Развод как социальная система

  В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины  супружеской неверности. Приведем здесь одну из классификаций.

  1. Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).

  2. Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.

  3. Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность.

  4. Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такими нормами, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание “красивой жизни” зарубежных образцов, сексуальной свободе.

  5. Тотальный распад семьи. Измена здесь - фактически результат создания новой семьи, когда первая семья воспринимается нежизнеспособной.

     6. Случайная связь, когда измена не характеризуется регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами ( настойчивость “партнера”, “удобный случай” и т.п.). 

  В браке щекотливые моменты иногда лучше обойти молчанием. И в случае измены, даже неправдивое “Да” или “Нет” может спасти семью, и сегодня, и в будущем. Чрезмерная искренность, желание рассказать правду о своем мимолетном увлечении, о физической измене может вызвать у супруга тяжелую депрессию. Находясь под гнетом своего поступка, “преступления” человек стремится очистить совесть, исповедаться, раскрыть душу “пострадавшему”. И вот тут-то все и начинается. Для того, кто слушает исповедь, она словно гром среди ясного неба. А “грешник” после исповеди становится свидетелем страданий человека, которому изменил. Принцип “лучше горькая правда, чем сладкая ложь” в таких случаях не срабатывает. Ничего хорошего здесь ждать не приходится. Тот, кому изменили, до конца жизни может потерять психическое равновесие, и только боль, как заноза, будет ныть в сердце.

  Надо  сказать, что измена - суровое испытание  для любого человека, для любого супружеского союза. Тот, кто к ней  относится легко, с безразличием - скорее всего не любит или вряд ли вообще способен любить. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто встречался с подобными ситуациями.

  Попустительство, безнадежность или непримиримость - это крайности в восприятии супружеской неверности. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно, и по возможности, объективно взглянуть на ситуацию измены. Если это ошибка человека, пусть жестокая, ее надо уметь простить (кстати, жены прощают чаще, а мужья чаще возбуждают дела о разводе по причине неверности жены). Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. Т.е. в любом случае надо искать причины, а не обвинять других.

  Отмечается  увеличение процента разводов из-за грубости супруга, алкоголизма, психологической несовместимости. По-видимому, это происходит потому, что с ростом культурного уровня современного человека, повышением культуры межличностного общения, уважения к личности и т.д. случаи грубости, психологической несовместимости, а тем более пьянства стали ощущаться сильнее и становятся достаточно веской причиной разводов.

  Следует отметить, что на удовлетворенность  браком влияет не столько реальное поведение супругов в различных  сферах брачно-семейных отношений, сколько оценка поведения одного супруга другим. Поскольку  у разных людей может быть разное представление о том, что такое хорошо налаженный быт, должное воспитание детей, уважение, внимание, любовь постольку результаты исследования удовлетворенности вряд ли могут служить показателем реальных брачно-семейных отношений.

  В то же время исследование удовлетворенности  может очень много дать для  выявления ожиданий каждого из супругов, связанных с распределением ролей  и ролевым поведением членов семьи. Можно выделить 2 подхода к решению этой проблемы. При первом подходе рассматриваются ролевые ожидания и ролевое поведение в какой-то одной, сравнительно узкой, сфере деятельности. Например, конфликты между мужем и женой могут возникать из-за того, что жена хочет, чтобы муж проводил все свое свободное время дома, в то время как он предпочитает общение с друзьями или увлечение любительскими занятиями. Муж может ожидать от жены большего внимания к выполнению определенных хозяйственных функций, чем она это делает на самом деле и т.д. Такие ситуации достаточно распространены в различных семьях и могут явиться причиной серьезных семейных конфликтов.

  Второй  подход связан с попыткой построения комплексных моделей ролей, ролевых  ожиданий и ролевого поведения. Одна из наиболее интересных попыток в этом направлении была предпринята известным американским социологом по изучению семьи К. Киркпатриком, который выделил традиционные роли мужа и жены, товарищеские роли (роли компаньонов) и роли партнеров и перечислил основные ожидания, которые соответствуют этим ролям. Такой перечень имел в его ожидании следующий вид: 

Обязанности жены-матери:

1.Рождение  и воспитание детей.

2.Создание  и поддерживание дома, жилища.

3.Обслуживание  семьи.

4.Преданное  подчинение собственных интересов  интересам мужа.

5.Приспособленность  к зависимому социальному и  экономическому статусу.

6.Терпимость  к ограниченной сфере деятельности 

Обязанности мужа-отца:

 1.  Преданность матери своих детей.

2. Обеспечение  экономической безопасности и  защиты семьи. 

3. Поддерживание семейной власти и контроля.

4. Принятие  основных решений.

5. Эмоциональная   благодарность и уважение к  жене за ее преданность семье.

6. Обеспечение  алиментов в случае развода. 

  Супружество без обоюдного влечения, без гармоничной  физической близости, без радости, которую доставляет такая близость обоим супругам - постройка часто зыбкая, чреватая неожиданными осложнениями.

  К неопределенной и расплывчатой формулировке “Не сошлись характерами” прибегают  молодые супруги, решившие расторгнуть  свой брак из-за неполадок в интимной жизни.

  По  данным социологов, часто именно из-за недоудовлетворенности в интимной жизни, происходят разводы.

  Иногда  дисгармония в интимных отношениях не носит явно выраженного характера, но и она нежелательна, потому что  смутная неудовлетворенность порождает  раздражение, подавленность, губит  радость.

