Супружеские конфликты и их профилактика

      Звичайно, найкраще уникати конфліктів, проте якщо вони вже виникають, треба робити все можливе і не дозволяти їм перерости у сварку.  

4. Ланцюгова реакція конфліктної  ситуації

 

      Механізм  розгортання суперечки – це ніби ланцюгова реакція: слово за слово, претензія за претензію, і ось через незначне непорозуміння нагнітаються взаємні докори і образи. Характерно, що здебільшого після  такої сутички жодна зі сторін не може згадати, з чого все починалося, яким був «камінь спотикання» його поховано під нагромадженням емоційних травм, одержаних під час зіткнення.

      Тому, коли виникає напружена ситуація, найоптимальнішим виходом для кожного  є: не піддаватися «на провокацію», не дозволяти, щоб вас поглинула  хвиля негативних емоцій. Адже можна  не помітити, що суперечка переходить у зовсім інші сфери, що відбувається підміна суті конфлікту. Тому у сімейному житті треба взяти за правило: той хто перший помітив, що інший «заводиться»,  повинен тут же мобілізувати своє уміння стримуватися, не піддаватися спокусі відповісти «сильнішим» аргументом, зачепити болючіше. І найголовніше тут – не просто демонструвати зовнішній спокій, а домогтися збереження внутрішньої рівноваги. Потрібно навчитися «працювати» над ситуацією, виходячи з неї так, щоб в душі не залишалося осадку гіркої образи, почуття жалю до себе. Для цього необхідно перехопити ініціативу і допомогти тому, хто створює конфліктну ситуацію, вийти із стану роздратування, втрати самоконтролю, дезорганізації логічного мислення, тобто:

• Поступитися, пересиливши себе, навіть коли ви впевнені, що маєте рацію, пам’ятаючи, що головне в цю хвилину не розпалювати пожежу взаємних докорів. Це не означає, що ви відмовилися від боротьби, просто ви зрозуміли, що продовжувати її саме зараз недоцільно, адже ваш партнер не в змозі тверезо міркувати, потрібно дати йому можливість заспокоїтися.
• Діяти «від протилежного», тобто підійти до опонента, пригорнути, ласкаво звернутися до нього, нагадати про свою повагу, зробити все, щоб він розслабився, відтанув, зменшив свою емоційну збудженість. Важливо визволити його з полону негативних емоцій і допомогти повернутися до системи базових цінностей сімейного життя.
• Перевести на жарт, засміятися. Важливо, щоб і жарт, і сміх виявляли вашу доброзичливість, запрошення до діалогу, позитивну настроєність і на ситуацію, і на особу співрозмовника.
• Перевести увагу на інше, наприклад, запитати опонента про щось цікаве для нього або нагадати про якийсь добрий намір, що його він збирається невдовзі здійснити.
• Зменшити значущість ситуації, яка здається конфліктною зваживши всі «за» і «проти»: «І справді, чого це я так нервую? Сяду і почну сніданок без нього, а він підійде трохи згодом». Або чого це я так хвилююсь? Що тут страшного, якщо снідати почнемо на кілька хвилин пізніше?». Таким чином не виникне напруження, не буде зіпсовано настрій, до конфлікту не дійде.
• Самокритично поглянути на свою поведінку, цілком можливо, ви побачите, що ваші претензії і вимоги несправедливі, що маєте рацію не ви, а ваш партнер.

 

2. Психотравмуючі  наслідки конфліктів в сім’ї

 

     В конфліктній сім'ї між подружжям є постійні сфери, де їх інтереси стикаються, породжуючи сильні і тривалі негативні емоційні стани. Проте шлюб може зберігатися завдяки іншим чинникам, а також вчинкам і компромісним вирішенням конфліктів.

     Конфліктна  поведінка подружжя може проявлятися в прихованій і відкритій формах. Показниками прихованого конфлікту є: демонстративне мовчання; різкий жест або погляд, що говорить про незгоду; бойкот взаємодії в якійсь сфері сімейного життя; підкреслена холодність в стосунках. Відкритий конфлікт проявляється частіше через відкриту розмову в підкреслено коректній формі; взаємні словесні образи; демонстративні дії (ляскання дверима, биття посуду, стук кулаком по столу), образа фізичними діями.

