Семьи в повторных браках: проблемы воспитания детей

Некоторые, особенно нетерпеливые женщины, с первых дней семейной жизни  ожидают, а иногда и просто настаивают, чтобы новый муж относился  к ребенку, как к своему собственному, чтобы он сразу взял всю ответственность  за его воспитание на себя. И очень  обижаются, если муж медлит, не спешит разделить отцовскую роль или  делает это неумело. Обиженная мать бросает своему мужу обвинения в  неискренности, в отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что  отчиму, как, впрочем, и ребенку, нужно  время для того, чтобы построить  новые отношения. Ожидание этого бывает мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе. Пытаясь ускорить ход жизни, они только вредят и себе, и своему ребенку, и всем семейным отношениям.

Возможна и другая реакция  матери на то, как строятся отношения  между ее ребенком и новым мужем. Она, напротив, относится к воспитательным действиям своего мужа чрезвычайно  ревниво. С одной стороны, она  ждет, что он будет любить ее ребенка  как своего собственного, но в то же время очень придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно когда речь идет о наказании  за какую-нибудь провинность или  в период супружеской ссоры, размолвки. Она постоянно не соглашается  с решениями мужа, связанными с  ребенком, ей все время кажется, что  ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо  бранят, она всегда встает на защиту своего дитяти, всегда на его стороне. Как правило, такую позицию занимают женщины, не очень доверяющие своим  мужьям, не очень их уважающие, те женщины, которые хотят остаться полноправными  лидерами (хозяйками) в своих семейных, супружеских и родительско - детских отношениях. Вполне закономерно, что такая позиция женщины отобьет всякую охоту у мужа заниматься ребенком, а ее брак снова может оказаться под угрозой.

Не менее сложное  положение бывает и у женщины, которая входит в дом к мужу, имеющему ребенка от первого брака. Ей предстоит стать матерью чужого ребенка, если он живет вместе с отцом. На отношения мачехи с неродными детьми мы довольно часто смотрим только с позиции детей и слишком редко замечаем истинную драму женщины, которая с правовой точки зрения становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко — матерью как бы искалеченной, лишенной ответной любви малышей. Она и сама поэтому не может выплеснуть на них свою любовь в полной мере — такая ситуация переносится женщинами гораздо тяжелее, чем мужчинами. Если все-таки ей удается найти подход к неродным детям, то как бы в благодарность за их доброе отношение к ней она может попустительствовать им во всем, защищая их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное — не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми.

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что  женщина не знает, как себя вести  с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит  ли поддерживать отношения с этим ребенком или предоставить решение  данного вопроса  отцу? Самой распространенной ошибкой является стремление  женщины  показать, что первый брак ее нынешнего  мужа был печальной ошибкой, о  которой надо скорее забыть. Такие  женщины чрезвычайно ревниво  относятся к каждой поездке мужа в прежнюю семью, к каждой встрече  с ребенком. Им кажется, что чем  равнодушнее муж будет к своему ребенку, тем больше тепла, заботы, внимания достанется ее и их общим детям. Но подавляя, разрушая в себе отцовские  чувства к оставленному в первой семье ребенку, мужчина  может  стать столь же равнодушным  к  детям, которые находятся рядом  с ним, а также к жене.  

Сложные взаимоотношения  между отчимом (мачехой) и неродными  детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это  бывает вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более  с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная  ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и  протестует против того, что его  место занял другой человек.

Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство  обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует  забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых  психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам  момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный  выбор — с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение того из родителей, с кем  он остался жить, создать новую  семью. Значит, надо первоначально залечить в душе мальчика или девочки эти болезненные раны. И лишь потом можно начать постепенно завоевывать детскую любовь. Эта любовь дается тяжелой ценой, о которой не стоит забывать, решаясь на повторный брак.⁴

Немаловажно помнить также  о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка  ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослыми людьми. К  примеру, матери могут ревновать  своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится трагедией для  них, так как осознается необходимость  компромисса. А главное — есть свобода выбора в том, как строить  отношения, следует ли сохранить  близкие контакты с семьей сына или  дочери.

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного  отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье  как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной  из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому  крайне важно понять мотивы поведения  ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что он по-своему, со своей точки  зрения прав. Универсального рецепта  относительно того, как примирить  ребенка с появлением в семье  неродного родителя, как достичь  взаимопонимания между ними, нет. В данном случае только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как  найти путь к его сердцу.

Отношения с детьми легче  строить во втором браке, если в семье  есть дети от первого и общие, когда  всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь  в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер. Проблема детско-детских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью — к другим.

Причин тому, что между  сводными братьями и сестрами обычно складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата  или сестры иное, чем неродного  родителя. Новые дети рождаются в  семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим  или мачеха вторгаются в семью  со стороны, как бы внезапно. А главное  — дети легко вступают между собой  в контакт, у них свой особый детский  мир, общие интересы, общие игры и  занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий уже достаточно подрос к этому времени, может  вызвать ревность старшего, обиду  за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случается  в повторном браке, то подобные чувства  старший ребенок может связывать  с тем, что один из родителей у  него неродной. Чтобы избежать подобных оценок своего места в семье, необходимо старшего ребенка приобщать к  уходу за младшим, дать ему почувствовать, что наравне со взрослыми на него ложится забота и ответственность  за малыша. Таким образом, ребенок  от первого брака, будучи старшим, обретает так необходимую ему возможность  самоутверждения, приобщения ко «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для  него, чем ревнивое опасение, что  младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды  не нарушать главное правило —  одинаковое и равное отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные.

