Молодая семья

     Уже есть наблюдения за приезжающими на встречи  выпускников через пять-десять лет, что наиболее удачные браки у  тех, кто создал семью в институте.

     Особенностью  отношений в студенческой семье  является обеспокоенность обоих  супругов появлением конфликтов, независимо от их характера и частоты. Еще  одной характерной чертой студенческого  брака является разнообразное содержание конфликтов. Они связаны как с  основными сторонами жизнедеятельности  семьи, так и самым широким  спектром проблем, решаемых супругами  в период адаптации.

     Это свидетельствует об активности адаптационных  процессов.

     Если  в зрелой семье сфера конфликтов ограничена и причины ссор достаточно однообразны, то в молодой семье  поводом для столкновений становится буквально все. 

1.4 Типы молодой семьи и стадии её развития 

     По  мнению Ф.А.Мустаевой, существует три типа молодых семей⁶.

     Первый  тип – традиционный. Семья такого типа характеризуется ориентацией  супругов исключительно на семейные ценности, на двухдетную (или более) семью. Лидером в семье, по крайней  мере формальным, является муж. Досуг чаще совместный, закрытый.

     Второй  тип – супруги ориентированы  преимущественно на развитие личности, имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие (по возможности используется помощь родителей супругов).

     Третий  тип – молодые супруги ориентированы  преимущественно на развлечения. При  этом муж и жена имеют как общих  друзей, так и каждый своих из числа, как правило, прежнего окружения. Репродуктивные установки предполагают бездетную или малодетную семью.

     Весьма  интересным представляется вопрос о  стадиях развития молодой семьи. Например, по мнению Н.Акермана⁷, молодая семья в своем развитии проходит три стадии.

     Первая  стадия – стадия монады – когда  одинокий молодой человек или  девушка, финансово самостоятельные, живут отдельно от родительской семьи, самостоятельно реализуя свои потребности, вырабатывая некий опыт самостоятельной  жизни, проверяя на своем опыте правила, усвоенные в родительской семье. На этой стадии формируются осознанные и проверенные на практике правила собственного существования, очень важные для развития будущей семьи.

     В российских семьях стадия монады очень  редка, ее отсутствие связано исключительно  с невозможностью приобретения отдельного жилья для финансово зависимых  молодых людей. Соответственно молодые  люди не имеют возможности «посмотреть  со стороны» на те семейные правила, которые существуют в их родительских семьях.

     Диада – поиск компромисса, когда молодожены устанавливают правила своей  совместной жизни, проходят период адаптации, привыкают к новым семейным ролям. Стадия диады чрезвычайно трудна и важна для молодоженов, и от того, как и в какой обстановке будут выработаны правила совместного существования, будут ли эти правила действительно приняты супругами, или один из них будет доминировать, а другой просто подчинится навязанным ему правилам в силу более слабого характера или под влиянием каких-то других обстоятельств, зависит жизненный стиль развития семьи: будут ли там накапливаться проблемы или супруги с позиции сотрудничества будут решать проблемные ситуации на стадии их возникновения.

     Со  временем молодая семья, часто вне  зависимости от того, насколько успешно  она решила проблемы диады, вступает в следующую стадию жизненного цикла  – триаду: у молодоженов рождается  ребенок. Это время серьезного кризиса  для любой семьи. Супруги думают, что с рождением ребенка все  станет лучше, ведь традиционно принято  идеализировать материнство. Существует чуть ли не заговор молчания относительно того, каким тяжелым оно в действительности является. Действительно, отношения  в молодой семье подвергаются серьезным испытаниям, например таким, как структурный кризис семьи. Часто  у людей возникает ощущение, что  они стали дальше друг от друга. Именно на эту стадию приходится пик мужских  измен, который связан скорее с трудностью пересмотра семейных правил и обязанностей. Эти трудности являются главной  причиной конфликтов, возможного эмоционального «развода», который может спровоцировать и настоящий развод. И то, как реально будет развиваться семья при появлении новорожденного, во многом будет зависеть от того, какую базу, не только эмоциональную, но и материальную, заложили супруги, понимая, какой трудный период им придется пережить.

     Если  папа не может полностью обеспечить семью в то время, пока мама не работает и занимается малышом, то часто бывает так, что молодые супруги приглашают бабушек. Пока мама и папа ищут возможность  зарабатывать деньги, а бабушка воспитывает  малыша. На этой стадии жизненного цикла  вообще непонятно, чей это ребенок, потому что бабушка становится его  функциональной матерью, а маму можно  считать его функциональной сестрой. От такой спутанности ролей начинаются нарушения материнского поведения, специфического контакта между матерью  и ребенком. Как следствие –  семья не справляется с важнейшей  воспитательной функцией.

