Конфликт в семье. Симптомокомплекс конфликта

 

 

Реферат

по предмету «Конфликтология»

на тему «Конфликт в семье. Симптомокомплекс конфликта».

 

Содержание:

 

1. Введение        3 - 4 стр.

 

2. Причины, которые способствуют             возникновению конфликтов и способы их            разрешения        4 – 10 стр.

 

 

3. Критические периоды в браке         10 – 18 стр.

 

4. Заключение       19 стр.

 

5. Используемая литература    20 стр.

 

 

 

 

 

 

введение

Можно ли жить, обходясь без  слова конфликт, но нельзя жить без  конфликтов. Если бы не было этого слова, заимствованного из латыни, то в  любых современных языках все  равно существовали бы такие слова, как столкновение, разногласие, спор, схватка, борьба и т.п. И, наверное, нашлось  бы какое-то слово для обозначения  общего смысла, которой имеется в  подобных словах.

Вряд ли среди взрослых людей найдется хотя бы один, который бы не попадал ни в одну конфликтную ситуацию. Среди конфликтологов даже закрепилась шутка: Если в вашей жизни нет конфликтов, есть ли у вас пульс. Это такое же естественное состояние, как и обратное ему согласие. Мир единство. Но, если за вторым закрепилось представление о легкости и комфорте, то первое связывают с проблемами, ресурсами издержками, ограничениями и т.д. В связи с этим обыденным представлением люди стремятся всеми возможными способами уходить от конфликтов, избегать их. Конфликтологам практикам хорошо известна следующая закономерность: участники конфликта не хотят признать, что между ними конфликт, чаще всего они называют это разногласиями, расхождениями во мнениях и пр. Однако, наши желания и объективная реальность не всегда совпадают между собой. И необходимо признать, что состояние конфликта так же естественно для человеческого взаимодействия, как и мир.

Более того, если в семье, организации или стране нет конфликтов, значит ли это, что в ней царит  мир и согласие? Отсутствие разногласий  чаще говорит о двойном стандарте, чем о гармонии; о застое, самодовольстве и деградации, а не о развитии; о психологических болезнях, а  не о самообладании. Поэтому конфликты  надо изучать, как необходимо знать, что делать с конфликтами, чтобы  они не портили нашу жизнь.

Причины, которые  способствуют возникновению конфликтов и способы их разрешения

Споры и конфликты бывают во всех коллективах, семьи тоже не являются исключением. Характерной  особенностью и главным отличием семейных конфликтов от всех остальных  является их болезненность для супругов. Проблемы в семье страшны не сами по себе, а именно тем, что близкие  люди наносят раны друг другу. Раны эти могут быть так серьезные из-за самого конфликта, а из-за позиции безразличия к чувствам партнера и агрессивности, раздражения и ненависти, которые мы впускаем к себе в дом через щели ссор, грубости и оскорблений.

Несовпадение мнений –  вот причина всех конфликтов. Чаще всего это несовпадение мнений по поводу разделения ролей. Почти так  же часто причина конфликтов кроется  в бытовых проблемах, во взглядах, привычках, несовпадении представлении  о семейном укладе. Деньги – очень  серьезная причина конфликта. Воспитание детей и отношение к друзьям  – также «яблоки раздора». Следующая  причина – это эгоизм и ревность. Самые тяжелые и бесперспективные конфликты – это те, которые  возникают из-за грубости, пагубных привычек и насилия в семье.

Большая любовь разбивается  о скалы бытовых неурядиц и недоразумений.

  Неумение жены создать уют в доме, невнимание мужа к порядку, наплевательское отношение обоих к самочувствию другого – все это готовые причины для ссоры. Жену раздражает нежелание мужа следить за собой даже в мелочах, а он закипает, увидев ее посреди неубранной комнаты с книгой в руке…

Каждый конфликт – это  прежде всего столкновение мнений и  неумений понять и принять точку  зрения другого человека. Но причины  конфликтов так же разнообразны как и отношения в семье. Тем не менее есть и основные предпосылки возникновения спора. Психологи выделяют целый перечень причин, которые способствуют возникновению конфликтной ситуации. Разберемся в них по порядку, ведь каждый повод для ссоры заслуживает отдельного и обстоятельного разговора.

Во время ссоры  жена бросает мужу:

- Ты, которому  я отдала лучшие годы своей жизни!

- Не говори  так, - просит муж, - мне страшно  подумать, что меня еще ждут  худшие годы!

