Экзистенциальный подход в ситуации потери близких людей

Существуют распространенные мифы в отношении горя, которые мешают нормальному процессу проживания тяжелой  утраты, к ним относятся:

- время все лечит, время лучший  лекарь;

- сильное переживание горя –  ненормальное психическое состояние  и поэтому от него нужно  избавляться;

- сильные эмоции нужно подавлять  и ограничивать, нужно быть сильным,  стойким, «не распускаться»;

- горе надо выражать «правильным»  способом; 

- облегчить боль от потери  помогают алкоголь и наркотики. [12]

      Консультант должен  дать эмоциональную поддержу, поощрять выражение чувств. Чтобы разделить боль утраты с горюющим человеком, лучше всего его выслушать. Простое умение слушать, глядя в глаза говорящему, наклоняясь к нему вперед, кивая головой с пониманием, помогает говорящему человеку раскрыться. Для того, чтобы наступило облегчение, горюющему человеку необходима постоянная возможность говорить о своем горе и о своих чувствах, связанных с ним.  Когда переживания и чувства описаны словами, их легче понять и совладать с ними. А если  слушатель еще и сам пережил боль утраты, и уже оправился от горя, то горюющий мог бы взять себе на заметку некоторые полезные советы. Знание, что кто-то еще пережил такое же горе, остался невредим и до сих пор как-то держится и устраивает свою жизнь, поможет и поддержит.

 Нужно внимательно слушать  человека и отвечать на его  вопросы при необходимости. Давать  человеку выразить его эмоции, переживания. Это могут быть  слезы, гнев, раздражение, печаль. Консультант не дает оценок  и интерпретаций, просто внимательно  слушает, находится рядом. В такие тяжкие минуты маленькому ребенку, который живет внутри каждого взрослого, откровенно страшно, надо дать ему ощущение безопасности, говорить вслух или взглядом: «Я здесь, позволь мне помочь тебе», «Давай поплачем вместе». Возможен тактильный контакт, то есть человека можно обнять, взять за руку, ребенка можно посадить на колени.

После постоянного прокручивания  всех событий «в голове» смерть, в конце концов, станет более приемлемой, чем казалась раньше. Думая постоянно  об одной и той же ситуации, человек  начинает рассматривать прошлое  в перспективе и пытается придать  какое-то значение происходящему. [10]

 Надо всячески поддерживать  разговор об умершем. Можно спросить: "О чем ты скучаешь?". Он расскажет о тех качествах, которые он ценил в общении и которых ему не хватает. Потом можно спросить его о тех качествах, по которым он не скучает. Таким образом, образ утраченного человека постепенно становиться сбалансированным, его позитивные и негативные качества должны быть в балансе. Нужно тренироваться находить в разных проблемах позитивные аспекты, помещать проблему в позитивную рамку. «На кого он (она) был похож?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он (она) любил делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?». Это некоторые из вопросов, задав которые,  можно проявить  интерес к прожитой жизни. Консультант должен позволить им погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и быть готовым продолжить разговор, когда они возвратятся в состояние «здесь-и-сейчас».[10]

Не следует говорить ничего, что  оправдывало бы случившееся. Поиск  полезного зерна в смерти не утешает  человека, потрясенного горем. Фразы: «Она уже не мучается», «По крайней  мере, ей сейчас спокойно» — наводят  на мысль, что понесшему утрату нечего так убиваться или что утрата не так уж велика. Нельзя убеждать страдающего сдерживаться. Обычные фразы: «Не плачь! Ты сильный(ая)!» в данной ситуации вредны. Надо, чтобы страдающий плакал. Ведь слезы, рыдания – это физиологическая реакция организма на боль, в данном случае - на душевную боль. Слезы содержат анестезирующие вещества, по действию сходные с морфином, и эффективно снимают остроту эмоций. Слезы – лучший способ снять груз потери с души, они неотъемлемая часть пути выздоровления.

       Очень помогает  смягчить душевную боль, остроту  переживаний дневник, запись своих  чувств и мыслей. Многим легче  выразить себя на бумаге, выплеснув  на нее все наболевшее. Спустя  несколько дней нужно перечитать  написанное. Можно написать конкретно умершему, сказать ему в письме все то, чего не было сказано при жизни, особенно если смерть была скоропостижной.

