Подлинные и невротические проявления любви

Когда двое любящих отдают себя друг другу, в их жизни появляется "нечто", за что они не могут  не возблагодарить судьбу. Это означает, что любовь есть сила, порождающая  любовь. Неспособность породить любовь - духовная импотенция. Наиболее ярко эту  мысль выразил Карл Маркс: "Если считать человека человеком, а его  отношение к миру - человеческим, то за любовь нужно платить только любовью, за доверие - только доверием. Для того, чтобы наслаждаться искусством, нужно быть надлежащим образом воспитанным; чтобы оказывать влияние на других людей, надо обладать способностью побуждать их к действию, вести за собой, поддерживать их. Если мы вступаем в какие-то отношения с другим человеком, то они обязательно должны отражать нашу индивидуальную жизнь, соответствовать нашей воле. Если же ваша любовь безответна, если она в ответ не порождает любовь; если, проявляя свою любовь, вы не добились такого же чувства у другого человека и тоже не стали любимым, - значит, ваша любовь немощна, значит, она не удалась".

Очевидно, что способность  любить, отдавая, зависит от индивидуальных особенностей развития личности. Научиться  любить можно, лишь преодолев в себе такие качества, как зависимость, эгоизм, самолюбование, склонность к  накопительству и привычку командовать  другими людьми. Чтобы полюбить, человек должен поверить в собственные  силы, самостоятельно идти к поставленной цели. Чем меньше развиты эти качества в человеке, тем больше он боится отдавать, а значит, боится любить.

2. Любовь - это всегда забота. Наиболее ярко это выражается  в любви матери к своему  ребенку. Если мать не заботится  о младенце, забывает его купать  и небрежно относится к его  кормлению, не стремится сделать  так, чтобы ему было уютно  и спокойно, ничто не убедит  нас, что она его любит. Точно  так же обстоит дело с любовью  к животным или цветам. Например, если женщина говорит, что очень  любит цветы, а сама забывает  их поливать, то мы никогда  не поверим в ее любовь.

Любовь - это деятельная озабоченность  и заинтересованность в жизни  и благополучии того, кого мы любим. Если в отношениях двоих людей  нет такой деятельной озабоченности, значит, там нет и любви.

3. Тесно связано с заботой  еще одно качество, необходимое  в любви, - ответственность. Ответственность  часто отождествляется с обязанностью, то есть с чем-то навязанным извне. На самом же деле - это полностью добровольный акт. Ответственность в любви следует понимать, как ответ на нужды близкого человека. Быть "ответственным" значит быть способным и готовым "ответить".

На вопрос Господа о  своем брате Каин ответил: "Разве  я сторож брату моему?" Тем самым  он как бы продемонстрировал полное равнодушие к судьбе брата и свою нелюбовь к нему. К тому же, как  мы знаем, за этим равнодушием скрывалось куда более страшное преступление. Тот, кто любит, всегда несет ответственность  за другого. Жизнь его брата касается и его самого. Он чувствует такую  же ответственность за любимого человека, как и за самого себя. В случае материнской любви эта ответственность  касается прежде всего жизни и  здоровья ребенка, его физических потребностей. В любви двух взрослых людей речь идет об ответственности за душевное состояние другого, продиктованной его нуждами.

4. Повышенное чувство  ответственности могло бы легко  превратиться в подавление другого  человека, в отношение к нему  как к собственности, если бы  не еще одно качество, определяющее  любовь, - уважение.

Уважение - это не страх  и не благоговение. Уважать другого  человека значит проявлять к нему внимание, наблюдать за ним (в хорошем  смысле этого слова); то есть видеть его таким, каков он есть на самом  деле во всей своей индивидуальности.

Если я уважаю человека, то я заинтересован в том, чтобы  он развивался самостоятельно, по собственному пути. Таким образом, уважение исключает  использование любимого человека в  своих целях. Я хочу, чтобы тот, кого я люблю, развивался по-своему и для себя самого, а не для  того, чтобы служить мне и моим интересам. Если я действительно  люблю, то я не отделяю себя от любимого человека; но я признаю и люблю  его таким, каков он есть, а не таким, каким бы я хотел его  видеть для исполнения моих желаний.