     В современной России рождение ребенка  откладывается на более долгий срок (более трёх лет с момента заключения брака). Соответственно и возраст  молодых родителей оказывается  большим, чем 30 лет. По этой причине  многие молодые семьи не успевают дойти до стадии триады в срок, когда  они юридически считаются молодой  семьёй.

     Эта трехстадийная модель Н.Акермана построена на основе исследования американских молодых семей, однако специфика российской ситуации требует иного подхода к выделению этапов развития молодой семьи.

     При создании альтернативной классификации  во главу угла необходимо поставить  содержательные аспекты межличностных  отношений. Динамика развития этих глубоко  личностных, интимных отношений молодой  пары предполагает обычно этапность, с постепенным переходом от одного этапа к другому. Можно выделять в развитии молодой семьи следующие этапы:

1. Этап взаимного интереса, возникающего как при первом знакомстве, так и в ситуациях, когда уже знакомые прежде люди попадают в обстоятельства, предполагающие более тесный личный контакт. На этом этапе отношения характеризуются возникновением взаимной симпатии, интереса.
2. Этап пробы, когда личные контакты становятся более глубокими и постоянными. Молодая пара переходит к пробе отношений (исследованию совпадений вкусов, пристрастий, мнений). На этой стадии развития отношений происходят обыкновенно и первые сексуальные контакты, которые тоже являются специфической пробой, тем более важной, если молодые люди уже имеют сексуальный опыт. На этих стадиях формирование отношений происходит обычно без их афиширования, напротив, иногда предпринимаются меры для того, чтобы скрыть факт их существования.
3. Этап публичных отношений, когда пара демонстрирует отношения окружающим людям. Наступает период более продолжительных контактов (в том числе и сексуальных), которые происходят, так сказать, «на разных территориях»: молодые люди встречаются, а иногда непродолжительное время вместе живут то в квартирах родителей или знакомых, то в комнатах общежитий, то в гостиницах. Однако на этом этапе развития отношений денежные средства у каждого свои, нет, «общей кассы». Этот период отношений характеризуется тем, что молодых людей знакомые и родственники воспринимают как устойчивую пару. Для молодых людей важно то, как их отношения «вписываются» у каждого в систему уже существующих отношений и связей. На этой стадии происходит знакомство с родителями и родственниками, с друзьями. В связи с этим особую роль играют те оценки, которые дают окружающие.
4. Этап гражданского брака – не является обязательным, поскольку предполагает в обязательном порядке экономическую независимость молодых или хотя бы их «территориальную автономию» – проживание отдельно от родителей. Гражданский брак, предполагающий совместное ведение хозяйства и совместное проживание, – это следующая стадия развития молодой семьи, которая становится возможной в связи и в зависимости от экономической самостоятельности молодых.
5. Этап официального, зарегистрированного брака – стадия, на которой отношения оформляются для придания им значимого с точки зрения правовых последствий статуса. Момент регистрации брака можно считать днем официального рождения молодой семьи. Однако необходимо учитывать тот факт, что семьей молодая пара может считать себя и на более ранних стадиях развития отношений. Речь в этом случае может идти о существовании семьи в социологическом смысле.

     Необходимо  заметить, что такое последовательное, поэтапное развитие отношений –  это теоретическая модель. В реальности отношения на любом этапе могут  быть прерваны, возможна и регрессия  отношений, с возвращением их на более  ранние стадии развития. 

      Глава 2. Молодая семья и конфликтность в период первичной адаптации 

     2.1 Проблемы молодой семьи 

     Для того чтобы научиться делать что-то всерьез, люди долго и упорно учатся, приобретают знания, осваивают определенную профессию, набираются опыта и т.д. Иначе обстоит дело с заключением  браков. Здесь каждый сам себе учитель  и ученик, начальник и подчиненный, скульптор и глина, из которой  он отважно лепит нечто, что ему  самому видится еще очень и  очень смутно.

     Сближение вкусов, оценок у будущих супругов происходит, как правило, еще до вступления в брак. Молодые люди стремятся  понять, принять, полюбить все, что дорого ему (ей). И в начале совместной жизни  ярко проступает желание супругов к  еще большему духовному сближению, сопереживанию, стремлению жить интересами друг друга. Но когда уходят первые счастливые дни, недели, месяцы, человек  начинает раскрываться с самых разных сторон, порой не только неожиданных  для супруга, но даже нежелательных. И возникает первая ссора, первый конфликт, первая обида...

