Супружеские конфликты

     Вознесение  своего «Я», своей персоны способствует быстрому и легкому преобразованию хороших качеств личности супругов, с которыми они вступили в брак, в плохие или даже такие, которые несовместимы в совместной жизни.

     Одним из проявления высокой степени самомнения является психологическая эксплуатация брачного партнера, которая проявляется  в виде самоутверждения и самореализации одного из супругов за счет другого. Происходит это либо неосознанно, либо целенаправленно.

     Психологическая эксплуатация проявляется в виде демонстрации партнеру своих негативных черт характера, отрицательных эмоций и плохих привычек, в посягательстве на его духовный мир, стремлении все у него выведать, узнать все о нем, подчинить себе. Часто это проявляется в разрядке на членах семьи своих негативных эмоций, агрессии, которая появилась вне дома. Психологическая эксплуатация одного из супругов заключается так же в перекладывании на него ответственных решений и действий.

     Некоторые пытаются вызвать к себе сочувствие в тот момент, когда партнер сам нуждается в поддержке и утешении.

     Психологическая эксплуатация проявляется в том, что многие люди склонны проигрывать модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя соглашательства и одобрения собственных действий.

     Механизм большинства семейных ссор – «укоренение в прошлое».

     Один  из участников беседы делает агрессивный выпад в адрес другого. Это – агрессор. Агрессор начинает маскировать (от другого и самого себя) свою ответственность за начало ссоры тем, что тут же разворачивает перед партнером картину таких его поступков в прошлом, которые позволяют расценить враждебный выпад сегодня лишь как ответную реакцию на то, что было в прошлом[1].

     Его партнер тоже начинает припоминать  какие – то некрасивые поступки другого, объяснять, что то, что случилось  когда – то было вынужденной реакцией на такие – то недоброжелательные действия оппонента.

     Часто такие ссоры – преддверие серьезных конфликтов.

     Супружеская ссора может закончиться тем, что:

     Один  из супругов признает себя виновным;

     Виновным признает себя его партнер;

     Виновными признают себя оба супруга.

     Однако  не всегда, особенно на ранних стадиях  брака, оба супруга могут признать себя виновными. Мешает традиционное противопоставление «Я-ТЫ». Услышав предложение признать обоюдную неправоту, другой участник ссоры, приученный только к практике бескомпромиссных решений «или-или», может поначалу активно протестовать и настаивать на том, что он не виновен[2].

     Чтобы лучше понять механизм ссоры, конфликта, необходимо различать три типа систем представлений:

     «Эгоцентрическая  система представлений». В центре этой системы «Я сам», «мои желания», «мои цели». Все остальные предметы, в том числе и другие люди, представлены в такой системе только как инструменты или преграды для удовлетворения собственных желаний.

     «Альтероцентрическая  система представлений». Здесь в  центре всех представлений другой (альтер). Человек сопереживает другому, отождествляет себя с ним. Он переживает его желания, страдания, опасения как свои собственные. Окружающие его предметы, в том числе и он сам, оцениваются как инструменты или преграды для осуществления желаний, удовлетворения потребностей другого, который помещен в центр системы представлений.

     «Социоцентрическая  система представлений». Данная система  представлений позволяет одновременно учитывать интересы как свои собственные, так и других людей, и, следовательно, искать реальные способы их взаимоприемлемого удовлетворения[16].

     Существуют  некоторые закономерности проявления систем представлений: у одного и  того же человека в разные моменты  времени может складываться в качестве преобладающей любая из трех систем представлений. Таким образом, эгоцентрик может в какой – то момент оказаться социоцентриком, а социоцентрик – эгоцентриком. Но чаще всего в домашних условиях мы все являемся эгоцентриками.

       Итак, те или иные неудовлетворенные потребности супругов или, по крайней мере, одного из них часто являются причинами конфликтов и приводят к разводам. Серьезные конфликты или развод свидетельствуют о том, что в развитии брака наступила особая фаза, что между супругами образовалась дисгармония, а один из супругов блокирует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей. Чтобы научиться управлять конфликтом, нужно, прежде всего, научится управлять собственными эмоциями.

 

     

2.Эксперементальное исследования причин супружеских конфликтов.

     2.1. Описание методик исследования 

     Выявление причин, провоцирующих возникновение и развитие супружеских конфликтов, позволяет психологу наиболее эффективно построить свою дальнейшую работу с семьей. Однако, подбор психологических методик, необходимых для проведения диагностики, является процессом сложным и ответственным. В процессе исследования мною были использованы методики: «Диагностика предрасположенности личности к конфликтному поведению К. Томаса», «Диагностика показателей и форм агрессии А. Басса и А. Дарки»[12].

