Семейные конфликты

      Люди  с нормально развитыми материальными  потребностями живут по средствам  и стремятся свои потребности  привести в соответствие с возможностями  удовлетворения их.

      Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических  различий людей, знание же их позволяет  понять их поведение, помогает правильно  выбрать средства общения с ними.

      Типы  темперамента нельзя делить на «хорошие»  и «плохие». Людей с «чистыми»  типами темперамента не бывает. Под  влиянием условий жизни и воспитания темперамент подвергается изменениям. Поведение человека того или иного  типа темперамента можно в определённой мере корректировать. В зависимости  от обстановки холерик может сорваться, накричать, но может и сдержаться. Оскорбляющий жену и близких людей  у себя дома, холерик воздержится  от подобного поведения по отношению  к начальнику, если знает, что это  может для него плохо кончиться. Необходимо научиться различать  особенности поведения, вызванного типом темперамента и неумением (или нежеланием) сдерживать себя. Кроме  того, на поведение человека влияет и состояние его нервной системы, и состояние здоровья. Нервное  заболевание может стать причиной несдержанности, эмоциональной вспышки. И флегматика, если очень постараться, можно вывести из себя.

      Если  оба – холерики, то можно ожидать  состояния повышенной конфликтности  в семье. Если оба – флегматики, то скорее всего, конфликтных ситуаций будет мало. Если один из супругов холерик, а другой – флегматик, то вспыльчивость  и нетерпеливость натолкается на выдержку, спокойное и ровное поведение  другого. В этой ситуации холерик, подогреваемый  ответным действием, успокоится, и ссора  может не возникнуть. Разумеется, отрицательное  проявление того или иного темперамента должны корректироваться самовоспитанием.

      Частой  причиной, а по данным социологов стоят  на первом месте, конфликтов между супругами  являются дети.

      Родился новый человек. До его рождения будущие  родители вряд ли задумывались над  тем, какой нелёгкий путь предстоит  им пройти вместе, какие испытания  выдержать.

      А испытания эти очень серьёзные. За первыми минутами умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные  ночи, ежедневные кормления, купания, стирка, глажка. Молодые люди, ещё не насладившиеся  обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек переключил всё их внимание на себя, заполнил собой всю их жизнь. Им некогда даже посидеть рядышком, беззаботно поболтать или пообщаться с друзьями. Для них закрыты дискотеки и кинотеатры, поездки за город – ребёнок приковал их к себе.

      Супругам  приходится изменять весь строй уже  сложившихся внутри семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад  жизни. Помимо прежних ролей супругов. Они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет  в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически «диктует» своим родителям условия  семейной жизни. Подобная перестройка  не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических  отношений между супругами.

      Постоянно возникающие конфликты могут  негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии ребёнка. Ведь психика малыша, его  душевный склад, восприятие и отношение  к окружающему миру, другим людям  и себе самому формируются под  влиянием той атмосферы, которая  царит в родном доме. Эмоциональный  настрой, доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит совсем немного  времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества: драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение  которых в свою очередь ведёт  к серьёзному осложнению и без  того натянутых отношений.

      Как же избежать конфликтов, связанных  с детьми? Путь только один: перестроить  свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи, связанные  с воспитанием ребёнка, уходом за ним. Тогда малыш станет настоящим  центром супружеских отношений, а не помехой.

      Психологи знают: воспитание детей – это  поле битвы, на котором выясняются фактически не педагогические проблемы, а супружеские  отношения, взаимные обиды. Хотя большинство  людей убеждены в том, что их личные заботы – это одно, а трудности  воспитания – совсем другое. Многие даже наивно полагают, что не будь их дети такими «сложными», то и супружеские  отношения складывались бы у них  значительно ровнее, легче. Увы, они  принимают причину за следствие.

      Родительская  любовь обогащает супружескую. Любовь к детям бескорыстна по своей  сути, помогает взрослым избавиться от неизбежных на первых порах эгоистичных  установок. Опыт родительской любви  формирует такие качества, как  терпимость, внимательность к людям, тактичность, деликатность, а потому совершенствуют сами супружеские отношения, делает их тоньше, глубже. Можно сказать, что дети – своеобразная школа  воспитания родителей. Ведь новые заботы и хлопоты заставляют действовать  иначе, чем в начале супружеской  жизни, появляются дополнительные права  и обязанности, меняются взгляды  и отношения. Каждый из супругов при  рождении ребёнка обнаруживает в  себе и в другом и новые положительные  качества, и неожиданные способности, и конечно же, некоторые слабости, жизненную неопытность, которые  теперь нужно преодолевать самому и  помогать другому избавиться от них. Преодоление трудностей, связанных  с воспитанием детей и собственным  совершенствованием, поднимает супругов на качественно новый уровень  их духовного развития, совершенствует их внутренний мир. В преодолении  трудностей и своих слабостей  люди становятся лучше, а это обогащает  их.

      Дети  – это и новое качество супружеских  отношений. Раньше была любовь друг к  другу – теперь она дополняется  совместной любовью к ребёнку  и в порядке обратной связи  – любовью детей к родителям.

      Воспитание  детей – это, прежде всего самовоспитание родителей. С появлением ребёнка  возникает необходимость многое знать и уметь, развивать свои силы и способности, чтобы соответствовать идеалу отца и матери. Ведь ребёнок постоянно наблюдает поведение старших, вначале подражает ему, а повзрослев, сознательно избирает идеалом родителей или… не избирает. Поэтому нельзя в семье казаться хорошим, а нужно таковым быть на самом деле.

