Влияние ревности на супружеские отношения

При анализе полученных результатов можно сказать, что  во всех сферах, в которых чаще всего происходят столкновения, отношения трех из пяти супружеских пар носят, преимущественно, пассивный характер.

Отношения одной из обследуемых  пар (Сергей-Инна) носят позитивный характер во всех конфликтогенных сферах супружеских отношений.

Отношения одной из обследуемых  пар (Дмитрий-Татьяна) носят в целом негативный (конфликтный) характер, при этом наиболее конфликтогенными являются отношения, связанные с проявлением ревности, проблем отношений с родственниками и друзьями, нарушением ролевых ожиданий, проявлением доминирования одним из супругов, проявлением стремления к автономии и рассогласованием норм поведения. При этом, виноват в конфликте чаще оказывается супруг (супруга), чем сам респондент.

Возвращаясь к анализу  одной из пар с пассивным характером взаимодействия супругов в конфликтных ситуациях (Игорь-Оксана), в которой супруг показал негативный результат по шкале «проявление ревности», можно заметить, что аналогичные результаты показаны им и по таким шкалам, как «проблемы отношений с родственниками и друзьями», «нарушение ролевых ожиданий», «проявление доминирования одним из супругов», «проявление стремления к автономии» и «рассогласование норм поведения».

Таким образом, можно  сказать, что проявление ревности в  семейных отношениях взаимосвязано  с вышеперечисленными сферами супружеских отношений, в которых чаще всего происходят столкновения.

Результаты тестирования на степень удовлетворенности браком представлены в таблице 2

Таблица 3

Результаты теста на удовлетворенность браком

В группу благополучных вошли семьи, субъективно удовлетворенные своим браком. Супруги стабильной группы отмечают полную уверенность в устойчивости своих семейных отношений и не представляют возможности их распада (Сергей-Инна, Леонид-Ирина, Николай-Елена).

В группу проблемных семей  вошли супружеские пары, характеризующиеся определенной неудовлетворенностью своих семейных отношений, (переходные, скорее неблагополучные) (Игорь-Оксана), в которой некоторую степень неудовлетворенности высказывает муж.

В группу неблагополучных вошли супруги, одинаково оценивающие свои отношения как полностью неудовлетворительные (Дмитрий-Татьяна).

При сопоставлении результатов  данного и предыдущего тестов можно сказать, неудовлетворенны своим браком те пары, в которых в наличии проявления ревности.

Таким образом, можно  утверждать о влиянии проявления ревности на степень удовлетворенности  браком.

Парам, в которых было диагностировано проявление ревности в семейных отношениях, рекомендуется воспользоваться услугами психолога-консультанта.

2.4. Работа психолога-консультанта с конфликтами относительно дефицита доверия и близости в отношениях супругов

Представление о том, что доверительное общение супругов является основой успешных супружеских отношений - одно из базовых допущений большинства теорий семейной и супружеской терапии. Поэтому установлению позитивного контакта и доверительного общения между супругами обычно отводится основное время работы в ходе психотерапии.

Создание позитивного фонда в общении супругов. В общем виде задачу коррекции процесса общения можно сформулировать как повышение рефлексии супругов по поводу того, что, как и зачем они говорят друг другу. Начальные этапы работы с проблемами общения в супружеской паре полезно построить на основании мероприятий, предлагаемых в рамках поведенческой супружеской терапии.

Так, уже при первом разговоре с парой может выясниться, что по отношению друг к другу они используют различные слова и выражения, возможно, даже сами по себе ничего особо неприятного не содержащие, но произносимые в таком тоне и использующиеся в такие моменты, когда слышать их другому неприятно (типа "отстань", "принеси", "тебе бы стоило помолчать"). Эта проблема может быть использована в качестве основания для домашнего задания.

Так, например, супругам можно предложить в промежутке между  встречами с консультантом фиксировать: 1) все то "неприятное", что говорится каждому партнером; 2) все то "неприятное", что каждый сам говорит партнеру (не остановился вовремя, не сдержался и т.п.). В качестве задания могут быть использованы и оба пункта одновременно либо что-то еще, требующее от супругов постоянного контроля и понимания того, что и как они говорят друг другу. Такое домашнее задание приводит к тому, что супруги начинают больше сдерживаться и задумываться о том, насколько неприятны партнеру те или иные их высказывания. Обсуждение этих домашних заданий может послужить основанием для более глубокого анализа того, каковы позиции супругов в процессе общения друг с другом, что и зачем они друг другу говорят.

