Любовь, её проявления и виды псевдолюбви

Одно из самых значительных выражений любви, и особенно брака  с его отчуждённой структурой, это идея "слаженности". Идеал  счастливого брака - это идеал, исправно функционирующий слаженности: муж  должен "понимать" свою жену и  помогать ей; он должен делать благосклонные  замечания по поводу её нового платья и вкусного блюда. Она, в ответ, должна "понимать" его, когда он приходит домой усталый и расстроенный; должна внимательно его выслушать, когда он говорит о своих деловых  затруднениях; не сердиться, а "понимать", когда он забывает о её дне рождении. Весь набор этих видов отношений  сводится к хорошо отлаженной связи  двух людей, остающихся чужими друг другу  на протяжении всей жизни. Они никогда  не достигают "глубинной связи", но любезны друг с другом и стараются  сделать друг для друга жизнь  как можно приятнее. При таком  понимании любви и брака ("команда", взаимная терпимость) главный акцент делается на отыскании убежища от непереносимого в других случаях  чувства одиночества. В "любви" отыскивается, наконец, спасение от одиночества. Создаётся союз двоих лиц против одиночества, и этот союз ошибочно принимается  за любовь и близость.

 

Истинная любовь возможна, только в том случае, если два  человека связаны друг с другом центрами существования, а значит, каждый из них воспринимает себя из глубины  своего существования. Только в таком  «центральном переживании» состоит человеческая реальность, только здесь - жизненность, только здесь - основа любви. Любовь - это постоянный риск, это состояние движения, роста, работы сообща; наличие гармонии или конфликта, радости или печали являются вторичным по отношению к основному факту: два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих – это плод, по которому узнаётся любовь.

 

Сегодняшние наши души гораздо  больше тяготеют к разладу, чем к  согласию, и даже в наших личных отношениях больше разлада, чем лада, распри, чем дружелюбия. Родители и  дети, юноши и девушки, мужья и  жены – их душами и отношениями  больше правят пружины самолюбия, чем  «друголюбия», «я-запросы», чем «мы-запросы». Души близких больше соперничают, чем живут в мире, их силовые струны звучат чаще мирных. Почти с колыбели микроб разлада заражает нашу психику и создаёт в нас разладное подсознание, разладные чувства.

 

Цивилизация раздробленного человечества и раздробленного человека – так можно бы назвать теперешнюю цивилизацию.

 

Новая цивилизация, которая  зреет в лоне нынешней, станет, возможно, цивилизацией единого человечества и цельного человека, и её генеральным  законом будет, наверно, не соперничество, а содружество людей.

 

И одним из главных строителей этой цивилизации может стать  именно любовь. Всякая любовь – братская, половая, родственная как принцип  отношения человека к миру и к  другим людям.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Псевдолюбовъ и ее формы.

 

Подлинная любовь -- относительно редкое явление, подлинная любовь -- это всегда чудо. Очень часто люди довольствуются эрзацами, суррогатами, многочисленными формами псевдолюбви. Об этих формах писал Э. Фромм в своей книге «Искусство любить».

 

Во-первых, большинство людей  считают, что любовь -- дитя сексуального наслаждения и если два человека научатся в этом смысле . вполне удовлетворять  друг друга, то они постигнут искусство  любить. На самом же деле, полагал  Фромм, истина прямо противоположна этому предположению. Любовь не является следствием сексуального удовлетворения, наоборот, даже знание так называемых сексуальных приемов -- это результат  любви. «Любовь как взаимное сексуальное удовлетворение или любовь как * «слаженная работа» и убежище от одиночества -- это нормальные формы псевдолюбви в современном западном обществе, социальные модели патологии любви».

 

Второй формой псевдолюбви, которая вместо человеческого счастья  приводит лишь к неврозам, страданиям, является привязанность одного или  обоих «любовников» к фигуре одного из родителей. Уже будучи взрослыми, они переносят чувство ожидания и страха, которые испытывали по отношению к отцу и матери, на любимого человека. Они никогда не освобождаются от образа зависимости и ищут его в своих любовных требованиях. В подобных случаях человек в смысле чувств остается ребенком, хотя интеллектуально и социально находится на уровне своего возраста.

Еще одна форма псевдолюбви -- любовь-поклонение. Люди часто имеют  склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, человек проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства. Он теряет себя в  любимом человеке, вместо того чтобы  находить себя в нем. А поскольку никакой человек не может в течение долгого времени жить в таком состоянии, то неизбежно наступает разочарование, возникает новый идол, потом еще один.

Проявление невротической  любви -- это нежелание замечать свои грехи и сосредоточенность на недостатках и слабостях «любимого» человека. Индивид прекрасно видит даже маленькие слабости другого человека и, беспощадно обличая их, охотно закрывает глаза на свои собственные пороки. Если два человека делают это одновременно, то их любовные отношения превращаются в пытку постоянного взаимного разоблачения.

 

Видом псевдолюбви является также «временная аберрация». Многие помолвленные или молодожены мечтают о блаженстве, которое якобы ожидает их впереди, тогда как в данный момент они уже начинают скучать друг с другом. Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь «заместительно», как фиктивное участие в переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в будущее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат, согласно Фромму, лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.

 

Другая форма псевдолюбви  может быть названа "сентиментальной  любовью". Её сущность в том, что  любовь переживается только в фантазиях, а не здесь и сейчас в существующих отношениях с другим реальным человеком. Наиболее широко распространённая форма  этого типа любви - это заместительное чувство любовного удовлетворения, переживаемое потребителем романов, экранных и журналистских любовных историй. Все неосуществлённые желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции. Для многих пар, смотрящих эти  истории по телевидению, это единственный способ пережить любовь - не друг к другу, а вместе - в качестве зрителей "любви" других людей.

