению разногласий.

Культура общения принадлежит  к тем редким проявлениям человеческой деятельности, которые нельзя заменить чем-то другим; роль ее настолько значительна, настолько высока ее универсальность  и эффективность в различных  ситуациях семейной жизни.

Ощущение полноты  жизни создают человеку любимая  работа и благополучная семья. Они  поднимают и окрыляют человека, делают его жизнь осмысленной и интересной.

Сейчас существует очень много телепрограмм о семье, например: передача Валерия Комиссарова "Моя семья".