      Бывают случаи, когда  перенесшие утрату люди как  бы замирают, беззвучно глядя  в пространство. Нет нужды заполнять  тишину словами. Консультанту  не нужно знать, где они были  и о чем думали; о чем он  должен побеспокоиться, так это  чтобы человеку было комфортно.  Может быть  очень полезен и эффективен массаж, поскольку человек, испытывающий острые страдания, не может заснуть, зажат. Он особенно нуждается в том, чтобы его убаюкивали, гладили, оберегали. [10]

       После потери  меняется каждый человек. Нужно  приспосабливаться к жизни, совершенно  другой со всех точек зрения  — социальной, эмоциональной, духовной  и практической. Однако не стоит  затрагивать эту тему слишком  рано. Очень важно помнить, что  задача помощника в этой ситуации  – способствовать освоению новых  навыков и умений. Важно создать  зону переключения внимания (например посоветовать близким для горюющего людям подарить ему собачку или кошку, за которой надо ухаживать).

 Психологические (кризисные)  службы выделили некоторые клише,  которых рекомендуется избегать  в работе с людьми, переживающими  горе:

- «Мне знакомы ваши  чувства» - каждый человек уникален, и каждое взаимоотношение единственное  в мире, мы не можем знать,  что чувствует другой человек,  столкнувшись со смертью, поскольку  никогда не сможем пережить  его чувства;

- «Уже прошло три недели  с его (ее) смерти. Вы еще не  успокоились?»;  

-«Благодарите Бога, что  у вас есть еще дети (ребенок)»  - даже если в семье есть  другие дети, родители тяжело  переносят смерть ребенка, это  не уменьшает их любовь к  оставшимся детям, а просто  отражает потерю того конкретного   взаимоотношения;

- «На все воля Божья»,  «Бог выбирает лучших»;

- «Он (она) прожил долгую  и честную жизнь, и вот пробил  его час» - не существует времени,  подходящего дл того, чтобы умереть,  сколько бы лет ни прожил  человек, смерть — это всегда  горе, несмотря на то, что смерть  часто несет с собой избавление  от страданий, физических или  душевных, близкие люди переживают  это так же сильно;

- «Вы должны быть сильными  ради своих детей, жены (мужа) и  др.» -страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя, убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.  (Руководство по телефонному консультированию, 1996)

Для «выздоровления» от горя приемлемы   следующие рекомендации:

1.Примите свое горе. Примите  с готовностью телесные и эмоциональные  последствия смерти любимого  человека. Скорбь является ценой,  которую вы платите за любовь. На принятие может уйти много  времени, но будьте настойчивы  в стараниях.

2. Проявляйте свои чувства.  Не скрывайте отчаяния. Плачьте,  если хочется; смейтесь, если можете. Не игнорируйте своих эмоциональных  потребностей.

3. Следите за своим  здоровьем. По возможности, хорошо  питайтесь, ибо ваше тело после  истощающего переживания горя  нуждается в подкреплении. Не  причиняйте еще больший вред  себе и окружающим, пренебрегая  здоровьем.

4. Проявите к себе терпение. Вашему уму, телу и душе потребуется  время и усилия для восстановления  после перенесенной трагедии.

5. Поделитесь болью утраты  с друзьями. Став на путь молчания, вы отказываете друзьям в возможности  выслушать вас и разделить  ваши чувства, и обрекаете себя  на еще большую изоляцию и  одиночество.           

6. Посетите людей, находящихся  в горе. Знания о сходных переживаниях  других могут привести к новому  пониманию собственных чувств, а  также дать вам их поддержку  и дружбу.

7. Можно искать утешения  в религии. Даже если вы спрашиваете  с укором: «Как Бог мог допустить  это?» — скорбь является духовным  поиском. Религия может стать  вам опорой в переживании горя.

8. Делайте сегодня то, что необходимо, но отложите важные  решения. Начните с малого —  справьтесь с повседневными домашними  делами. Это поможет вам восстановить  чувство уверенности, однако воздержитесь  от немедленных решений продать  дом или поменять работу.

9. Примите решение вновь  начать жизнь. Восстановление  не наступает в течение одной  ночи. Держитесь за надежду и  продолжайте стараться адаптироваться  вновь. (Хрестоматия по суицидологии, 1996)

Психолог-консультант, естественно, не выступает лишь в качестве транслятора  вышеперечисленных или подобных рекомендаций. Скорее их стоит знать  для того, чтобы развивать диалог в нужном ключе. При этом следует  помнить, что гораздо важнее сопереживание, проживание с клиентом его потери, а не свод механизмов  и правил поведения. В большинстве случаев  потеря проживается, наступают другие времена и другие чувства приходят на смену горю, однако помочь клиенту в наиболее острые моменты пути "проживания" необходимо. [10]