Интересное открытие, частично объясняющее супружеские ссоры, недавно сделали психологи. Оказывается, при решении общей задачи и  быстрее всего договорятся между  собой и сработаются двое мужчин, затем – мужчина с женщиной, не состоящие в браке, а затем  – женщина с женщиной. Как вы, наверное, уже догадались, муж с  женой оказались на последнем  месте.

Кроме того, что личные отношения  осложняют понимание, так еще  и мотивы для завязывания этих отношений у супругов бывают различными. Да и бытующее мнение о том, что  «милые бранятся – только тешатся», наглядно свидетельствует о воспитании семейных ссор как практически неизбежного атрибута семейной жизни.

Стена непонимания в семье, общение, больше напоминающее очную ставку, - все это составляющие единого целого, которое психологи называют «неготовность к браку».

Чаще всего разногласия  в семье, состоящей из двоих нормальных людей, которые еще не опротивели друг другу, возникают из-за следующих обстоятельств.

• Неспособность договориться по бытовым вопросам.
• Различные представления об укладе семейной жизни.
• Эмоциональная черствость, навязчивое требование внимания, эгоизм.
• Разные взгляды на воспитание детей или нежелание одного из супругов в этом участвовать.
• Отношение к родственникам и друзьям, вмешательство родителей.
• Желание подчинить или переделать партнера.
• Измены, ревность, обман.
• Деньги.
• Алкоголизм, пьянство, наркомания и другие болезненные пристрастия.

Быт, конечно, не может, с  точки зрения теоретика, разрушить БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ, но скажите, как промолчать, если некто постоянно бросает окурки в чашу или втыкает их в горшки с цветами? И как, с другой стороны, можно постоянно есть магазинные пельмени и переступать через горы грязного белья? Как относиться к тому, что тебе в резких выражениях рассказывают, что «мыльные оперы» существуют для «глупых», или что футбол – это развлечение для инфальтильных и никчемных тунеядцев.

ОТВЕТ: если вам что-то не нравится, найдите способ высказать  это так, чтобы не оскорбить собеседника. Особенно недопустимы замечания такого типа: «Конечно, в том сарае, где ты жил раньше, тебя всё устраивало». Или: «А твоя мать вообще не занималась твоим воспитанием!».

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ! – эту  фразу повторять в течении  дня десятки раз, то, в конце  концов вам ответят: «Да ну ее вообще, эту любовь, вместе с такой жизнью!».

Эмоциональная черствость часто  рождается от наших чрезмерных требований. Чем упрекать мужа, приведите себя в порядок и сделайте ему пару комплиментов… Ни в коем случае не говорите: «Ты всегда такой… (невнимательный, глупый, грубый и т.д.)». Это занудство.

Пришел злой, усталый, нервный. А у вас накопилось тридцать три  претензии и проблемы. Поверьте, сейчас не время для упреков. Получите скандал и ничего более.

Учитывайте настроение. Помните, человек – это существо, которое  плохо реагирует на агрессию. Пытайтесь  построить отношения таким образом, чтобы у супруга вы всегда ассоциировались  с чем-то хорошим и положительным. Чем больше вы приложите усилий для  этого, тем легче вам будет  говорить о сложных и проблемных вещах.

Ведите себя так, чтобы обсуждение проблем не вызывало отрицательных эмоций, это будет залогом того, кто конфликты и несовпадение мнений будет решаться конструктивно.

И даже это занятие может  стать приятным и значимым в вашей  жизни. Ведь совместно решая проблемы, вы делаете созидательную работу. С каждым совместно принятым компромиссным  решением ваши отношения становятся крепче, взаимопонимание растет, и  каждый раз – это ваша общая  победа над обстоятельствами.

При нормальных отношениях можно даже ввести традицию каждый день (или периодически) обсуждать, что вами сделано, правильно, неправильно, хорошо или плохо. Анализ собственных  промахов в слух – это прием, который  позволит снять с партнера комплекс соответствия высоким стандартам и  поможет как нормализовать отношения, так и превратить обсуждение в  своего рода тренинг успешного распределения  ролей в семье. Такие обсуждения – признак действительно нормальной семьи.

Мудрые люди давно открыли, что брак – это, в первую очередь, испытание на прочность. За годы брака нужно научиться всему: и влюбляться, и расставаться на время, и мириться, и даже ссориться. Только делать это, как и все остальное, желательно грамотно.

Навязывание партнеру несвойственной или неприятной ему роли может  стать причиной не только конфликта, но и открытой стойкой враждебности. А начинается это обычно с невинного  желания сделать его таким, каким  воображение рисует идеал.