     Конфлікти в сім'ї можуть створювати психотравмуючу обстановку для подружжя, їх дітей, батьків, внаслідок чого вони набувають ряд негативних властивостей особи. У конфліктній сім'ї закріплюється негативний досвід спілкування, втрачається віра в можливість існування дружніх і ніжних взаємовідносин між людьми, накопичуються негативні емоції, з'являються психотравми. Психотравми частіше проявляються у вигляді переживань, які в силу вираженості, тривалості або повторюваності сильно впливають на особу.

     Виділяють такі психотравмуючі переживання, як стан повного сімейного незадоволення, "сімейна тривога", нервово-психічна напруга і стан провини.

     Стан  повного сімейного незадоволення  виникає в результаті конфліктних  ситуацій, в яких проявляється помітна  розбіжність між очікуваннями індивіда по відношенню до сім'ї і її дійсним життям. Виражається в безбарвності життя, відсутності радості, ностальгічних спогадах про час до шлюбу, скаргах на труднощі сімейного життя. Накопичуючись від конфлікту до конфлікту, таке незадоволення виражається в емоційних вибухах і істериках.

     Сімейна тривога частіше проявляється після  великого сімейного конфлікту. Ознаками тривоги є сумніви, страхи, побоювання, що стосуються передусім дій інших  членів сім'ї.

     Нервово-психічна напруга - одне з основних психотравмуючих  переживань. Воно виникає в результаті:

- створення  для людини ситуацій постійного психологічного тиску,  

  скрутного або навіть безвихідного становища;

- створення  для людини перешкод для прояву важливих для нього почуттів,

  задоволення потреб;

-створення  ситуації постійного внутрішнього конфлікту у людини. Проявляється в дратівливості, поганому настрої, порушеннях сну, нападах люті.

     Стан  провини залежить від особистих особливостей людини. Людина почуває себе перешкодою для оточення, винуватцем будь-якого конфлікту, сварок і невдач, схильний сприймати стосунки інших членів сім'ї до себе як звинувачення, докори, хоча насправді вони не є такими.  

3. Проводимо профілактичні роботи

 

     Розроблені багато рекомендацій для нормалізації подружніх взаємовідносин, попередженню переростання спірних ситуацій в конфлікти (В. Владин, Д. Капустін, І. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриковий). Більшість з них зводяться до наступних:

     - Поважати себе, а тим більше іншого.

- Пам'ятати, що він (вона) найближча для тебе людина, батько (мати)

  твоїх дітей.

- Намагатися не накопичувати помилки, образи і "гріхи", а відразу

  реагувати на них. Це виключить накопичення негативних емоцій.

     - Виключити сексуальні докори, оскільки вони не забуваються.

- Не робити зауважень один одному у присутності інших (дітей,

  знайомих, гостей).

     - Не перебільшувати власні здібності і достоїнства, не вважати себе

       завжди і в усьому правим.

     - Більше довіряти і ревнощі зводити до мінімуму.

     - Бути уважним, уміти слухати і чути.

- Піклулуватися про свою фізичну привабливість, працювати над

  своїми недоліками.

     - Ніколи не узагальнювати навіть явні недоліки близької людини, вести

       розмову тільки про конкретну поведінку в конкретній ситуації.

     - Відноситися до захоплень чоловіка/дружини з цікавістю і повагою.

     - У сімейному житті іноді краще не знати правду, ніж намагатися

       встановити істину будь-якою ціною.

     - Намагатися знаходити час для того, щоб хоч іноді відпочити один       

       від одного. Це допоможе зняти емоційно-психологічну     

       перенасиченість спілкуванням.

     Конструктивність попередження та вирішення подружніх конфліктів, як ніяких інших, залежить в першу чергу від уміння подружжя розуміти, прощати і поступатися.

     Одна  з умов вирішення конфлікту люблячого подружжя - не намагатися перемогти. Перемогу за рахунок поразки коханої людини важко назвати досягненням. Важливо поважати іншого, яка б провина не лежала на ньому. Треба бути здатним чесно запитати у самого себе (і головне, чесно відповісти собі), що ж тебе насправді хвилює. При аргументації своєї позиції намагатися не проявляти недоречний максималізм і категоричність. Краще самим прийти до взаєморозуміння і не втягувати у свої конфлікти інших - батьків, дітей, друзів, сусідів і знайомих.

