Психологические манипуляции и конфликты в социально-бытовой среде

Семья - уникальная, ничем не заменимая система поддержки для пожилых и старых людей и основной элемент в системе взаимоотношений между поколениями, по крайней мере, так должно быть. Однако в настоящее время в семейно-бытовой сфере пожилой человек оказывается беспомощнее ребенка, так как он не может пользоваться компьютером, не может научиться водить автомобиль, не умеет пользоваться сложной бытовой техникой, не может помочь внуку сделать уроки. Его умение запрягать лошадь или штопать белье и одежду не понадобится внукам, которые лошадь видели только на картинке, а что касается белья, то цивилизованный мир переходит на одноразовое. [15 с. 76]

В семье, состоящей из нескольких поколений, пожилым людям (чаще бабушкам) уготована участь домашней прислуги, но даже здесь возникают конфликты, скажем между взрослой дочерью и ее матерью. Последняя не так стирает, не то покупает, не так готовит. Проблема ухода за детьми, воспитания внуков - также обширное поле конфликта трех поколений: попытки бабушки воспитывать внука добрым, милосердным, отзывчивым встречаются в штыки родителями, которые хотели бы видеть ребенка индивидуалистом, жестким, работающим локтями, конкурентоспособным в мире бизнеса.

Старшее поколение осуществляет важную социальную функцию связи поколений, являясь необходимым звеном цепи, уходящей в далекое прошлое. Но память о прошлом сегодня больше накоплена в книгах, кино-, фотодокументах, на компакт дисках, нежели в ненадежной памяти стариков. Даже в семейном кругу передача семейных традиций от старшего поколения к младшим, память о предках, как правило, не реализуется. Сегодня при опросах старшеклассников становится нормой, когда многие молодые люди не могут назвать места работы и должности отца или матери, не говоря уже о биографии родителей, тем более - бабушек и дедушек. Что касается более дальних предков, то они должны быть совершенно выдающимися людьми, чтобы правнуки могли что-то знать об их жизнедеятельности (и не просто из семейных преданий, а из книг и СМИ).

Причины наиболее частых конфликтов в семьях из трех поколений - распределение ролей, борьба за главенство. У старших опыт, молодым бы слушаться, а они почему-то не хотят.

Распад, дробление большой семьи - процесс объективный. На Западе он начался раньше, у нас позже. Нуклеарная семья, родители - дети, становится преобладающей. Это связано со многими сложными процессами - индустриализацией, урбанизацией, научно-технической революцией. Но нельзя тут, наверное, недооценивать и факторов субъективных, психологических. Легко ли жилось детям, где командовали старшие, порой довольно деспотично? Уход из под диктата можно считать явлением общественно-прогрессивным и необходимым. Молодых людей уводили из дому тяга к самоутверждению, поиск возможностей для этого. И сегодня, хотя от прежней родительской власти почти ничего не осталось, они жаждут автономии, особенно после вступления в брак. Мудрые родители понимают это желание и идут ему на встречу, если могут пойти. Но, увы, не каждые родители могут обеспечить молодоженов отдельным жильем, а совместное проживание бывает очень сложным, даже при обоюдном стремлении понять друг друга и чем-то поступиться. Родителям кажется, что они творят благое дело, учат уму-разуму, а молодые иногда из-за этого "блага" разводятся. Излишне опекая взрослых детей, освобождая от решения многих жизненных проблем, родители в то же время жалуются на их несамостоятельность. Особенно трудно складываются отношения в семьях, где у старших нет своих интересов, личных целей, и они полностью отождествляют свою жизненную перспективу с жизнью детей.

Зачастую конфликты возникают из-за того, что молодым легко все в доме менять, перестраивать, обновлять, спешить за модой, а пожилые люди больше ценят то, к чему привыкли. В этом скорее не старомодность вкусов, а особая мудрость. К сожаленью, дети, видя в своих родителях опору, не всегда вовремя замечают, что наступил новый этап отношений, новое распределение ролей, когда они должны заботиться о своих родителях.

