Содержание 

 

Введение

 

     Накопление  обид в супружеских отношениях является огромной проблемой, изменяющей жизнь семьи в худшую сторону. Это отражается в общении, в качествах характера членов семьи, тяготит их, проявляется в депрессивных состояниях, недоверии друг к другу и тревожности. Решение этой проблемы очень важно для психологии семейных отношений.

     Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека»¹

     Западные исследователи Робер М. и Тильман Ф. полагают, что конфликты в группе, в частности в семье, между супругами не всегда имеют источник в самой группе. Если эти конфликты имеют результирующую динамическую силу внутри группы, то источник их находится чаще всего за пределами самой группы. Они приводят три типа партнерских связей, используя критерии оценки реакции на конфликты.

     1. Взаимное уклонение. Оба партнера  активно уклоняются от активного обсуждения, отмалчиваются, чувствуют несправедливость, но не высказывают друг другу своего беспокойства и обиды.

     2. Взаимное обвинение. Партнеры  открыто проявляют свое раздражение, беспокойство, подчеркивая свои требования.

     3. Требование и уклонение. Один  из партнеров активно реагирует на обстоятельства и стремится сблизиться с другим, другой - отстраняется, отмалчивается, уклоняется от сближения. При этом, чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к нему приблизиться.

     Семейные ссоры, супружеские конфликты, в большинстве своем порождаются обидами и неспособностью (неумением) супругов прощать друг друга. Прощение труднее всего дается молодым супругам. Многим оно кажется уступкой, иным отступлением от себя. «Лучше разведусь, чем буду перед ним унижаться», - заявляет молодая женщина в пылу ссоры. Л. М. Иванова полагает, что здесь проявляется не лучшая сторона человеческой натуры - гордыня, неуступчивость, неуживчивость, преувеличенное самомнение. Нередко молодые люди своими руками разрушают такое возможное, вполне вероятное, реальное счастье. На самом же деле прощение затрагивает самые сокровенные струны души и располагает большими воспитательными возможностями. Оказывается, если сильно любить, можно прощать, чувство как бы дает аванс доброты, веру в самого человека, веру в любовь. Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо выше любого наказания.

 

Определение «прощения»

 

Прощая, человек принимает решение:

- отказаться от негативных мыслей, эмоций, поведенческих проявлений в отношении обидчика,

- поощрять положительные мысли, эмоции и проявления поведения в отношении этого обидчика.

В этом смысле прощение и принятие его представляет собой положительный психологический опыт, способствует гармонизации супружества. Для того, чтобы глубже разобраться в этой проблеме, попробуем определить контекст, в котором прощение имеет место, выявить, что препятствует прощению, прояснить вопрос о том, что считать прощением, а что нет.

Р. Энрайт перечисляет несколько признаков, определяющих контекст межличностных отношений, в котором прощение оказывается уместным:

1. Прощение  следует за неоправданным личным ущемлением со стороны другого человека. Ущерб должен быть причинен тому, кто прощает, и не должен превышать границы нашего стандартного представления о справедливости.

2. Обида  должна быть объективной реальностью. Некоторые считают, что все события - нейтральны, и мы просто негативно интерпретируем некоторые из них. Но существует такая вещь, как объективное нарушение принципов морали в человеческих взаимоотношениях.

3. Прощение  определяется чувством справедливости. Чтобы осуществить прощение на практике, обиженный должен обладать чувством справедливост и для оценки того, имела ли место обида. Получается, что прощение и справедливость не являются взаимодополняющими понятиями.

4. Обидчик  не обязательно действует намеренно.

5. Не  всегда совершенно ясно, кто обидчик,  а кто - пострадавший. Часто отношения развиваются так, что люди ранят друг друга. Например, жена в меру своей занятости уделяет мало внимания мужу, а потом узнает о его измене. В этом случае вина на обоих, и в прощении нуждаются оба.

     Данные  размышления получили ряд возражений против такого психологического понимания.

• Прощение есть проявление слабости.² Когда человек прощает, это значит, что он не в силах отстоять свое право на справедливое решение проблемы, возникающей в межличностных отношениях.

• Прощение - противоположность справедливости. Простив, человек лишается возможности добиваться справедливости, и, что еще хуже, несправедливость увековечивается. Например, жена, простившая рукоприкладство мужу, рискует снова оказаться жертвой.

• Прощение - проявление стремления к превосходству.³ Прощающий использует свое «милосердие» для того, чтобы возвысить себя над тем, кого он прощает. Это может перерасти в некий шантаж, когда«милосердный» будет напоминать обидчику, что тот «в долгу» перед его великодушием.

Ф. Ницше  рассматривает прощение как проявление неуважения. Прощение означает, что мы, простив, не считаем других ответственными за собственные поступки; другими словами, мы считаем их не способными

следовать моральным принципам. Анализируя все эти «за» и «против» в психологическом понимании прощения, можно сказать, что все они имеют место быть в супружеских отношениях. Но, вместе с тем, эти противоречия не выявляют четкого определения понятия «прощение».

Межличностное прощение означает прощение одного человека другим. Человек, которому причинили глубокую боль, зачастую борется против обидчика (даже если это происходит лишь в мыслях и чувствах); но обиженный должен прекратить борьбу против обидчика и совершить бескорыстный дар любви, как проявление гуманизма. Другое определение является строгим, но не очень точным: прощение есть преодоление негативных аффектов и суждений по отношению к обидчику. Это не отрицание собственной правоты в этих суждениях, а попытка взглянуть на обидчика с состраданием, милосердием и любовью, в то время как он, казалось, должен быть лишен права на них. Определение станет более полным, если мы признаем, что прощение задействует аффективную, когнитивную и поведенческую сферы. Когда человек прощает, активизируются определенные элементы этих сфер. Такие негативные эмоции как гнев, ненависть, обида, печаль и/или презрение должны быть оставлены 2. В когнитивном плане человек прекращает осуждение обидчика и оставляет мысль о мести, когда прощение происходит. Поведенческий аспект проявляется в скором отказе от мести. Прощать - упрощать. Мстить - мешать, замешивать, вмешиваться. Прощение просто. Месть - сложна. Где месть истончается, мстить уже не хочется, нет интереса. Но ведь и прощать нельзя, предварительно не задумав мщения. «Прощай врагам своим». Это возможно лишь после предварительной обиды, злобы. Враг должен быть понят, установлен. А когда врагов нет, тогда и непонятно, кому прощать и что прощать. Но уже «ограничение» и понимание врага и есть прощение. «Понять - значит простить». Прощение - не забывание. Глубокая обида крайне редко стирается из сознания. Прощение - не примирение или возобновление каких-либо совместных отношений. Прощение является глубокой личной реакцией. Примирение же - это совместное пребывание двух людей, смирение. Можно простить оскорбляющего супруга, не ища возмездия, но не примириться до тех пор, пока он/она не изменит своего оскорбляющего поведения. Прощение включает готовность к примирению или ожидание в надежде на преобразования в обидчике. Но примирение, конечно же, может являться результатом прощения. Прощение - это внутреннее личностное освобождение. Оно активно и требует энергии. Это борьба за освобождение другого, в то время как обиженный сам находится в состоянии гнева. Подлинное прощение - нравственный акт и поэтому не может основываться на безнравственных мотивах. Наиболее вероятным мотивом постоянного развития прощения должна быть нравственная, ориентированная на других любовь, а также смирение и готовность признать обиженного. Прощение часто путают с примирением, которое представляет собой восстановление существовавших взаимоотношений между индивидами.

 

Процесс и феномен прощения

 

     Р. Энрайт показал, что в понимании прощения взрослым свойственно:

• Прощение во исполнение требований религии.

• Прощение как средство достижения социальной гармонии: я прощаю, так как это восстановит социальную гармонию и хорошие отношения в обществе.

• Прощение как любовь: я прощаю безо всяких условий, из любви к обидевшему меня, т. к. должен испытывать искреннюю любовь к другому человеку и его ущемляющему меня поведению, не отражающемуся на моей любви к нему.

Разброс значений с возрастом увеличивается, показывая, что некоторые взрослые остаются на первых стадиях.

Процесс прощения. Единственное описание процесса прощения приводит Р. Энрайт. В его гипотезе описаны стадии продвижения к прощению, которые не являются жесткими, что позволяет включиться в процесс прощения на любой из них, и необязательно проходить их все. Можно так же повторить некоторые стадии неоднократно.

Стадии  процесса прощения

     Фаза  открытия:

1. Осмысление  психологической защиты, признаков факта, что обида имеет место.

2. Признание  наличия гнева, с целью избавления  от него

3. Признание  стыда, если это отвечает обстоятельствам.

4. Осознание  затраты эмоциональной энергии  на переживание обиды.

5. Осознание  личной вовлеченности в когнитивную «репетицию» обиды

6. Понимание  того, что обиженный человек сравнивает себя с обидчиком.

7. Понимание  изменившихся взглядов на справедливость в мире.

     Фаза принятия решения:

1. Изменение  восприятия и новое понимание  того, что прежние стратегии избавления от обиды не работают.

2. Готовность  рассматривать прощение как предпочтительный выбор.

3. Готовность  простить обидчика.

     Фаза действий:

1. Пересмотр  собственных взглядов на обидчика  и ситуацию в целом с помощью промеривания на себя различных ролей («влезть в шкуру обидчика»).

2. Эмпатия  по отношению к обидчику.

3. Осознание  своего собственного сочувствия  к обидчику.

4. «Поглощение»  боли.

Фаза результата:

1. Нахождение  личностного смысла для себя  и других в прощении.

2. Понимание  собственной потребности в прощении со стороны других и в прошлом.

3. Понимание  того факта, что человек не  изолирован от других. Многие были в похожих ситуациях.

4. Понимание  того, что пережитая обида может  изменить жизнь.

5. Осознание  уменьшения негативных чувств  и роста позитивных чувств в отношении обидчика.

При кратком  рассмотрении этого процесса расчет идет на то, что индивид в первой фазе должен проявлять открытость, так как его задача - быть честным перед собой. Главная задача обиженного - сознавать, что он обиделся, и что есть последствия этой обиды. Обиженный человек осознает психологические защиты (отречение, подавление чувств), которыми он пользовался, чтобы защитить себя от боли обиды. Но боль часто выходит наружу, что ведет к появлению гнева и зла. Также происходит осознание, что вся эмоциональная и когнитивная энергия тратится на переживание травмирующей ситуации.

Переживание - это преодоление некоторого «разрыва» жизни, это некая восстановительная работа, как бы перпендикулярная линии реализации жизни. Пережить значит перенести какие-либо, обычно тягостные, события, преодолеть какое-нибудь тяжелое чувство или состояние. Переживание состоит в достижении смыслового соответствия сознания и бытия, то есть обеспечение смыслом бытия.⁴ Например, мужчине, от которого ушла жена и создала другую семью, больно представлять себе как она теперь счастлива. Для данного мужчины идет восстановительная работа, он переживает, испытывает обиду и гнев. Но настанет момент, когда он поймет, что эта обида может изменить его жизнь в отрицательную сторону. Все это осознание приводит к экзистенциональному кризису, сомнению в наличии справедливости. На фазе действия происходит пересмотр индивидом своих взглядов и стремлений к пониманию ситуации обидчика и действующих на него стрессов, что позволяет более полно понять его поведение. Происходит реформация - процесс рассмотрения обидчика в каком-то определенном контексте, учитывая его предысторию, возможность того, что он находится под каким-либо давлением. Это делается не для извинения или оправдания обидчика, не для забывания или искажения обиды, а для более ясного понимания дела. Эта реформация приводит к эмпатии. Эмпатия есть аффективная сторона когнитивной реформации, так как прощающий чувствует то, что чувствует обидчик. После этого появляется сострадание, которое делает более возможными и принятие боли, и само прощение. Эмпатия и сострадание - эмоциональные компоненты пересмотра взглядов, мы чувствуем его боль и смягчаемся. Причем, важно не находить оправданий обидчику, так как каждый ответствен за свои поступки. Экзистенциональная рефлексия может привести жертву к пониманию того, что сама и обида и продвижение в сторону примирения имеет глубоко позитивное значение для ссорящихся и для других людей. Например, женщина после развода с мужем пришла к выводу, что стала более независима, а прощение выступило как поддержка отношений с детьми. Экзистенциальное значение обиды и процесса прощения заключаются в том, что они развивают новую цель в жизни. Прощающий человек осознает несовершенство свое и других. Это приводит к скромности и осторожности в суждении о других. Как только прощающий почувствует некоторое понижение негативных аффектов, это будет указывать на наступление прощения.