      Нормальные  воспитательные отношения складываются при взаимной удовлетворённости  супругов, их соответствии друг другу  во всех видах внутрисемейных отношений. Особое положительное значение для  воспитания детей имеют доверительные  отношения в семье, а также  социально-психологическая готовность супругов к браку, включая усвоение элементарных норм и правил человеческого  общения, принятия взаимных обязательств по отношению друг к другу, соответствующих  их семейным роля: супруга, супруги, отца, матери и т. п.

      Частыми причинами аномалий в воспитании детей являются систематические  нарушения супругами этики внутрисемейных отношений, отсутствие взаимного доверия, внимания и заботы, уважения, психологической  поддержки и защиты. Нередко причиной такого рода аномалий является неоднозначность  понимания супругами семейных ролей, завышенные требования, предъявляемые  супругами друг к другу. Но самыми, пожалуй, существенными факторами, отрицательно сказывающимися на воспитании детей, является несовместимость нравственных позиций супругов, рассогласование  их точек зрения на честь, мораль, совесть, долг, обязанности перед семьёй, меру ответственности за состояние  дел в семье.

      Основными путями и способами практического  устранения отрицательного влияние  перечисленных факторов на воспитание детей являются достижение взаимопонимания  и гармонизации личных взаимоотношений  супругов. 
 

      3. Способы разрешения семейных конфликтов 
 

      Конфликты существовали и будут существовать, они неотъемлемая часть человеческих отношений. Возникают они из-за различий между людьми, из-за того, что поступки, представления, чувства у каждого  из нас не одни и те же и порой  приходят в столкновение друг с другом.

      Опираясь  на работы Дэвида Джонсона, можно предложить одну из возможных моделей поведения  для разрешения возникшей конфликтной  ситуации.

      Важную  роль в конструктивном разрешении конфликтов играют следующие факторы:

      Адекватность  отражения конфликта.

      Часто в ситуации конфликта мы не правильно  воспринимаем собственные действия, намерения и похиции, равно как  и поступки, интенции и точки зрения оппонента. К типичным отражения  восприятия относятся:

      Категоричность - видение отношений с супругом (супругой) в "черно-белых тонах". Если в каком-то аспекте брака  определяется проблема – Вы склонны  считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере отношений  есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.

      Пессимизм – Вы замечаете, и придаете значение только негативным моментам и игнорируете  позитивные стороны Вашей супружеской  жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее  достаточно мрачные.

      Субъективизм - Вы игнорируете очевидное, оперируя "собственными" фактами. Вы привыкли использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.

      Легкомыслие - Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные, имеющие место, факты не имеют для Вашего брака  никакого значения.

      Идеализм - у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожиданиями в отношении  себя, партнера и брака в целом, не реалистичны.

      Нереальные  требования - Вы требуете от супруга  быть таким, каким ВЫ хотите его видеть. Наиболее распространенные слова в  Вашем лексиконе "должен" и "обязан".

      Ориентация  на комфорт - Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих потребностей и повышению  уровня только своего комфорта.

      Застревание – Вы "зацикливаетесь" на одном, чаще негативном, событии и в дальнейшем рассматриваете отношения с супругом через "призму" данного события.

      Фатализм  – Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что  Вас все устраивает, а потому, что "ничего изменить невозможно". Принцип "что будет - то и будет".

      Консерватизм  – Вы рассматриваете брак, как сложившийся  стереотип отношений. Внешние воздействия  вызывают у Вас тревогу. Мысли  о том, что нужно что-то менять – страх.

      Жертвенность  – Вы рассматриваете брак с позиции  жертвы и необходимости постоянно  чем-то жертвовать: для сохранения брака, ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка заключается  в том, что дети, перенимая Ваш  способ взаимоотношений, реализуют  его в своих семьях, обрекая  себя на ту же роль "жертвы" (принцип  негативного программирования).

      В любом конфликте оба партнера испытывают так называемые смешанные  чувства. С одной стороны, каждый чувствует неприязнь, злость или  ненависть к другому, желание, чтобы  противник отказался от своей  позиции, с другой – у оппонентов есть более доброжелательные чувства, порожденные всей совокупностью  предыдущих отношений, а также стремление к взаимопониманию и согласию.

      Зная  об этом, в ситуации конфликта необходимо внимательно проанализировать свои ощущения в конкретных случаях.

      Открытость  и эффективность общения конфликтующих  сторон;

      Это основное условие конструктивного  разрешения конфликта. Поэтому порой  имеет смысл в самом начале конфликта пойти на риск и как  можно полнее, пусть даже в резкой форме, высказать друг другу то, что  чувствуешь. В этот момент бессмысленно пытаться что-то решать, главное –  не обидеть и не унизить партнёра.

      Взаимное  выражение чувств может помочь в  создании условий для использования  коммуникации в целях конструктивного  обмена мыслями. А так же, следует  избегать угроз, лжи, попыток манипуляции  партнером, потому что эти действия продиктованы стремлением взять  верх над противником, а не добиться обоюдного согласия.

      Создание  климата взаимного  доверия и сотрудничества;

      Конфликт  разрешается успешнее, если обе стороны  заинтересованы в достижении некоторого общего результата, побуждающего к  сотрудничеству.

      Определение существа конфликта.

Чем точнее определение  существенных элементов конфликта, тем легче найти средства для  эффективного поведения. Последовательное поведение, направленное на преодоление  конфликта в целом, предполагает несколько этапов:

   а) определение основной проблемы;

   б) определение причины конфликта;

   в) поиск возможных путей разрешения конфликта;

   г) совместное решение о выходе из конфликта;