     Данные  методики выбраны не случайно, они позволяют выявить:

     способ  регулирования конфликта, на который  ориентирован каждый из супругов (конкуренция, приспособление, компромисс, избегание, сотрудничество);

     выявить тип агрессивного проявления (мотивационная, инструментальная);

     степень согласования – рассогласования удовлетворенности браком;

     В своем подходе к изучению конфликтных явлений К. Томас делал акцент на изменении традиционного отношения к конфликтам. Указывая, что на ранних этапах их изучения широко использовался термин «разрешение конфликтов», он подчеркивал, что этот термин подразумевает, что конфликт можно и необходимо разрешать или элиминировать. Целью разрешения конфликтов, таким образом, было некоторое идеальное бесконфликтное состояние, где люди работают в полной гармонии. Однако в последнее время произошло существенное изменение в отношении специалистов к этому аспекту исследования конфликтов. Отсюда, по мысли автора, ударение должно быть перенесено с элиминирования конфликтов на управление ими. В соответствии с этим К. Томас считает нужным сконцентрировать внимание на следующих аспектах изучения конфликтов: какие формы поведения в конфликтных ситуациях характерны для людей и супругов в частности; какие из них являются более продуктивными или деструктивными; каким образом возможно стимулировать продуктивное поведение.

     Для описания типов поведения людей в конфликтных ситуациях К. Томас считает применимой двухмерную модель регулирования конфликтов, основополагающими измерениями в которой являются кооперация, связанная с вниманием человека к интересам других людей, к интересам своей второй половины, вовлеченной в конфликт, и напористость, для которой характерен акцент на защите собственных интересов. Соответственно этим двум основным измерениям К. Томас выделяет следующие способы регулирования конфликтов:

     соревнование (конкуренция) как стремление добиться удовлетворения своих интересов  в ущерб другому;

     приспособление, означающее в противоположность  соперничеству, принесение в жертву собственных интересов ради другого;

     компромисс;

     избегание, для которого характерно как отсутствие стремления к кооперации, так и  отсутствие тенденции к достижению собственных целей;

     сотрудничество, когда участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей  интересы обеих сторон.

     Кооперация (внимание к другим интересам)

     К. Томас считает, что при избегании  конфликта ни одна из сторон не достигает  успеха; при таких формах поведения, как конкуренция, приспособление и  компромисс, или один из участников оказывается в выигрыше, а другой проигрывает, или оба проигрывают, так как идут на компромиссные уступки. И только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше. В своем опроснике по выявлению типичных форм поведения К.Томас описывает каждый из пяти перечисленных возможных вариантов 12 суждениями о поведении индивида в конфликтной ситуации. В различных сочетаниях они сгруппированы в 30 пар, в каждой из которых респонденту предлагается выбрать то суждение, которое является наиболее типичным для характеристики его поведения.

     Опросник.

     1.А.  Иногда я предоставляю возможность  другим взять на себя ответственность  за решение спорного вопроса.

        Б. Чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба не согласны.

     2.А.  Я стараюсь найти компромиссное  решение.

        Б. Я пытаюсь уладить дело с учетом интересов другого и моих собственных.

     3.А.  Обычно я настойчиво стремлюсь  добиться своего.

        Б. Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

     4.А.  Я стараюсь найти компромиссное решение.

        Б. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

     5.А.  Улаживая спорную ситуацию, я  все время стараюсь найти поддержку у другого.

        Б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

     6.А.  Я пытаюсь избежать возникновения неприятностей для себя.

        Б. Я стараюсь добиться своего.

     7.А.  Я стараюсь отложить решение  спорного вопроса с тем, чтобы  со временем решить его окончательно.

         Б. Я считаю возможным в чем – то уступить, чтобы добиться другого.

     8.А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

         Б. Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

     9.А.  Думаю, что не всегда стоит  волноваться из-за каких-то возникающих  разногласий.

        Б. Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

     10.А.  Я твердо стремлюсь достичь своего.

           Б. Я пытаюсь найти компромиссное решение.

     11.А.  Первым делом я стараюсь ясно  определить то, в чем состоят  все затронутые интересы и  вопросы.

          Б. Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

     12.А.  Зачастую я избегаю занимать  позицию, которая может вызвать споры.

           Б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне на встречу.

     13.А.  Я предлагаю среднюю позицию.

          Б. Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

     14.А.  Я сообщаю другому свою точку  зрения и спрашиваю о его  взглядах.

         Б. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

     15.А.  Я стараюсь не задеть чувств  другого.

          Б. Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряжения.

     16.А.  Я стараюсь не задеть чувств  другого.

           Б. Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

     17.А.  Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.

          Б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.