Совсем необязательно, чтобы супруги специально фиксировали  только что-то негативное, тем более, что в конфликтных супружеских парах такого негативного фона более чем достаточно, а позитивных высказываний и переживаний по отношению друг к другу обычно явно не хватает. Поэтому в качестве домашнего задания целесообразно предложить им говорить друг другу ежедневно как можно больше приятного, пусть это будут даже мелочи, пустяки типа: "Большое спасибо" или "Мне очень приятно". Следует также подчеркнуть, что единственный способ увеличить количество приятных высказываний по отношению к себе - это обращать внимание на то, что говорит партнер и отвечать ему/ей тем же, и предложить каждому специально отмечать все приятные высказывания партнера и отвечать на них.

Совместный разговор с обоими супругами является удобной  ситуацией, когда какое-то неудачное взаимодействие между ними может быть отмечено консультантом и проанализировано вместе с партнерами. В качестве такого материала может выступить любая конкретная интеракция, которая окончилась неудачей (супруги не поняли друг друга, не смогли договориться или просто поссорились во время приема) Когда подобные конкретные ситуации анализируются с целью выявления негативных паттернов общения супругов, основное внимание следует уделять следующим моментам: что каждый из них хотел сказать; что было сказано "на самом деле", то есть как то или иное высказывание было воспринято партнером; какие возможны более адекватные способы выражения того или иного содержания и т.д. Важно, чтобы во время обсуждений в консультации общение супругов складывалось позитивно, а не негативно. С этой целью консультант может, например, специально обращать внимание клиентов на то, как и что они говорят, или, как это делается в поведенческой супружеской терапии, наложить запрет на целый ряд высказываний, разрушающих процесс общения: интерпретации, выражение осуждения, приписывание чего-либо другому и т д.

Анализ чувств и переживаний супругов в процессе общения друг с другом. Огромное значение в нормализации межличностного общения супругов имеет переориентация их с самого текста высказывания на те чувства, которые переживаются ими в то время, когда они что-то говорят или слушают друг друга. Умение передать другому свои чувства и переживания по поводу сказанного и сделанного им/ею и, в свою очередь, понять то, что он/она чувствует и говорит, является основой успешного общения. Но людям, которые уже давно общаются, не обращая внимания ни на свои, ни на чужие эмоции, совершить такой переход бывает сложно. Помогая им переориентироваться, консультант может попросить их: "Расскажите о том, что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что вы ничего в этом не понимаете" или прокомментировать: "Говоря так, вы оцениваете ее, а не рассказываете о своих переживаниях". Супруги сами должны почувствовать, чем отличается высказывание "Ты меня не понимаешь" от "Когда ты говоришь так, у меня возникает чувство, что тебе не хочется понять меня, и мне самой становится обидно и трудно говорить с тобой".

Одна из эффективных  техник налаживания межличностного общения супругов - разговор между  ними "глаза в глаза", особенно, когда затрагивается или обсуждается что-то действительно важное для обоих. В этом случае консультант может попросить их обращаться непосредственно друг к другу, глядя в глаза партнера и подробно описывая собственные чувства. При такой форме взаимодействия все, что ими говорится, получает больший вес, глубже понимается обоими, оставляя след в душе каждого. Конечно, супругам бывает далеко не всегда привычно и удобно говорить друг с другом именно таким образом, и часто консультанту приходится напоминать и подчеркивать: "Смотрите в глаза друг другу", "Говорите только о чувствах!" Консультант может попробовать разобраться в проблемах общения супругов, анализируя вместе с ними, что мешает им более доверительно говорить друг с другом. С этой целью он может предложить им вспомнить и попытаться сформулировать претензии, которые обычно возникают у них к партнеру в ситуациях межличностного общения. Важно, чтобы замечания и недовольство, связанные с партнером, были сформулированы не как требования, а как рассказ о том, почему и как в общении с ним постоянно возникают чувства напряженности и тревоги. Если супругам удается в разговоре друг с другом перейти на уровень более глубоких переживаний, то каждый из них получает возможность услышать много важного и нового о внутреннем мире другого и о том, как воспринимается партнером он сам.