  Как ни важна гармония в интимной жизни, семейное счастье не сводится лишь к ней одной. Чтобы полностью удовлетворить человеческую потребность в общении, нужно многое: понимание, ощущение собственной полноценности, привязанность, уважение, уверенность в том, кто рядом. Без всего этого, со временем, одна гармония в интимных отношениях перестает удовлетворять супругов.

  Интимная  связь без искреннего чувства - обычный  физиологический акт, не имеющий  никакой привлекательности.

  Молодые супруги обычно думают, что все  шероховатости их интимной жизни  сгладятся сами собой. Однако врожденного инстинкта продолжения рода и жизненного опыта часто бывает недостаточно, чтобы достичь гармонии в интимной стороне жизни. О каких-то вещах можно догадаться, конечно, самим. Ну, например, что супруги должны стараться выглядеть привлекательными в глазах друг друга. Привлекательными во всех отношениях. Согласитесь, что ссоры, неряшливость, грубость не способствуют физическому влечению. В хорошем браке супруги всегда, в любом возрасте, остаются чуть-чуть любовниками.

  Мнение, что физическая привлекательность не обязательна, что лишь на основе полового влечения всегда можно реализовать физиологическую потребность, ошибочно. Супруги должны быть уверены, что нравятся  друг другу, в том, что они оба стремятся к близости, которая принесет им полное удовлетворение.

  Ложась  в постель с накрученными на бегу волосами, с намазанным  ночным кремом лицом, жена совершает грубейшую  ошибку.

  Мужчина, которого не слишком-то интересует настроение жены, который учитывает только свое собственное желание, тоже сильно рискует. Он, наверное, не знает, что только обоюдное желание доставляет радость. А если женщина огорчена, чем-то расстроена, нездорова, переутомлена  и муж все эти обстоятельства игнорирует, и не раз, не два, а регулярно, то произойдет непоправимое: жена станет инстинктивно избегать близости с мужем, отдалится от него.

  Жизнь молодой семьи с появлением первого  ребенка усложняется неимоверно. Еще нет опыта обращения с  детьми, родители пугаются всякого  пустяка, волнуются по самым незначительным поводам, порой впадают в настоящую панику.

  Ожидание  ребенка - настоящее испытание для  любви, а его рождение - испытание  на прочность семейных уз. Немало браков распадается в первый же год после  появления ребенка, распадается  по инициативе мужчин, не выдерживающих  испытание отцовством. Точнее мужчин, эгоизм которых оказался сильнее всех других чувств.

  Молодой муж после рождения малыша не вправе устраняться от ухода за ним, а  должен помогать жене в ее бесконечных  заботах о ребенке. Возлагая весь уход за маленьким на одну лишь жену, муж сам не дает ей возможности для занятий чем-либо другим, в том числе и домом и им самим. При таком положении в семье неизбежно возникает дискомфорт. Муж начинает  чувствовать себя лишним, ненужным, нелюбимым, не подозревая, что сам в этом полностью виновен. И, как следствие перечисленного, у мужа  все чаще начинает мелькать мысль, что он может все изменить по своему желанию. Как?  Да развестись! И тогда - опять свобода, никаких забот, никакого крика, опять он - любимый, единственный, ухоженный...

  С приходом ребенка, к женщине приходит всепоглощающее чувство, что часто  даже самый любимый муж на какое-то время отходит у нее  на второй  план. А если еще этот ребенок  не из тех, которые только едят, спят и никаких особых беспокойств  родителям  не доставляют, а такой, что требует бессонных ночей, и неустанного ухода, и нервов, то кроме эмоций ему принадлежит и все время матери, все часы суток.

  Понятно, что муж, выражающий недовольство по поводу не пришитой вешалки или не глаженной рубашки в то время, как ребенок надрывается от крика или у мамы не ладится с кормлением, вызывает, мягко говоря, не самые добрые чувства. И молодая мама,  не выспавшаяся, уставшая, вполне возможно, отреагирует на претензии мужа вовсе не так, как ему самому этого хотелось бы. Конечно, жена могла бы найти и другие слова и иной тон, но поймите и ее.

  Поэтому, при полной объективности, нельзя упрекать женщин. И выход только один: супруги  должны вместе нести груз забот о  новорожденном и при этом проявлять  особую деликатность и чуткость друг к другу.

  Страх за ребенка, особенно в первый год  его жизни, часто становится причиной ссор и разногласий молодых родителей.

  Мужчины, высказывая суждения о желательном  типе семейного воспитания для детей  разного возраста, склонны отдавать предпочтение воспитанию ребенка в полной семье, даже при условии, что отношения между родителями существенно дезинтегрированы. У женщин, наоборот, превалирует мнение о том, что ребенку лучше жить с одним из родителей, чем в неблагополучной семье. Вместе с тем, в общественном сознании весьма распространено негативное отношение к воспитанию детей в неполной семье.

  В одном из исследований зарубежных социологов по вопросу о последствиях разводов для детей сравнивались три группы детей: из счастливых, несчастливых и  из разведенных семей. По всем критериям дети из счастливых семей оказались в лучшем положении. Однако при сравнении детей из двух других групп выяснилось, что у подростков из разведенных семей было меньше психических заболеваний, они реже совершали правонарушения, у них были лучше отношения хотя бы с одним из родителей.

  По  ряду других показателей (отношения  в школе, расположение к дурным компаниям) дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях. Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих  в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью. При этом обнаружено, что отношения “мать - ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью.

  Дети  разведенных супругов чаще подвержены психическим заболеваниям.

  По  данным Ландиса ( 1960г.) воздействие развода на психику ребёнка зависит от целого ряда факторов: