Психология семьи

Влюбленность  характеризуется концентрацией  внимания на внешних данных партнера (влюбиться в глаза), его общественном положении и т.д.

В ситуации частичной любви отношения в  паре строятся в основном на сексуальном  влечении партнеров друг к другу.

Здесь уместно  упомянуть о так называемых ловушках любви. Ловушки любви — это  то, что человеком интерпретируется как любовное чувство, но на самом  деле к любви не имеет отношения. Вот некоторые из них.

Ловушка неполноценности. Неуверенный в  себе человек, неудачник в сфере  межличностных отношений может  интерпретировать чувство, возникшее  к тому, кто хорошо к нему относится, проявляет внимание и заботу, как  любовь. Но это скорее благодарность, а не любовь.

Ловушка жалости. На эту ловушку чаще всего  «попадают» женщины и мужчины  покровительствующего типа.

Сексуальный комфорт. Эта ловушка уготована  тем, кто считает, что сексуальная  гармония — основной детерминант  супружеской гармонии. Гармонию в  интимных отношениях они ошибочно интерпретируют как любовь.

Общность  интересов особенно в значимых видах  деятельности очень часто также  может быть принята за любовь.

Таким образом, формирование супружеской пары — сложный процесс, сопряженный с различного рода трудностями и проблемами. Наиболее значимой для предбрачного периода является мотивация вступления в брак. Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое — актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

В настоящее  время в современном мире существует как бы два типа семей: зрелая семья  и проблемная. Каждая зрелая семья  живет своей особой и неповторимой жизнью, хотя можно найти много  общего в том, как строятся отношения  в таких семьях. Проблемные семьи, независимо от характера проблем, также  имеют много общего в своей  жизни.

Атмосфера проблемной семьи чувствуется очень  быстро. Она характеризуется неудобством, дискомфортом и холодностью: члены  семьи чрезвычайно вежливы друг с другом, и каждому очень тоскливо. Иногда ощущается какая-то неустойчивость, или это может быть ощущение тяжести, напряжения и грусти. Иногда семейная атмосфера полна скрытности. По мнению В. Сатир это происходит оттого, что  все источники жизни перекрыты.

В проблемных семьях лица и тела людей говорят  об их страданиях. Их тела скованны и  напряжены или они неуклюже сутулятся. Их лица кажутся мрачными, угрюмыми или печальными или могут ничего не выражать, словно маски. Кажется, что  они не только не видят, но и не слышат.

Трудно  заметить хоть какие-то проявления дружеского расположения между членами этих семей. Кажется, что эти люди живут  друг с другом исключительно по обязанности. Юмор в таких семьях чаще превращается в иронию, сарказм или даже насмешку. Взрослые без конца диктуют детям  и друг другу, что должно и не должно делать, у них просто не остается возможности для радостного общения. Нередко члены проблемных семей искренне поражаются тому, что можно наслаждаться обществом друг друга.

В таких  семьях люди просто избегают друг друга: они настолько погружаются в  свою работу или в какие-то дела вне  дома, что все реже и реже общаются со своими близкими. Это же очень  просто — жить с кем-то под одной  крышей и не видеться целыми днями.

В некоторых  семьях люди цепляются за малейшую надежду, они могут придираться  друг к другу, изводить своих ближних. В других — люди махнули рукой  и годами несут свой крест, страдая  или принося страдание своим  родным. Вместо того чтобы видеть в  поступках другого хорошее и  возвышать друг друга в своем  восприятии и в своих оценках, близкие люди, как это ни парадоксально, ищут, ожидают и даже хотят найти  в поведении другого худшее с  одной лишь целью: доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское  превосходство. И каждый новый день рождает исключительные поводы для  ссор и претензий, для взаимных укоров и обид, возникающих сплошь и рядом  на пустом месте.

В благополучных  семьях легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друг с  другом, даже выглядят по-особому. Их движения свободны и грациозны, выражение  лица умиротворенное. Люди смотрят  друг на друга, а не сквозь друг друга; они искренни и естественны в  отношениях друг с другом. Дети, даже младенцы, в таких семьях выглядят непосредственными и дружелюбными, а все другие члены семьи относятся  к ним с уважением, как к  полноценным личностям.

Дом, в  котором живет такая семья, наполнен светом и яркими красками. Это действительно  место для жизни людей, предназначенное  для радости и удовольствия.

