Пути разрешения конфликтов у подростков

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами.

Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

Гнев ребенка.

Гнев является естественной реакцией для всех, включая ребенка. Задача родителей — научить ребенка справляться со своим гневом. Это самая трудная часть воспитания. Большинство родителей неправильно реагируют на гнев ребенка, что приводит к пагубным последствиям.

Когда ребенок впадает в гнев, то в его распоряжении имеется только два возможных способа выразить свои чувства — действие и слово. В обоих случаях родителям трудно реагировать адекватно.

Если маленький ребенок выражает гнев, например, топая ногами, швыряя игрушки, толкая или пиная предметы, то в таком случае надо принимать меры.

С другой стороны, если ребенок выражает свой гнев словами, то почти с полной уверенностью можно сказать, что они будут неприятными, неуместными и неуважительными по отношению к родителям. Такой способ проявления чувств также неприемлем и смотреть на это сквозь пальцы не следует. Что родители могут сделать?

Как пар из чайника, гнев должен как-то выходить наружу. Никто, включая и маленького ребенка, не в состоянии без конца подавлять гнев и удерживать его внутри. Это весьма разрушительно для него. Если мы не позволяем ребенку выражать его гнев, то тогда он вынужден заталкивать его все глубже внутрь себя, что порождает проблемы, которые станут причиной многочисленных трудностей в его дальнейшей жизни. Если ребенка наказывают за то, что он, рассердившись, выражает это либо действием, либо словами, то у него нет другого выбора, кроме как подавить гнев и запереть его внутри себя, как в бутылке. В результате, такой ребенок никогда не сможет научиться справляться со своим гневом, как положено это делать зрелому человеку.

Р.Кэмпбелл называет это “капканом наказания”. Как родители, мы должны понимать, что наказание само по себе не способно научить наших детей справляться с гневом.

Существует и другая ошибка, в которую впадают родители: сталкиваясь с детским гневом, они взрываются и опрокидывают груз своего собственного гнева на уже рассерженного ребенка. В такой ситуации дети беспомощны. У них нет защиты против родительского гнева. Обычный пример — грубый выговор, типа “Я не желаю, чтобы ты когда-нибудь еще так себя вел (или так со мной разговаривал)! Запомни это!” Когда мать или отец кричат на ребенка, они, таким образом, лишают его возможности выразить свой гнев нормальным способом, и, как было указано раньше, ребенок вынужден сдерживать свой гнев внутри себя, добавив к нему и родительский.

Без сомнения, большинство современных родителей не слишком хорошо знают, что делать, если маленький ребенок сердится. Когда детский гнев вырывается наружу либо через действие, либо словесно, то ребенка или наказывают, или раздраженно ругают, или делают и то, и другое. Опять же, так как для ребенка это единственно возможные способы выражения своего гнева, такое обращение вынуждает его подавлять свои чувства.

Почему это так губительно? Потому что в конце концов гнев должен найти себе какой-то выход. Если его подавлять слишком долго, то он выльется в

“пассивно-агрессивное поведение”. Пассивно-агрессивное поведение в основе своей неосознанно (ребенок не отдает себе в нем отчета) и направлено против тех, кто олицетворяет для него авторитет. Ребенком движет неосознанное желание вывести из Равновесия тех, кто имеет над ним власть (в частности, родителей и учителей), для чего он делает прямо противоположное тому, что от него хотят. Как только в поведении ребенка начинают возникать пассивно- агрессивные черты, дисциплина превращается в кошмар.

Пассивно-агрессивное поведение, в противоположность открытому, честному, прямому и словесному выражению гнева, возвращается к подавившему его косвенно. Несколько простых примеров подобного поведения — оттягивание времени, копание, упрямство, намеренная “неспособность” сделать требуемое и забывчивость. Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения — вывести из равновесия родителей или других людей, имеющих над ребенком власть, и вызвать их гнев.

Пассивно-агрессивные способы выражения гнева — способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, так как побудительные мотивы такого поведения подсознательны, ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей, чтобы высвободить запертый гнев.

Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького ребенка — это когда он “делает в штанишки”, хотя уже умеет пользоваться туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В большинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое проявление гнева, особенно словесное. В такой ситуации мало что можно сделать. Родители сами себя загнали в угол. Чем больше они будут наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно, — чтобы разозлить родителей. Ну и дилемма! Можно только пожалеть и родителей, и детей в такой ситуации.

Многие дети школьного возраста выражают свой гнев пассивно-агрессивным способом, получая более низкие оценки. Их отношение очень хорошо выражается поговоркой: “Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить”.

Для такого ребенка это звучит так: “Ты можешь заставить меня ходить в школу, но не можешь заставить меня получать хорошие оценки”. А у родителей при этом связаны руки, так как ребенок контролирует свой гнев и внешне его не проявляет.

Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все это неосознанно, он не ставит себе целью рассердить человека, символизирующего для него авторитет. Его поступки являются частью бессознательного процесса, ребенок не отдает себе отчета в происходящем, он оказался загнанным в эту ситуацию “капканом наказания”.

Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему?

Потому что большинство людей не понимают, что такое гнев, и не знают, как с ним справиться. Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное или греховное и его следует дисциплиной “вытравлять” из ребенка. Это серьезное заблуждение, потому что чувство гнева естественно. На протяжении веков гнев испытывали все человеческие существа, включая Иисуса, Который разгневался на людей, использовавших храм не по назначению. Если, когда ребенок сердится, его шлепают или кричат на него “Прекрати так говорить! Я этого не позволю!” или кричите, как делают некоторые, “Замолчи, или я тебя стукну!”, то что делать ребенку? Он может сделать только две вещи — не послушаться и

“продолжать так говорить”, или послушаться и “прекратить так говорить”.

Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет пребывать в подсознании в состоянии неразрешенности, поджидая случая, чтобы найти выход позже через неуместное, неправильное и/или пассивно-агрессивное поведение.

Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка, — это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить и вставлять юмористические замечания, чтобы снять напряжение.

Конечно, юмор — большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то дети просто не имеют возможности научиться правильно вести себя подобной ситуации.

Пассивно-агрессивное поведение легко укореняете) становясь привычной установкой. Если пятнадцати - шестнадцатилетний ребенок избегает честного, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения своего гнева, то, вероятно, пассивно-агрессивная реакция будет характерной для него на протяжении всей жизни. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, знакомыми и друзьями. Пассивно- агрессивное поведение является также основной силой, способствующей неудачам в школе, толкающей молодого человека на употребление наркотиков, безнравственный или ненормальный секс, побег из дома и самоубийство. И большинство этих несчастных людей вряд ли отдают себе отчет в своем саморазрушительном поведении, вызванном неумением справляться с гневом должным образом.

Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное поведение губительным для личности ребенка.

1) Оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей его жизни.

2) Оно может исказить личность человека и сделать общение с ним довольно затруднительным.

3) Оно оказывает влияние на все взаимоотношения человека с людьми.

4) Это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно поддающихся лечению и корректировке.

Обучение детей и подростков умению управлять своим гневом — самая трудная часть воспитания. Во-первых, потому что это не происходит само собой. Как мы обсуждали, нашей естественной реакцией на гнев ребенка обычно бывает еще больший гнев с нашей стороны, который мы обрушиваем на рассерженного ребенка. Во-вторых, научить ребенка правильно реагировать на гнев трудно, потому что это долгий, утомительный процесс. Наша цель - к шестнадцати-семнадцати годам научить ребенка зрелому отношению к гневу.

Процесс этот растянут во времени, потому что успех зависит от зрелости личности. Пассивно-агрессивное поведение — самая “невзрослая” реакция на гнев. Зрелый человек способен выразить свой гнев, если это возможно, в словесной и мягкой форме.

Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится этому. Мудрые родители осознают, что при правильном воспитании он будет очень постепенно усваивать эти важнейшие уроки, переходя от одной стадии развития к другой. Только к шести-семи годам (или даже в более старшем возрасте) он начнет усваивать конкретные навыки, которые помогут ему правильно выражать свой гнев. До этого времени мы, родители, должны всячески стараться не спровоцировать в ребенке пассивно-агрессивного поведения. С возрастом, когда ребенок будет в состоянии воспринимать наши уроки, мы целенаправленно начнем прививать ему навыки “взрослого” поведения.