3. Брак вдовца  со вдовой. Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже, чем мужчины и женщины после развода, однако и в этом виде повторного брака могут быть свои специфические проблемы. Чаще всего это проблема, связанная с отличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Особенно в том случае, если первый брак был спокойным и вполне благополучным, возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым. Живой партнер никак не может помешать идеализации  умершего супруга. Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего супруга могут вызвать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака, и тогда возможно появление напряжения в супружеских отношениях по поводу воспитания детей. Отчиму психологически трудно заменить им умершего отца, образ которого в детских воспоминаниях идеализируется,  и оценка его роли в предыдущей семейной жизни почти всегда оказывается преувеличенной. С другой стороны, отсутствие возможности встречаться с родным отцом, как это бывает при разводе родителей, способствует более быстрому психологическому сближению с отчимом и установлению с ним доверительных отношений. Для установления благоприятных отношений в новой семье очень важно, чтобы оба супруга осознали: тот, что жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни, но нельзя сравнивать его с нынешним избранником и возводить умершего в ранг святого.

4. «Возвратный  брак». Это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью. По данным социологических опросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. При этом около 80% разведенных мужчин согласны были бы снова жениться на своих бывших женах (женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на «возвратный брак» соглашаются реже).⁵ Поэтому возобновление супружеских отношений в «возвратном браке» по своей сути является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Но и в таком браке конкретные мотивы его заключения могут быть достаточно разнообразными. Доминирующим мотивом может явиться осознание неправильности своей позиции в период первого брака, решимость относиться более терпимо к недостаткам своего брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность (сильное чувство) к бывшему супругу, и т.д.

Главная особенность «возвратных  браков», отличающая их от первых и  от других  повторных семейных союзов, состоит в том, что брак заключается  между людьми, хорошо знающими взгляды, привычки, потребности, достоинства  и недостатки друг друга. Это позволяет  более реально оценить и взвесить свой шаг, найти подход друг к другу. Конечно, наша память устроена так, что  со временем меркнут воспоминания о  плохом и лучше сохраняются о  хорошем, и образ супруга может  представляться более привлекательным, чем он есть в действительности.  Это может быть чревато новым  разочарованием, отчуждением, а может  и послужить стимулом тому, чтобы  у человека возникло стремление и  желание соответствовать такому образу.

Особую категорию «возвратных  браков» составляют пары, которые  неоднократно расходятся и сходятся. Тут дело главным образом в  особенностях психики этих людей. У  окружающих своими поступками они нередко  вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми  ориентирами, слабоволием, несдержанностью  в проявлении своих эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации  быта и ведении домашнего хозяйства. Несомненным преимуществом этого  вида повторного брака является сохранение интересов детей, которым возвращают нормальную семью — родного отца и родную мать. Разумеется, возможны и такие случаи, когда воссоединение  супругов не приносит детям ничего доброго. Так, например, происходит тогда, когда в психологически благополучную  семью возвращается   злоупотребляющий алкоголем отец.  Или вдруг  решила вернуться мать, ведущая непристойный образ жизни и отличающаяся безнравственным  поведением.

Таким образом, решение психологических  проблем, возникающих в различных  видах повторных браков, целиком  и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии трагедия развода будет пережита с наименьшими потерями для взрослых и детей, а новая семья даст им возможность получи то, чего они не имели в прежней.

Можно сказать, что повторный  брак – это ответственный шаг, здесь главную роль играет взаимопонимание  отчима или мачехи с детьми. Отношение  детей к неродным родителям зависит, прежде всего от –   пола ребёнка, особенностей его характера и  темперамента. Очень важна позиция  самих родителей – насколько  они заинтересованы в эмоциональном  контакте с ребёнком.

 2. Проблемы воспитания детей в повторных браках

2.1 Влияние развода  родителей на детей

Поскольку развод становится все более  распространенным явлением, особую важность приобретает вопрос о его влиянии  на подростков. По мнению многих врачей-психиатров и психологов, развод родителей является главным негативным событием  в  жизни подростка, причиной неуверенности  и травмирующих переживаний. Первая эмоциональная реакция подростка  на развод родителей может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность  в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившееся, необходимость  приспосабливаться к отсутствию одного из родителей, огорчение и печаль, ревность и обиду. Однако последствия развода сказываются на ребенке довольно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни.

Факторами, влияющими на последствия  развода родителей для подростка, являются климат в семье, поведение  родителей, наличие или отсутствие заботы по отношению к детям до и после распада семьи, переживания  родителей, обстоятельства и причины  развода, то, в какой форме протекал развод, как сказался распад семьи  на отце и матери и их новых взаимоотношениях, степень вовлеченности ребенка  в конфликт между родителями, решение  вопроса об опеке.

Дети, пережившие развод или  развод и повторный брак родителей, подвергаются большему риску столкнуться  с психологическими проблемами, чем дети из крепких семей. Проведенное исследование показало, что подростки, которые не сталкивались с разводом родителей, оценивают климат в семье (теплоту отношений и уровень конфликтности, а также стиль родительской опеки) более позитивно, чем подростки, пережившие уход одного из родителей.