Когда в  семье спокойствие, это мирное спокойствие, а не тревожное молчание или молчание от страха, это и не предостерегающее молчание. Когда в доме буря —  это знак какой-то очень важной, значительной активности, а не попытка перекричать всех остальных. Каждый член семьи уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если же сейчас в семье почему-либо не до него, он прекрасно понимает, что дело именно в недостатке времени, а не в недостатке любви.

Люди  в таких семьях с удовольствием  прикасаются друг к другу, открыто  выражая при этом свои чувства, совершенно независимо от возраста. Доказательства любви и заботы не ограничиваются только вынесением мусора, приготовлением еды или заработком. Люди проявляют  свою любовь, открыто беседуя друг с другом и очень внимательно  слушая, они могут быть прямыми, открытыми  и честными, могут быть такими, какие  они есть, и наслаждаться тем, что  могут быть вместе.

Члены зрелой семьи чувствуют себя свободно друг с другом, не стесняются говорить о  своих чувствах. Все, что они чувствуют, может быть высказано — разочарование, страх, боль, гнев, критика, равно как  шутка и похвала.

Зрелая  семья способна к продуктивному  и согласованному планированию своей  жизни, однако, если что-то в плане  нарушается, она может спокойно принять  и оценить эти изменения. Члены  зрелой семьи способны без паники реагировать на жизненные ситуации. В зрелой семье хорошо видно, что  человеческая жизнь и чувства  людей — это самое важное, гораздо  важнее, чем что-либо еще.

Родители  ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авторитарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы  научить детей оставаться людьми в любой жизненной ситуации. Они  готовы сообщать своим детям негативные оценки так же, как и позитивные, они готовы огорчаться, гневаться, расстраиваться так же, как веселиться и радоваться. Их поведение не расходится со словами.

В проблемных семьях все происходит наоборот: родители призывают детей не обижать и  не огорчать друг друга, а сами беспрестанно их шлепают или бьют.

Родители  в зрелых семьях знают, что изначально дети не могут быть плохими. Если ребенок  ведет себя плохо, это означает только, что между ним и родителями возникло недопонимание или что  самооценка ребенка угрожающе снизилась. Такие родители знают, что научиться  чему-либо можно лишь в том случае, если у тебя высокая самооценка и  ты чувствуешь, что окружающие также  положительно тебя оценивают. Поэтому  они никогда не реагируют на поведение  своих детей так, чтобы унизить  их достоинство.

Когда нужно  поправить ребенка, а все дети время от времени нуждаются в  этом, зрелые родители спрашивают о  том, что происходит, выслушивают  их, стараются понять и вникнуть в их переживания. Все это помогает быть успешными воспитателями.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных  людей с низкой самооценкой, что  толкает их на преступление, оборачивается  душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими  социальными проблемами. Если приложить  все усилия, чтобы семья стала  тем местом, где человек может  получить настоящее воспитание, то в итоге обеспечивается более  безопасный и человечный мир вокруг.

Однако  достаточно много вокруг людей, у  которых низкая самооценка. Они все  время ждут насмешки, обмана, унижения, оскорбления со стороны окружающих людей. В конечном итоге они становятся жертвами. Ожидая угрозы, такие люди, как правило, именно это и получают. Защищая себя, они прячутся за стеной недоверия и погружаются в  мучительное состояние одиночества  и изоляции. Отделяясь от остальных  людей, они становятся апатичными, вялыми, равнодушными как к самим себе, так и ко всему, что их окружает. Таким людям очень трудно видеть, слышать, понимать других, четко мыслить  и принимать самостоятельные  решения, поэтому они или унижаются  перед окружающими, всецело и  слепо подчиняются им, или же грубо  и деспотично подавляют других людей.

Таким людям  свойствен постоянный страх —  неизменный спутник недоверия и  одиночества. Страх сковывает и  ослепляет человека, мешает ему найти новые решения собственных жизненных проблем. Человек с низкой самооценкой не только охвачен страхами, но он еще как бы накапливает опыт неуспеха, ошибок, поражений и постепенно начинает чувствовать себя полностью безнадежным. Некоторые люди спасаются тем, что начинают пить, принимать наркотики или как-то иначе стараются уйти от ответственности. 

Понимание и взаимопонимание супругами  друг друга и отношений друг к  другу - важный фактор устойчивости супружеских  отношений. Показателями взаимопонимания  супругов выступают: адекватность понимания (совпадение оценок и самооценок), идентификация (степень соответствия самооценки и  оценки партнера) и Я-образ.

Совместимость — значит близость, похожесть или  такая разница, когда характеры, взгляды, привычки не враждебны, а дополняют  друг друга. Именно от такой многослойной совместимости — эмоциональной, духовной, моральной, сексуальной —  зависит судьба брака: чем полнее эта совместимость, чем больше у  мужа и жены близких сторон, тем  лучше им друг с другом, чем меньше — тем тусклее их жизнь.

Слово «совместимость»  родилось в биологии и медицине. Чтобы ткань, которую пересаживают в другой организм, прижилась (оказалась  совместимой), ей нужно почти близнецовое  родство с этим организмом. Для  психологической совместимости  важно не родство, а сходство, душевные «общие знаменатели»: достаточно, чтобы  люди хотя бы в чем-то главном дополняли  друг друга или были похожи друг на друга, как похожи березы разных пород, как похожи рифмующиеся слова. То есть надо, чтобы разные свойства людей не враждовали, а уживались  между собой.

Такое уживание исключительно важно для семейной жизни, потому что полюбить можно  разных людей, а сохранить любовь (или влечение) — только к совместимому человеку. И чем индивидуальнее люди, чем глубже их своеобразие, тем больше граней совместимости нужно их психологии, подсознанию.

На удовлетворенность браком в  большей степени оказывают влияние  и особенности межличностного восприятия сексуального партнера, их характерологические  и личностные особенности, а также  согласованность ценностей супругов. Установлено, что с психологической удовлетворенностью супругов в браке положительно корелирует высокое сходство характеров партнеров. В стабильных браках наблюдается тесная связь между ценностями супругов. С увеличением продолжительности существования браков ценности, не затрагивающие смысловые образования супругов, изменяются, отражая тем самым степень их личностной удовлетворенности браком и жизнью в целом.

Мужчины и женщины различаются по основным потребностям (или, скорее, ожиданиям  в отношении партнера), находящим  удовлетворение в браке. Так, для  мужчин это - половое удовлетворение, совместный отдых, внешняя привлекательность  жены, ведение женой домашнего  хозяйства и моральная поддержка  и восхищение жены мужем; для женщин наиболее важными оказались романтическая  атмосфера в семье, нежность, проявляемая  мужем, потребность в общении, честность  и открытость в отношениях с мужем, финансовая поддержка и преданность  мужа семье (выполнение отцовских обязанностей).

Не существует единого мнения относительно явления психологической совместимости членов малой социальной группы. Так, Обозов видит совместимость как эффект взаимодействия, характеризующийся возможной субъективной удовлетворенностью друг другом и ощущением целостности, единства друг с другом. В то же время, Волкова, c понимает под ней такое соотношение характеристик членов группы, при котором группа наиболее эффективно выполняет свои функции. При этом ученая приписывает совместимости супругов два аспекта:

1) совместимость по реализации функций семьи (согласованность установок на семейный уклад и распределение ролей);

2) личностная совместимость. Кроме того, согласно Волковой, у совместимых супругов характеристики, значительно опосредованные воспитанием и условиями развития, имеют тенденцию к подобию, а характеристики, обусловленные преимущественно наследственностью - к контрасту.

Совместимость — это или тяготение к тому, что нравится в человеке, или «мирное  сосуществование» с тем, что кажется  нейтральным или не очень приятным. Несовместимость — неуживание с  тем, что не нравится, царапает, ощущается  как неприятное. Совместимость с  достоинствами человека часто несет  в себе вкрапления несовместимости  с его недостатками, вернее, с  тем, что кажется недостатками. Причем главное здесь — именно «кажется»  — не то, что есть на самом деле, а то, что видится, ощущается, кажется  хорошей черточкой или плохой.

При несовместимости  в браке возникает конфликт - происходит столкновение как субъективных, так  и объективных тенденций в  мотивах, отношениях, действиях и  поведении партнеров. При несовместимости  партнеров по браку наблюдается  неспособность в критических  ситуациях понять друг друга, несинхронность психомоторных реакций, различия во внимании, мышлении и в других врожденных и приобретенных качествах личности, что существенно влияет на качество брака, так как нарушает его устойчивость.

Совместимость или несовместимость является следствием процесса взаимодействия. В процессе совместной жизни в браке партнеры решают совместные задачи. Согласованность  в решении этих задач между  партнерами по браку определяет их сработанность. При совместной деятельности в случае эффективности возникает  удовлетворенность не только собой, но и партнером. Совместная деятельность в браке возникает, когда существует обмен информацией, необходимой для успешного производства, взаимного дублирования действий, содействие, поддержка, взаимоконтроль, действия и операции одного партнера зависят от одновременных или предшествовавших операций другого партнера.