Пути разрешения конфликтов у подростков

4. Еще лучше, не сдерживая себя, выяснить отношения в разговоре, но не пытаясь задеть человека, не оскорбляя его и не критикуя. В этом случае гнев также направлен не только на того, кто стал его причиной, но и на всех окружающих. Этот метод тоже примитивен, но, тем не менее, он лучше, чем все предыдущие.

5. Следующий неприятный способ выражения гнева — шумные объяснения с криком, но когда выясняются отношения только по поводу того вопроса и, по возможности, только с тем человеком, который его вызвал. Конечно, возможность излить свой гнев только тому, кто разозлил подростка, требует выбора подходящего момента.

6. Самый лучший способ выразить гнев — сделать это как можно спокойнее и разумнее, направляя его только на разозлившего нас человека. Но в таком случае важно, чтобы этот человек воспринимал наш гнев так же зрело, постарался понять нашу позицию, так как разрешение проблемы предполагает логичное и здравое изучение ее обеими сторонами, обсуждение, рассмотрение с обеих точек зрения и принятие приемлемого для всех соглашения. Это требует огромного мастерства от обеих сторон, и мало кто в своей жизни доходит до такой степени зрелости.

Одна из важнейших особенностей чувства гнева, с которой нельзя не считаться, — это то, что гнев не может не существовать. Любое человеческое взаимодействие может вызвать гнев. Гнев будет возрастать, становиться все более неуправляемым и даже опасным, если с ним не бороться. И тем разрушительнее он, чем труднее с ним справляться. Поэтому мы должны искать пути, чтобы либо подавить его в зародыше, если он основан на непонимании, либо проследить за тем, чтобы он выходил наружу и исчезал, если он справедлив. Такой контроль над гневом никому не дается просто. Чтобы человек достиг того уровня зрелости, который требуется для разумного управления гневом, необходимо учить его, что, в свою очередь, предполагает большие затраты времени и сил.

Контроль и самоконтроль подростка.

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы воспитания должны постепенно меняться, основываясь уже не на власти родителей, а на доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобода зависят от взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки, родители берут практически всю ответственность за его поведение на себя.

Когда же ребенок становится подростком, он испытывает тягу к независимости и стремится уже сам контролировать свои действия и принимать самостоятельные решения. Задача родителей — сделать этот переход по возможности ровным и безболезненным.

Чтобы выполнить эту задачу, в первую очередь нужно признать тот факт, что стремление к независимости — естественное явление. Ведь в конце концов ребенок все равно перестанет быть зависимым от родителей. От родителей требуется контролировать силу этого влечения, соизмеряя ее с уровнем зрелости подростка. Здесь лучшим индикатором является степень доверия своему подростку и его способность контролировать свое поведение.

Чтобы подросток продолжал нормально развиваться и учился отвечать за свое поведение, он должен испытать на себе результаты этого поведения — положительные вследствие правильного, ответственного поведения и отрицательные — как следствие неправильного, безответственного. Взрослые должны быть последовательны и справедливы при определении этих результатов, они должны зависеть от поведения подростка, ни в коем случае не от их чувств в данный момент. Итак, мы вновь возвращаемся к тому, как важен самоконтроль родителей и умение принимать решения, основанные на четких, логических рассуждениях, а не на порывах и импульсах.

Любое решение или правило требует обоснования. Подросток имеет право знать, почему надо поступать так, а не иначе. Родители же должны обязательно быть уверены, что их доводы не взяты с потолка и не являются просто нравоучением. Конечно, правила поведения могут быть ориентированы на этические нормы, но и практические соображения нельзя игнорировать. Дети младшего подросткового возраста постоянно подвергают сомнению законы и ценности своих родителей. Эта возрастная категория подростков лучше воспринимает усвоенное на практике правила, а не нравоучения. Одна из причин, по которым подростки отворачиваются от духовных ценностей своих родителей, как раз в том и заключается, что им приводят слишком много моралистических нравоучений или/и ограничений. В подростковый период бунтарского, вызывающего, порой даже враждебного поведения родители должны поступать мудро и практически обосновывать свои решения. Приводя свои доводы, конечно, вовсе не нужно защищать их как докторскую диссертацию.

Споры с подростком по поводу адекватности и справедливости того или иного довода редко оправдывают себя. Если родительский ответ разумно обоснован, то обычно достаточно просто его изложить. Споры же часто ведут к дальнейшим разногласиям и гневу.

Один из самых важных аспектов личности подростка — это степень его целенаправленности. Никто, а тем более подросток, не может достичь в этом совершенства. Некоторые люди слишком целенаправленны, они отдают все свои силы и способности достижению желаемого, будь то хорошие оценки на экзаменах, диплом университета или деньги, исключая при этом из своей жизни такие не менее важные вещи, как развлечения, отдых и личную жизнь. Слишком целенаправленный человек склонен быть вечно недовольным тем, что имеет. Это происходит вследствие того, что он установил для себя слишком высокую планку, слишком строго судит себя и других, слишком непреклонен в своих суждениях, упрям, напряжен и озабочен. Такие люди принимают все слишком серьезно и близко к сердцу.

Хорошо быть добросовестным и целеустремленным, но люди, перегибающие палку, обычно считают жизнь тяжелой работой, в которой мало удовольствия.

Они становятся все более склонными к депрессии, особенно в зрелом возрасте.

Достижение определенных целей они сделали смыслом своей жизни, и поэтому, когда они достигают их, смысл исчезает. Если им не удается добиться своего, они все равно не видят особого смысла в жизни. Если у подростка есть подобная наклонность, родители могут сослужить ему огромную службу, если научат находить смысл в различных хобби и других способах препровождения свободного времени, и особенно если научат видеть огромную ценность дружбы и личных взаимоотношений. Подростку старшего возраста все еще сравнительно легко изменить свои взгляды. Однако чем старше становится человек, тем труднее ему меняться. Чем более целенаправлен взрослый человек и чем более он недоволен собой, тем больше вероятность того, что в старости он станет скучным, угрюмым и жестоким и общаться с ним будет неприятно.

Чтобы избежать этой катастрофы, необходимо работать с подростком, пока он еще только идет к независимости. Однако необходимо, чтобы он понимал, что родители на его стороне, а не против него, и так же стремятся к его свободе и независимости. Для этого родителям нужно быть осторожными и придерживаться принципов доверия. В течение последних месяцев перед тем, как подросток покинет дом, следует постепенно расширять круг дозволенного ему, приближая условия его жизни к тем, которые будут там, где он собирается жить — в студенческом городке или в отдельной квартире. Нужно научить подростка контролировать себя и отвечать за свои поступки даже тогда, когда за ним никто или почти никто не присматривает.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а, прежде всего, самому жить по - человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, оставить в них о себе добрую память, которая служила бы потомству заветом, как жить, тот должен начать воспитание с самого себя. Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего. В этих трех качествах должна заключаться предельная правда жизни.

Цель воспитания - содействовать развитию человека, отличающегося своей мудростью, самостоятельностью, художественной производительностью и любовью. Необходимо помнить, что нельзя ребенка сделать человеком, а можно только этому содействовать и не мешать, чтобы он сам в себе выработал человека.

Главные основания, которых необходимо держаться при воспитании ребенка во время семейной его жизни: чистота, последовательность в отношении слова и дела при обращении с ребенком, отсутствие произвола в действиях воспитателя или обусловленность этих действий и признание личности ребенка постоянным обращением с ним как с человеком и полным признанием за ним права личной неприкосновенности.

Вся тайна семейного воспитания в том и состоит, чтобы дать ребенку возможность самому развиваться, делать все самому; взрослые должны всегда относиться к ребенку, с первого дня появления его на свет, как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности.

Различные занятия, в особенности игры, укрепляют отношения между ребенком и родителями. Когда ребенок слушает объяснения, почему расплескивается сок из чашки, что будет, если слишком сильно сдавить бумажный стаканчик с содержимым, он не только получает первые уроки физики.

Это — общение, доставляющее удовольствие и радость. Игра родителей с детьми крайне благоприятствует оптимизации отношений между членами семьи, даже если в иные минуты она и приносит огорчение или заставляет волноваться, как, например, в состязательных играх. Но надо помнить о соответствии игр возрасту. Не редкость, например, когда отец слишком далеко заходит в игриво- насмешливом обращении с малышом. Своей повышенной активностью он может истощить терпение ребенка и вызвать у него болезненную реакцию на такое обращение.

Еще об одной стороне отношений между родителями и детьми хотелось бы сказать: с детьми необходимо разговаривать с самого начала их жизни.

Отвечать на их бесконечные вопросы, объяснять свои поступки и поступки детей, обсуждать случившиеся события и т.д. Разговор, разъяснения и ответы на детские вопросы — все это вносит свой вклад в усиление положительного аспекта отношений между родителями и детьми. Это не означает, что родители не могут иногда сказать ребенку, что устали, что они заняты и не смогут сейчас говорить с ним. Однако важно осознавать преимущества устного общения с детьми. Родителям, желающим, чтобы подростки делились с ними в трудные моменты жизни своими переживаниями, нужно начинать общение с ребенком, когда он еще не умеет разговаривать.