Возникает желание «переделать» партнера, причем оно может исходить из самых благих побуждений: «Ему же будет лучше». Но эффект от каких действий редко бывает позитивным. Постепенно отношения перерастают в обычную борьбу «за власть» или «за свободу», а постоянные споры и ссоры неизбежно завершаются банальным вопросом: «Кто в доме хозяин?». С течение времени «боевые действия» приобретают затяжной характер. В результате же таких «боев без правил» обиженными чувствуют себя ода супруга.

Конфликты из-за денег или  материальных проблем – достаточно частое явление. И дело здесь не в  том, что денег молодой семье, особенно после рождения ребенка, всегда не хватает. Дело в разном отношении  супругов к финансам как к таковым.

Чаще всего такие конфликты  происходят из-за того, что каждому  из супругов кажется, будто вторая половина не умеет правильно расходовать  средства. Типичный упрек: «Когда жили по отдельности, то денег хватало. Куда они деваются сейчас?»

Для тех кто не знает, откроем  секрет.

Общеизвестно, что в случае создания семьи формула 2+2=4 в отношении  денег неверна. На общее хозяйство  тратится больше, чем на хозяйство  двоих холостяков по отдельности.

Для того, чтобы подойти  разумно к вопросу распределения  средств, попробуйте записывать расходы  с последующим совместным обсуждением  их целесообразности. Только не стоит  делать это ради того, чтобы упрекать друг друга или пытаться контролировать.

В случае, если один из супругов утаивает средства, второму следует  разумно отнестись к этому  факту и подумать о том, какие-такие  неучтенные траты у него могут  быть.

Неразумно жене до копейки  отбирать зарплату мужа – в следствие  этого у него неизбежно образуется «заначка». Подумайте, ведь это глупо  – хотеть от мужчины, чтобы в портмоне у него не было денег даже на штраф  в автобусе, если он вдруг забудет  прокомпостировать талон.

Помните, человеку обязательно  нужно иметь в кармане какую-то сумму наличных денег, чтобы не чувствовать  себя…….

Психологи говорят, что отношение к деньгам – это не просто отношение к деньгам как таковое, но и отражение отношения к себе самому и к тому, кто близок и дорог.

Если человек не мечтает  заработать денег, то, чаще всего он не считает себя достойным ни больших  денег, ни настоящей любви. Как бы банально ни звучало, но в реальной жизни, особенно если это касается молодой  пары, когда невозможно купить лишнюю кастрюлю, хороший шампунь или  пойти на концерт в выходной день – это, собственно, унижение. Прав был папа Карло, который говорил, что без денег – это свинство. Может быть, не полностью, но в значительной мере. Ощущение ущербности от материальной несовместимости очень разрушительно действует на человека, если он нормально работает, не тунеядец, ни глупец – просто «жизнь сейчас такая». Мужчину это бьет по самолюбию, а в отношении женщин все сказал Александр Дюма в «Трех мушкетерах»: «Богатство, конечно, не сделает уродливую женщину привлекательной, но миловидную уж точно сделает красивой».

В вопросе сохранения глубины  чувств и красоты отношений деньги в совместной жизни играют отнюдь не последнюю роль. Кому-нибудь это  покажется циничным, но это САМАЯ  НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА. Нужно быть ОЧЕНЬ  СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ и ОЧЕНЬ  СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, чтобы противостоять  разрушающему действию на любовь НИЩЕТЫ.

Спросите себя максимально  здраво – готовы ли вы к материальным трудностям ради своей любви. Это  позволит вам трезво оценить свои чувства.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Критические периоды в браке

В жизни любой пары случаются  моменты, когда люди устают друг от друга. Бывает, что кто-то из супругов увлечется. Но, вообще говоря, с возрастом  страсть, конечно, угасает. Что же после  этого связывает людей – общее  хозяйство? Может быть, привычка и  нежелание менять свою жизнь? Дети?

Вы видели пожилые пары, гуляющие по улицам? Видели, с какой  нежностью они обращаются друг к  другу? Они – как одно целое, хотя их страстная любовь давно закончилась. Скорее всего, в их жизни было немало сложностей и трудных времен. Пожилые  люди, которые живут в согласии много лет, говорят: «Это не любовь, это что-то гораздо большее». Но разве  это больше, если оно есть, может  вынести ругань, оскорбления, предательство? И как преодолевать тяжелые периоды  в совместной жизни, которые, увы, практически  неизбежны? Не стану утверждать, что  брак необходимо сохранять в любом  случае. Для некоторых развод –  это благо. Но мы поговорим о случаях, когда хотя бы один из партнеров  в этом не уверен.