Очевидно, что я могу уважать  другого только в том случае, если сам являюсь независимым, самостоятельным  человеком и не нуждаюсь в том, чтобы использовать другого в  своих целях. Уважение возможно только при наличии свободы, отношения  господства не могут породить любовь.

5. Но уважать человека  невозможно, не зная его; да  и все остальные качества любви  не имели бы смысла, если бы  в их основе не лежало знание. Любить человека - означает знать.  Знание, являющееся одним из признаков  любви, никогда не бывает поверхностным,  оно проникает в самую суть. Это возможно лишь в том  случае, если я сумею возвыситься  над заботой о себе, посмотреть  на другого человека его глазами,  с позиции его собственных  интересов. Например, я знаю, что  близкий мне человек чем-то  рассержен, хотя он этого не  показывает, старается скрыть свое  состояние, не проявляет его  открыто. Еще глубже я знаю  его, если вижу даже самую  незначительную обеспокоенность  или встревоженность, которая  скрывается за его раздражением. Если я вижу это, значит, я  понимаю, что его гнев, озлобленность  - лишь внешнее проявление чего-то  более глубокого; что он не  столько сердится, сколько страдает.

 

 

 

 

 

 

 

 

Практическая часть:

Целью практической части  моей работы заключается в том, чтобы  выявить невротические проявления любви на практике. Был применен собственный тест, разработанный  на основе теории Эриха Фромма и  Карен Хорни.  В тесте двенадцать вопросов, выявляющих невротические  наклонности в проявлении любви.

Невротические проявления в  любви.

1. Были вы когда нибудь влюблены?

А-да, и не раз

Б- один раз

В-никогда

2. Вы жертвовали Вашими повседневными делами (работа, учеба, встречи с друзьями) ради вашего партнера?

А -да, постоянно жертвую

Б -иногда приходиться

В – нет, личная жизнь  не должна мешать остальным сферам жизни.

3. Вы когда нибудь осознавали, что Ваш партнер для вас будто «центр вселенной»?

А- да, партнер для меня все.

Б - Партнер для меня много  значит, но остальной мир тоже существует.

В – нет

4. Вы ощущаете острый приступ ревности, когда Ваш партнер ходит куда либо со своими друзьями без Вас?

А- да. Меня это выводит  из себя.

Б- меня это немного задевает, но я не показываю этого.

В – нет, у него (нее) есть тоже своя жизнь кроме меня.

5. Вы врете своему партнеру?

А – да, приходиться, иначе  он меня бросит если что то узнает.

Б – иногда что то могу не договорить.

В – никогда не вру

6. Кажется ли Вам, что вы находитесь в полной зависимости от своего партнера?

А – да, я в полном подчинении от любимого( любимой)

Б –иногда

В – нет, мы находимся  в полном уважении как личности.

7. Хотелось ли Вам изменить своего партнера? Подстроить под себя?

А – да

Б- иногда

В- нет. Я принимаю его  таким какой он есть.

8. Кажется ли Вам, что Ваш партнер что то от вас скрывает?

А – да. Он ведет себя странно, значит что то скрывает от меня.

Б – Иногда такое ощущение возникает.

В. Нет. Мой партнер полностью  искренен со мной.

 

9.  Ваш партнер (по  вашему мнению) действительно вас  любит?

А- нет, я все время мучительно об этом думаю

Б – иногда я задумываюсь  об этом.

В – нет, мой партнер  никогда не дает мне повода так  думать.

10) Считаете ли вы, что  влюбленные должны находиться  друг с другом 24 часа в сутки?

А – да

Б – нет

11. Доставляет ли Вам  удовольствие подшучивать или  высмеивать своего любимого (любимую)?

А – да, все время шучу.

Б – иногда.

В- никогда.

12. Считаете ли вы, что  любить это значит трудиться?

А- нет, ведь тебя любят и  это замечательно.

Б – да, над отношениями  с любимым (любимой) надо постоянно  работать.

 

Было опрошено 20 человек  в возрасте от 20 до 28 лет. Из них 10 мужчин, 10 женщин. По результатам опроса я  могу сделать вывод, что в большинстве  пар проявляются невротические  наклонности, но высокой степени  невротизма не было выявлено.

Чаще всего опрашиваемые отвечали что они чаще врут своим  возлюбленным, чем говорят правду, так как бояться потерять.

И больше всего была выражена сильная ревность к партнеру по отношению  к друзьям, почти все опрошенный отметили наивысший балл, что их выводит из себя, когда их партнер  встречается на стороне с друзьями без них.

В остальном не было выявлено невротизма в отношениях.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Заключение.

На протяжении столетий любовь была и остается предметом  острых дискуссий в науке, искусстве, религии, а также в обыденном  познании. Потребность в любви  носит витальный характер. Любовь является основой внутреннего мира личности, ее духовного «Я» как  совокупности смысловых значимостей. Это высшая форма реализации отношения  к другому человеку. Любовь открывает  неповторимую уникальность Другого, переносит  «центр тяготения» личного бытия  на Другого — любимого человека.

Можно отметить существенные отличия между любовью и остальными чувствами. Так, любовь стремится к  полному уничтожению расстояния между любящими, сливая их в одно целое. Напротив, дружба, даже самая  интимная, в силу своего духовного  характера предполагает некоторую  деликатность и сдержанность, сохранение определенной психологической дистанции  между друзьями. Любовно-романтические  отношения считаются более исключительными (неординарными) и обязывающими, чем  дружеские. В случае нескольких любовных связей и привязанностей человек  обычно задает вопрос, какая из них  для него важнее, дороже, ближе. В  дружбе, при всякой ее индивидуальности взаимоисключений выбор не обязателен, поэтому люди обращают меньше внимания на тонкие нюансы своих взаимоотношений, их развитие кажется более плавным, не требующим принятия каких-то ответственных  решений.

Установлено и доказано, что любовь, любовные переживания  представляют собой самостоятельное  явление, не совпадающее ни с дружескими, и с сексуальными отношениями.

Стремление отыскать и осуществить настоящую любовь, заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна  каждому человеку с самого раннего  детства. Нормальное удовлетворение этой потребности ведет к развитию способности любить. От колыбели и  до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, для чего живем. Всё это сильно сказывается и на состоянии нашего телесного здоровья.

Но также выяснилось, что многие из нас не умеют любить по настоящему. В современном мире превалируют невротические проявления любви. Люди любят и ждут от любимого чувства взамен. Мы привыкли жить по рыночным законам, но нельзя подписывать  под эти законы экономики любовные отношения. Увы, это лишь сказка.

Любовь это огромная работа по отношению к себе и по отношению к любимому человеку. Нельзя просто быть любимым и ничего не делать.

Наличие эмоциональных  отношений важно для ощущения счастья, удовлетворения жизнью, для  здоровья человека. В заключении можно  сказать, что эмоциональные отношения  с другими людьми есть важнейшее  условие крепкой семьи, здоровья и счастья любого человека.

 

 

Список литературы:

1.Э. Фромм « Искусство  любить». Душа человека. – М.: «Издательство АСТ-ЛТД», 2009.- 664 с.

2. Карен Хорни. Невротическая  личность нашего времени. –  М.: «Издательство Канон», 2012 – 287 с.

3. Платон. Диалоги «Издательство  АСТ», 2011. -349.

4. Гуревич  П. С. 1. Гуревич П.С. Психология: Учеб. пособие для студентов вузов/  М.: Знание, 1999. – 304 с.

5. Фрейд Зигмунд. Очерки  по психологии сексуальности.  Пер. с немецкого. – 2-е издание.  – Минск : «Попурри», 2010. – 480 с.

6.Фрейд Зигмунд. Введение  в психоанализ. Пер. с немецкого.  –Минск : «Попурри», 2010

7. Фрейд Зигмунд. « По  ту сторону принципа удовольствия».  Пер. с немецкого. –Минск : «Попурри», 2010

8. Майерс  Дэвид Дж. «Социальная психология». – СПб.: «Издательство Питер», 2011. 800 С.

9. П. С. Гуревич «Психология»  учебное пособие. – М. «Старик  Ватулинг», 2005.-720 с.

10. Соловьев В. С. «Смысл любви». «Директмедиа Паблишинг». 2010. 58 с.