     Головне пам’ятати, що тільки від самого подружжя залежить благополуччя сім'ї. 

Як  здолати кризи  стосунків. Багато людей не можуть здолати ці труднощі, і, відмовившись від боротьби за власне щастя, вони не можуть пробачити і забути незначні і безглузді сварки, дріб'язкові образи, взаємні зауваження, докори і претензії. Але в той же час зовсім нерідкі випадки благополучного розв’язання міжособистісних проблем.

     Виявляється, досить лише об'єктивно оцінити ситуацію, що склалася, і спробувати подивитися на себе і свою поведінку з боку, оцінити емоційні наслідки того або  іншого вчинку. Звичайно, сказати набагато легше, ніж зробити. Часом люди, засліплені власними емоціями, ні на що не звертають уваги і не бажають нікого слухати, і тим більше вони не в змозі спокійно проаналізувати ситуацію, що склалася.

     Просто  в певний момент часу настає так  звана психологічна криза, яка обумовлена взаємним пристосуванням людей один до одного. Саме у цей період важливо проявити стриманість і терпимість по відношенню до близької людини.

     Завжди існує розумний підхід до рішення будь-якої ситуації, завжди є такий варіант розвитку подій, який дозволяє шанобливо і дбайливо відноситися до почуттів іншої людини, завжди можна знайти розумний компроміс, а не займатися даремною тратою часу.

     Китайські мудреці говорять так: "Якщо ти терплячий, то щастя обов'язково знайде тебе". Це прислів'я набуває особливого значення, якщо врахувати той факт, що чоловіка і жінку нерідко порівнюють з полюсами земної кулі, часто називають антиподами, вказуючи на несхожість життєвих позицій і світовідчуття унаслідок істотних відмінностей в психології. Головне, ні за яких обставин не зневірятися, з оптимізмом дивитися в майбутнє і сподіватися на краще - адже той, хто поставив собі мету зберегти сім'ю, при належному старанні обов'язково її досягне. 

Криза стосунків - це природно і неминуче? При будь-якому спілкуванні, яке триває достатній період часу, відбуваються розбіжності. Не буває, щоб стосунки проходили без сварок і конфліктів. Якби у двох самостійних особистостей усе завжди співпадало, то через деякий час їм би просто все надокучило.

     Як  би ніжно і дбайливо люди  відносилися один до одного і як би вони намагалися не конфліктувати зі своєю другою половиною, все ж виникнення розбіжностей і сварок неминуче, бо спільне спілкування не може увесь час протікати безтурботно і гладко. Це твердження особливо справедливо для сімейного життя чоловіка і жінки. На виникнення конфліктів абсолютно не впливає, чи є шлюб зареєстрованим або просто цивільним.

     Люди  знайомляться, зустрічаються, на перших порах вони повні енергії і  оптимізму і думають, що такий стан любові, безхмарний і світлий, буде з ними завжди, і ніякі сварки не зможуть порушити їх душевну рівновагу і хороші взаємовідносини. Але день за днем домашній побут показує подружжю усі свої принади. І як би ми не старалися, конфлікти все одно виникатимуть. Сварки з'являються незалежно від наших бажань і волі, оскільки вони свідчать про те, що молода сім'я розвивається, відбувається притирання один до одного.

     Але якщо природа виникнення розбіжностей найчастіше не залежить від самих людей, то наскільки мирно вони зможуть вийти з цих конфліктів і які уроки вони винесуть з ситуації, що склалася, а також наскільки це вплине на їх подальше спільне життя, повністю залежить тільки від них. Конфлікт завжди вважають негативним і негідним та відносяться до нього упереджено. Природно, нічого приємного в ньому немає, особливо для тих, хто бере в конфліктній ситуації безпосередню участь.

     Але, ми ж пам’ятаємо, конфлікт несе в собі також і позитивні моменти. Уся суть полягає в природі конфлікту, оскільки він не може виникнути без видимої причини і на порожньому місці.