Таким образом, пожилые люди долгое время являлись трансляторами культурных традиций и занимали влиятельную и авторитарную позицию в обществе, таким образом, они служили молодежи положительными образцами для подражания. Такие отношения между поколениями были закономерны, так как они удовлетворяли основные потребности как детей и подростков, так и пожилых людей. Сегодня же эти знания и профессиональные навыки в массе приобретаются через социальные институты и устаревают несколько раз в течение жизни одного поколения. Таким образом, старики превращаются в «носителей прошлого» - отживших ценностей, устаревших профессиональных знаний, ненужных эталонов поведения, только мешающих адаптации активного населения, в силу этого, возникают разного рода разногласия (противоречия), которые перерастают конфликты.

Вывод: Ключевую роль в семейных конфликтных отношениях играют супружеские конфликты. Они возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Наиболее конфликтными являются кризисные периоды в развитии семьи. В зависимости от уровня конфликтности выделяются кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи. Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины. Специалистами выработаны рекомендации по регулированию супружеских конфликтов.

Конфликты между родителями и детьми возникают из-за деструктивности внутрисемейных отношений! недостатков в семейном воспитании, возрастных кризисов детей, индивидуально-психологических особенностей родителей и детей. Бесконфликтному общению родителей с детьми способствует повышение педагогической культуры родителей, организация семьи на коллективных началах, подкрепление словесных требований организацией воспитания, интересом родителей к внутреннему миру детей.

Глава 3

3.1 Защита от манипуляции.

Пассивная защита – самый безобидный способ защиты от манипуляции. Его можно применять, когда не знаете, как поступить, что делать, как ответить манипулятору или когда не хотите портить с ним отношения или просто связываться.

   В этом помогут следующие методы:

        Не реагируйте на слова манипулятора, молчите, делая вид, что не услышали или не заметили.

        Притворитесь «дураком», сделайте вид, что не поняли, о чем речь.

        Переведите разговор на другую тему.

        «Соглашаясь» с предложением манипулятора, обязательно оговорите, что окончательное решение или исполнение зависит от вас, – это дает возможность при желании «отыграть назад».

        Повторите просьбу манипулятора, но уже в форме вопроса, тем самым побуждая продолжить речь. Если применяется манипуляция действием, то просто повторите это действие (этим вы переложите опасность, грозящую вам, на манипулирующего).

        Проявите самообладание, сохраняйте выдержку. Сделать это помогут следующие способы:

Разглядывание. Отрицательная информация оказывает влияние через слух. Поэтому в острой обстановке надлежит концентрировать внимание не на том, что и как говорится собеседниками, а на том, что вы можете рассмотреть в их внешности и в окружающей обстановке.

Пусть действующий на нервы продолжает говорить все что угодно. Вы же внимательно рассматривайте и запоминайте детали обстановки и лица собеседника, словно потом собираетесь писать картину. Внезапное молчание ослабит напор манипулятора.

Визуализация. Человеческое воображение способно творить чудеса.

        Представьте, что у манипулятора появилось то, что вам приятно (выросли эльфийские уши, крылья бабочки или он оброс шерстью, и стал похож на котенка).

        мысленно уменьшите в росте человека, действующего Вам на нервы,– пусть он будет лилипутом, гномиком или тараканом;

        попробуйте представить этого человека в комичном виде (например, в «семейных» трусах и в шапке-ушанке);

        выдумайте сцену воображаемого реванша по отношению к Вашему обидчику и мысленно насладитесь «местью».

Сохраняйте спокойствие. Суетясь, бегая по комнате, еще больше разнервничаетесь. Лучше сядьте и сосредоточьтесь. Дышите как можно глубже. Выпейте холодной воды. [12 с. 54]

Помедлите с ответом. Держите паузу. Это позволяет успокоиться и, лучше сосредоточившись, подобрать лучший ответ. Можете приучить себя отвечать только после того, как мысленно досчитаете до десяти. Это, кстати, будет говорить о вас как о солидном человеке, знающем цену своему слову.

Физическое состояние. Очень важно следить за своим внешним видом. Никому в голову не придет использовать стрессовую ситуацию для манипуляций вами, если вы демонстрируете прямую спину, ровное дыхание и твердый взгляд, направленный меж глаз собеседника.

Если разрешить ситуацию мирным путем все-таки не получается, примените активную защиту от манипуляции. [12 с. 65]

Когда избежать общения с манипулятором не получается, и есть возможность не бояться конфликта, можно прибегнуть к активной защите: рассекретить и нанести контрудар.

Главное – настрой. Не нужно стесняться говорить все, что думаете. Если манипулятор вам не начальник или вы еще каким-либо образом не зависите от него, можете уверенно отплатить ему той же монетой - как бы отзеркалить его действия.

Для этого можно использовать следующие приемы.

1.      Расставить точки над «i». Выскажите манипулятору все, что вам не нравиться и заставьте его объясниться:
«Что именно Вам нужно?», «Куда это Вы клоните?», «И дальше что?», «Скажите прямо – …».
Самое главное — рассекретить его помыслы.

2.      Ответный удар (контрманипуляция). Притворитесь, что не понимаете что вами пытаются манипулировать и начните свою игру. Ваша цель – ответить манипулятору его же приемами, показать ваше психологическое превосходство.

Например, малознакомый собеседник в разговоре использует уменьшительно-ласкательные формы обращения к вам: «Котик», «Милочка», «Игоречек». Таким образом он пытается установить психологическое превосходство, делает так называемую «пристройку сверху».

В этом случае нужно начать обращаться к собеседнику подобным образом, пока он не поймет, что не сможет «надавить».

В общем виде приемы нейтрализации выглядят так:

        Открыто обсуждайте недопустимость использования уловок.

        Рассекречивайте уловки, т.е. раскрывайте их суть.

        О недопустимости применения уловок напоминайте повторно.

        Используйте прием «уловка на уловку».

Защищаясь от манипуляции, стоит помнить, что самое главное оружие – мир. Не следует атаковать первым. Агрессору просто нужно дать понять, что своих целей он не достигнет. [19]

Несколько действенных коммуникативных техник и методов защиты, которые вы с успехом можете применять в ситуациях, когда вами манипулируют. Для начала перечислим их:

        спрашивать и слушать ("локализация проблемы");

        игнорировать и продолжать;

        прикидываться простаком — "проматывать катушку назад";

        ставить "заезженную пластинку";

        изменять перспективу;

        выходить из ситуации.

        прерывать переговоры.

1. Спрашивать и слушать

Сознательное использование вопросов — один из центральных элементов общения. Как правило, мы недооцениваем роль вопроса как коммуникативного средства. Многим людям кажется, что если они для начала просто будут задавать вопросы, а не заявят сразу же о собственной точке зрения, то потеряют инициативу разговора. Но верно прямо противоположное: благодаря вопросам вы повышаете шансы выстроить позитивные отношения со своим собеседником и добиться своей цели.

При помощи правильных вопросов вы:

        получаете важную информацию, которая поможет вам адаптировать к ситуации свою тактику ведения разговора, ведь вопросы помогут вам определить, чему придает значение ваш собеседник, что именно для него важно;

        включаете своего собеседника в активные переговоры, с самого начала проявляя себя в качестве партнера, а не противника;

        можете предотвратить столкновения, вернуть разговор на предметный уровень, что поможет вам справиться с эмоционально непростыми ситуациями.

Задавая вопросы, вы демонстрируете своему собеседнику уважение, а ведь для любого человека важно, чтобы к нему относились с уважением и его ценили.

Для целенаправленного применения вопросов необходимо понимать разницу между вопросами открытого и закрытого типов. Открытые вопросы требуют ответов в виде полных предложений, в то время как на закрытые вопросы можно полноценно отреагировать одним-единственным словом или лаконичным упоминанием некоего факта. Как правило, ответы на открытые вопросы более полные и занимают больше времени, чем довольно скупые в большинстве своем реакции на закрытые вопросы. Открытый вопрос позволяет более активно подключить собеседника к разговору. Их преимущество в том, что они провоцируют его на размышления, приглашают его более интенсивно заняться обсуждаемым вопросом, побуждают делать собственные предложения. Кроме того, открытые вопросы всегда позволяют выяснить больше, чем вопросы закрытые. Приведем несколько примеров открытых вопросов. [19]

        Каким, по вашему мнению, должно быть решение?

        Какие у вас есть пожелания по этому поводу?

        В чем точно проявляется эта проблема?

        Что в данном случае вас особенно интересует?

На закрытый вопрос ответить можно очень коротко — жестом или одним словом. Приведем примеры вопросов этого типа.

        Вы хотите еще раз подумать об этом?

        Вы согласны сделать небольшую паузу?

        Как вас зовут?