И еще один важный момент: родителям необходимо уважать себя. Нужно взять обязательство помогать ребенку становиться полноценной, развитой личностью, работать над формированием положительных взаимоотношений с ними, помогайте им справляться с агрессивностью. Никому не приходится работать над этим так много и упорно, как родителям, и никто не способен внести в дело воспитания ребенка столь же ценный и действенный вклад. Семья должна понять ребенка, его желания и интересы, терпеливо помогая осуществлению одних и столь же терпеливо отсекая другие. Нужно попытаться быть как можно честнее перед собой и перед ребенком.

Не судите себя слишком строго и не ожидайте слишком многого от своих усилий. Быть родителем — тяжелый труд. Родители тоже испытывают чувства гнева и вины, им приходится преодолевать все сложности взросления и роста ребенка. Родительские способности также проявляются не сразу — случаются периоды дезорганизации и регрессии — это составная часть развития. Нужно учиться на этих трудностях, на неизбежных промахах, когда вы чувствуете, что как родитель поступили не лучшим образом. Ребенок поймет и оценит искренние попытки понять его и помочь, даже если то, что делают родители, — не самое лучшее, что в данный момент можно сделать. Необходимо доверять чувствам и ощущениям, отмечать и радоваться всем удачам родителей и успехам ребенка.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ.

1. ЛеШан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. - М., Педагогика, 1990.

2. Р. Кэмпбелл "Как по-настоящему любить своего ребенка", 160с., Санкт-

Петербург, издательство "Мирт", 1996.

3. Р. Кэмпбелл "Как по-настоящему любить своего подростка", 177с., Санкт-

Петербург, издательство "Мирт", 1998.

4. Р. Кэмпбелл "Как справляться с гневом ребенка", 192с., Санкт-

Петербург, издательство "Мирт", 1999.

5. Аллан Фромм "Азбука для родителей" - Лениздат, 1999.

6. Р.В. Овчаров "Справочная книга школьного психолога", 352с., М.:

"Просвещение", "Учебная литература", 1996 г.

7. В.И. Гарбузов "От младенца до подростка", 432с., С. - Петербург,

1999.

8. Л. Захарова "Дитя в очереди за лаской" - Москва, 1999.

9. Ф.С. Махов "Кого мы растим" - Москва, 1999.

10. М.В. Рождественская "Будьте внимательны к детям" Киев. Радяньска школа, 1999.

11. Л.А.Кулик, Н.И.Берестов «Семейное воспитание» М.,Просвящение 1990г.

12. «Популярная психология для родителей» под редакцией А.А.Бодалева,

М.,Педагогика 1988г.

13. А. С. Чернышев. Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций - 186 с., М: Педагогическое общество России, 1999г.

14. Дж. Валкер Тренинг разрешения конфликтов для начальной школы: Как нам договориться?: Практическое руководство по ненасильственному разрешению конфликтов (пер. с нем. Эйвадиса Р. С. ) - 128 с. , СПб:

Светлячок /Речь, 2001г.

15. В. А. Светлов. Аналитика конфликта: Учебное пособие - 512 с., СПб:

Росток, 2001.

16. Н. И. Леонов Конфликтология: Учебно-методическое пособие - 192 с., М:

МПСИ /Воронеж: МОДЭК., 2002г.

17. С. М. Емельянов. Практикум по конфликтологии: Учебное пособие для вузов Изд. 2-е, доп. , перераб. - 400 с., СПб: Питер, 2001г.

18. С. Ю. Ключников. Семейные конфликты: Практика решения - 160 с., СПб:

Питер, 2001.

19. В. В. Ветрова. Я - справлюсь с неудачами и невзгодами, с конфликтами и раздорами в семье и на работе, с обидами и ревностью, с хронической усталостью и плохим настроением - 272 с., М: Знание, 1996.

20. И. Е. Ворожейкин, А. Я. Кибанов, Д. К. Захаров. Конфликтология:

Учебник - 240 с., М: Инфра-М, 2002.

21. О. Ю. Лябик. 600 практических советов родителям: Ребенок от 0 до 9 лет

- 456 с., М: Континент-Пресс, 2002.

22. И. В. Вачков. Психология для малышей, или Сказка о самой "душевной" науке: Своеобразная психологическая азбука для детей 5-6 лет: Для чтения родителей с детьми - 216 с., М: Педагогика-Пресс /Аграф, 1996.

23. Я. Амос. Развод: Эта книга поможет детям, чьи родители собираются или уже находятся в разводе, разобраться в происходящем и наладить отношения с обоими родителями - 32 с., М: Мак Медиа, 2000.