Коррекция стилей общения. В процессе консультации может выясниться, что трудности общения супругов во многом связаны с тем, что каждый из них имеет свой, отличный от другого, стиль, который он/она не только не хочет, но и не может сменить. Так, например, одному из партнеров необходима длительная вечерняя беседа, подробное обсуждение всех деталей дня, а другой более замкнут, у него нет потребности что-то рассказывать, и длинные задушевные беседы кажутся ему пустой тратой времени. В такой ситуации идеальный результат консультации - создание некоего поведенческого компромисса с принятием каждым стиля другого, признанием за ним права быть таким, каков он есть.

Прежде всего, необходимо изменить ощущение, что то, как ведет себя супруг- это нечто, что делается назло, чтобы вызвать раздражение, "насолить" и т.д. Причем супруги должны постараться высказать это друг другу сами, задача же психолога - сделать так, чтобы они сумели поговорить друг с другом на языке чувств и переживаний, например: "У меня часто возникает ощущение, что мне просто нечего рассказать тебе, мне кажется, что в моей жизни ничего не происходит такого, что заслуживало бы внимания" или "Я часто просто не понимаю, чего ты от меня хочешь, и тогда поневоле у меня возникает ощущение, что ты просто ищешь повод, чтобы высказать свое недовольство".

Заключение

Проблема супружеских отношений, иначе говоря семейная проблематика, в последние десять лет занимает в отечественной психологической науке весьма заметное место. Из года в год растет число выполняемых исследований и публикаций, проводятся специальные симпозиумы, успешно защищаются диссертации, делаются доклады на конференциях самой разной направленности. Научная и практическая значимость семьи как объекта психологического исследования и воздействия предопределяет и дальнейший рост внимания к этой теме.

Наиболее важным является факт изменения отношений между семьей и личностью. Если раньше включенность в семью была необходимым фактором социального и даже физического выживания, то сейчас это обеспечивает удовлетворение других, более высоких потребностей. Относительная свобода индивида от семьи, особенно в случае осознания этой свободы, приводит к изменению характера восприятия человеком своих семейных отношений - наиболее важными как субъективно, так и объективно, становятся не родственные, как бы заданные, не зависящие от воли субъекта связи, а отношения между супругами, являющиеся результатом свободного выбора. Именно супружеские отношения становятся центральными с точки зрения оценки своей семьи как успешной или неспешной, они в максимальной степени влияют на качество брака.

Эксперимент с пятью супружескими парами позволил сказать, что проявление ревности в семейных отношениях взаимосвязано с проблемами в отношениях с родственниками и друзьями, нарушением ролевых ожиданий, проявлением доминирования одним из супругов, проявлением стремления к автономии и рассогласованием норм поведения. Также можно утверждать о влиянии проявления ревности на степень удовлетворенности браком.

Список литературы

1. 60-70% всех преступлений в России совершено на бытовой почве// Информационный портал «NEWSru.com@ http://www.newsru.com/crime/06feb2006
2. Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., Дубовская Е.М. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений: Спецпрактикум по социальной психологии. - М.: Изд-во МГУ, 1997.
3. Артамонова Е. И., Екжанова Е. В., Зырянова Е. В. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования/ ред. Е. Г. Силяева М.: Издательский центр «Академия», 2002.
4. Витек К. Проблемы супружеского благополучия. – М., 1998.
5. Гинзбург Э. Можно ли исправить "Отелло"?//Женский Интернет-журнал «Le-Mon»// http://www.le-mon.ru/?go=showstat&id=329
6. Кан-Калик В. А. Грамматика общения. – М., 1995.
7. Кочетова Т. В. Проблема стратегий поведения в современной психологической науке// Научный Интернет-портал «Известия наук» //http://www.inauka.ru/blogs/article70319/print.html
8. Кратохвил С. Психология семейно-сексуальных дисгармоний. – М., 1998.
9. Пэйдж С. Супружеская жизнь: путь к гармонии. - М., 1995.
10. Ревность - это диагноз (по материалам "Национальной Информационной Группы" (NewsInfo))// http://www.podrobnosti.ua/society/2003/07/09
11. Руководство по эволюционной психологии//Д. Басс и другие//пер. с анг. Москвина Е. С., Никольская А. В., Ульянова Н. А.. http://www.zoopluspsychology.ru
12. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. – М., 1993.
13. Уайтхаус Д. Бразильские мужчины - самые ревнивые. 07 июля 2003 г // http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_3053000/3053174.stm
14. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – СПб., 1999.