 

И наконец, очень частая форма  псевдолюбви -- это проекция своих  проблем на детей. Когда человек  чувствует, что не в состоянии  придать смысл собственной жизни, он старается обрести его в  сыне или дочери. Но так можно, считает  Фромм, ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка. Не найдя  смысла для себя, можно и ребенка  воспитать неправильно. Часто детьми прикрываются при попытке расторжения  несчастливого брака. Главный аргумент родителей: мы не можем разойтись, чтобы  не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Однако на самом деле атмосфера  напряженности и безрадостности в подобной семье более вредна для ребенка, чем открытый разрыв.

Состояние постоянной борьбы в сегодняшнем российском обществе, борьбы всех против всех, привело к  неслыханному общему ожесточению, забвению того факта, что любовь -- это не сентиментальное  чувство, не каприз настроения и не ослепляющая болезнь. Это вообще не только человеческое качество или  способность, а объективный закон  существования человеческого мира. Любовь -- это усилие во что бы то ни стало остаться живым, не поддаться омертвляющему воздействию «мира»: ненависти, насилию, автоматизму мышления и поведения, сохранить в себе искру божественного начала.

 

Понимание того, что человек  без любви -- жалкое неполноценное  существо, не постигающее смысла своего существования, выражено в Послании ап. Павла Коринфянам: «Если я говорю языками человеческими или ангельскими, а любви не имею, то я -- медь звенящая, или cимвал звучащий. Если я имею дар пророчества, знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, -- то я ничто».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Заключение.

Любовь останется не известным чувством. Каждое поколение будет понимать его по-разному. Будут меняться идеалы, взгляды, люди, но только не чувства. По моему мнению, чувство любви заложено у человека внутри и самого рождения он следует этому инстинкту.

 

Все молодые люди мечтают  о чистой и необычайной любви. Сейчас же нам подменили идеалы, приравняли физическую и духовную близость. Идёт открытая пропаганда насилия и  секса. Юноши и девушки не умеют  проявлять свои чувства как-то иначе, только так, как учат с экранов  телевизора. Тех же, кто верит  в искренние чувства, считают  не модными или просто наивными.

 

Всё большую популярность приобретают так называемые «свободные отношения». С одной стороны хорошо - никаких обязанностей друг перед другом, но с другой мы видим распущенность, не умение брать на себя ответственность. По этому в жизни и возникают проблемы, которые молодые люди топят в вине и многом другом. Легче убежать от трудностей, чем их решить!

Я считаю что «любовь» - начало всех начал. Никто не может точно знать, когда посетит его это чувство. Но она меняет к лучшему или кидает в пропасть навсегда. Всё зависти от человека, от его умения любить и справляться со своими чувствами, от того, какой с ним рядом человек.

 

Любовь – это самая  сложная, таинственная и парадоксальная реальность, с которой сталкивается человек. И не потому, как обычно считается, что от любви до ненависти  всего один шаг, а потому, что «ни просчитать, ни вычислить» любовь нельзя! В ней нельзя быть расчетливым – природа легко опрокинет любые расчеты! В ней можно быть только чутким, чтобы следить за её прихотливым течением и вовремя душой угадать все её изгибы, неуловимые для глаза смещения, необъяснимые подчас для разума повороты. В любви невозможно быть мелочным и бездарным – здесь требуются щедрость и талантливость, зоркость сердца, широта души, добрый, тонкий ум и многое-многое другое, чем в изобилии наделила нас природа, и что неразумно мы растрачиваем и притупляем в нашей суетной жизни.

 

Подлинная любовь – это  выражение созидательности и  она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это  не аффект, в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба для развития и счастье любимого человека, исходящая из самой способности  любить. Если любить - это значит иметь  установку на любовь ко всему, если любовь – это черта характера, она должна присутствовать не только в отношениях к своей семье  и друзьям, но также и к тем, с кем человек вступает в контакт  на работе, в своей профессиональной деятельности и, кроме этого, любовь должна присутствовать в отношении  ко всему окружающему миру, ко всем проявлениям жизни.

 

Любовь многолика и  её мир неисчерпаем, потому что каждый человек любит по-своему. Любовь – это личное переживание, которое  каждый может пережить только сам  и для себя; в самом деле, вряд ли найдётся хоть кто-то, кто не имел или не имеет этого переживания  хотя бы в малой степени, по крайней  мере в детстве, юности или в зрелом возрасте.

 

Любовь – одна из немногих сфер, в которой человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. Здесь он - высшая ценность, высшее значение. Именно потому только в любви человек может почувствовать  смысл своего существования для  другого и смысл существования  другого для себя. Любовь помогает ему проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нём хорошее, положительное, ценное.

 

Необходимо отметить и  то, что любовь – это одно из проявлений человеческой свободы.

 

Сейчас – будь то художественная литература, искусство, религия или  философия – нужно прежде всего  будить в человеке способность любить и в особенности – любить другого  человека. Именно любовь является той  исцеляющей силой, которая должна совершить  переворот в сознании, тогда наш  мир станет совершенным.

 

Только в любви и  через любовь человек становится человеком…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Список используемой литературы:

 

1.Фромм Э. «Искусство любить». М., 1990.

2.Русский Эрос, или Философия любви в России. М., 1991.

3.Философия любви. М., 1990. Ч. 1-2.

4.Соловьёв В. С. «смысл любви». Соч.: В 2 т. М., 1988.

5.Ивин А.А. Философия любви. М.: Научное издательство, 1999