Надо быть осторожным, прибегать к наказанию только как к последнему средству и стараться не обрушивать свой гнев на ребенка. Необходимо делать все от нас зависящее, чтобы быть добрыми к ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость. Если можно двумя словами определить правильный подход к воспитанию, то вот эти слова: доброта и твердость.

Доброта включает в себя любовную нежность, оптимизм, стремление избежать всякого поступка, особенно вызванного нашим гневом, который может поселить в ребенке страх или тревогу.

Твердость включает в себя справедливые требования и последовательность. Она не означает суровости и непреклонности. Проявляя твердость, необходимо учитывать возраст ребенка, его способности и уровень зрелости.

Да, научить ребенка правильно выражать свой гнев трудно, но это одна из самых важных обязанностей родителей в наше время. Как родители, мы должны серьезно подходить к этому, быть осторожными и бережными, и, прежде чем сделать что-то, нам необходимо убедиться в том, что мы владеем ситуацией. Слишком многое поставлено на карту!

Детский плач.

Метод Солтер - абсолютно простой, но новый подход к проблеме плача и приступов ярости у детей до 8 лет (о старших детях она не пишет, видимо к этому возрасту наши дети уже научатся от нас подавлять свои чувства и переучивать их - уже поздно), новый потому что в основном общество не приветствует плач и яркое (негативное) выражение чувств, т.к. неприлично и т.п.

Солтер предлагает активно слушать плач детей при прямом физическом контакте, причем начиная с младенчества. Детей не оставлять плакать в колыбели, потому что они избаловались и пытаются вами манипулировать, а держать на руках, поглаживая по головке, говорить, что вы их слушаете и принимаете их чувства.

Младенцы, при всей их физической беспомощности, на уровне чувств высоко сознательные маленькие люди, они, как радары, улавливают и читают наши эмоции, реагируют на ситуации, вырабатывая свои - страха и боли, от которой они пытаются освободиться через плач; по-другому - означает подавлять и копить багажом в теле как источник будущих психологических и физических проблем.

Даже при очень спокойном окружении наши малыши будут расстраиваться часто - надо научиться относиться к этому нормально, в нашей реальности не порадуешься, если не расстроишься. С младенцами нелегко применять такой метод, нужна большая интуиция и знание поведения своего ребенка, т.к. причины плача могут быть самые разные. От родителей требуется выдержка и осознание того, что мы с вами - такое же поколение детей с большим количеством подсознательных болевых блоков, вызванных подавленными, скрытыми чувствами, когда нас обидели, ранили и не было возможности поплакать, высказать боль, а мы ее заглушили едой, сосанием соски и т.п.

Плач и гнев ребенка вызывают в родителях иногда сильные душевные бури именно по этой причине, поэтому так трудно бывает с собой совладать и пойти- понестись по старой дорожке, накричать, наказать, как-нибудь заткнуть ребенка - насколько больно душевно его слушать и мирно разрешать конфликты.

Заколдованный круг. Методика Солтер как раз обращена к тем людям, которые горят желанием разорвать этот круг и обрести в лице своих детей душевных друзей и соратников. Нужно самим научиться не бояться своих чувств, а просто честно их переживать, и при этом разрешить делать то же самое детям, которые гораздо лучше взрослых умеют честно переживать и научить их также не бояться. Часто мы задаем себе вопрос, почему наши дети с нами такие

"избалованные" и капризные - плачут, вопят, требуют слишком много, а с чужими - нет. А потому, что маленькие дети любят своих родителей без памяти и безусловно и именно с ними хотят безопасно высказать свои чувства. И вопят они по несуразным причинам, используя как предлог. Если провести эксперимент и понаблюдать за своими детьми, как, наплакавшись вволю, они забывают про свои дурацкие претензии, они просто не могут вам объяснить про свой тяжелый день в школе, когда им сказали обидное слово, не получалось что-то или просто упали с горки, испугались и не было возможности поплакать на месте в вволю.