     Будущие супруги, прежде чем встретиться, прожили  уже определенную жизнь и накопили пусть небольшой, но собственный  опыт. Случается, что между молодыми, только что встретившимися, сразу  же возникает такая горячая симпатия друг к другу, что они и слышать  не хотят о каких-либо преградах, которые могут помешать их союзу. Опять-таки в этом нет ничего плохого, но, если они проявят хоть каплю  благоразумия, это никоим образом  не повредит их зарождающемуся или  уже зародившемуся чувству. Опросы очень часто свидетельствуют, что  за первым «решительным шагом», как  правило, следует глубокое разочарование. Почему возникает разочарование?

     Пусть небольшой, но собственный опыт, накопленный  каждым из молодых перед встречей, не всегда совпадает с опытом партнера. Это вполне естественно, как естественно  и то, что влюбленные, зная о собственных  недостатках, никогда не спешат открыть  и друг другу (дружба, к слову сказать, в этом смысле откровеннее, чем любовь, вот еще, почему мы, как и ваши родители, советуем вам для начала лучше узнать друг друга). Но предположим, что чувство, зародившееся, не вызвало  разочарования, а, напротив, укрепило во мнения, что вы сделали правильный выбор. Что ж, как говорится, в добрый час! Однако постараемся запомнить: брак, который заключите, не просто юридическое закрепление любви, а еще и быть может, прежде всего союз двух любящих людей. То, что скрывали друг о друга до заключения брака, может против воли раскрыться в браке. Необходимо научиться искренности‚ когда чувствуете в себе готовность в любую минуту прийти на помощь партнеру и принять его помощь. Грустно видеть, когда молодые, даже не сделав попытки разобраться в себе и понять партнера, начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах — в том числе и в тех, который никогда не были им присущи. Если вы до супружества привыкли что-то считать вполне естественной и само собой разумеющимся, то это еще не значит, что-то же самое будет считать естественным и само собой разумеющимся ваш партнер. То, что нравится нам, вовсе не обязательно должно нравиться всем, и это не свидетельствует о «дурном» вкусе всех и «утонченном» пашем собственном вкусе. У вас теперь не просто своя семья, свой союз двух, одна любовь на двоих, но еще и то, что издавна называется словами «свой дом». А свой дом это, между прочим, не только ваша квартира, мебель, ваши любимые книги и т.д.; это, прежде всего, атмосфера взаимного доверия, понимания друг друга, это ваш новый общий Мир, в котором отныне и жить вместе, и совершенствовать этот мир тоже вместе. 

     2.2 Причины конфликтности в молодой семье в период первичной адаптации 

     В период брачной адаптации формируются  общие представления супругов о  браке и семье. Конфликт в молодой  семье происходит именно из-за наличия  у молодых супругов представлений  о семейной жизни, в чем-то противоречащих друг другу.

     В психологии под конфликтом понимается противостояние-оппозиция-столкновение противоположных целей, интересов, мотивов, позиций, мнений, замыслов, критериев  или же концепций субъектов-оппонентов в процессе общения.

     Под супружеским конфликтом в широком  смысле мы понимаем столкновение между  супругами, вызванное противоречием  установок, целей, взглядов, идеалов, представлений  и т.д. по отношению к конкретному  предмету или ситуации.

     Многие  образцы семейной жизни молодые  семьи наследуют от родителей. Как  правило, те, кто оценивают брак родителей  как идеальный, так же подходят и  к своему браку. И чем больше конфликтов было в родительских семьях, тем  чаще они возникают и в семьях детей. Родители, чье супружество  сложилось благополучно, дают детям  самый наглядный и убедительный пример того, как должна строиться  совместная жизнь мужа и жены.

     Важное  место в структуре трудностей молодой семьи занимают психологические  проблемы, при этом не всегда супруги  способны их осознать (так, например, 56% молодых семей отметили в ходе одного из социологических опросов, что у них вообще не бывает конфликтов⁸) и самостоятельно с ними справиться.

     Структурируя  супружеские проблемы, Ю.Е.Алешина⁹ приводит список проблем, являющихся наиболее частыми поводами для обращения в консультацию:

• различного рода конфликты, взаимное недовольство, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей;
• конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения;
• сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;
• сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов;
• проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях;
• отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения;
• болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи.