Семейные конфликты: виды, источники, следствия

Если один из супругов чувствует  себя ущемленным, то это порождает целый ряд отрицательных реакций против другого супруга и в определенной мере переходит в неудовлетворенную потребность в ласке, нежности, заботе. Психическое отчуждение между супругами начинается с заниженной оценки, с критических замечаний относительно личности партнера. Таким образом, нарушается душевная гармония, ощущение своей полезности и ценности для другого человека. Подобные обстоятельства приводят к тому, что в браке и семье человек не может утвердить самого себя. В собственной семье он чувствует психический дискомфорт. У него исчезает чувство поддержки, солидарности, защищенности.

Теория конфликтности, которая  имеет в своей основе неудовлетворенные потребности супругов, дополняется системой взглядов на то, что другая большая группа конфликтов возникает на почве разделения труда, рассогласования в системе взаимных прав и обязанностей в семье. В основе данной группы конфликтов лежит теория ролей, интенсивно разрабатываемая в современной социальной психологии. Эта группа конфликтов без особого труда может быть объединена с первой, т. к. разделение труда между супругами можно рассматривать не только как конфликт разного понимания мужем и женой своих взаимных прав и обязанностей, ролей, но и как рассогласование потребностей супругов во взаимопомощи, сотрудничестве, кооперации и психической поддержке. Следовательно, конфликт ролей можно рассматривать как конфликт особой специфической потребности.

Итак, те или иные неудовлетворенные  потребности супругов или, по крайней мере, одного из них часто являются причинами конфликтов и приводят к разводам. Серьезные конфликты или развод свидетельствуют о том, что в развитии брака наступила особая фаза, что между супругами образовалась дисгармония при удовлетворении каких-то потребностей. Более того, один из супругов блокирует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей.

Взгляд на причину конфликта  как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Харли. Он пишет: «Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удовлетворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отдавая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности. Это не значит, что все потребности должны удовлетворяться супругом. Но существуют некоторые основные потребности, которые большинство из нас твердо приберегает именно для супружеской жизни. Большинство людей удовлетворяет эти особые потребности в браке» [35].

Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение которых ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная  жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке: 1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.

Так как потребности  мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

Часто неудачи мужчин и  женщин в удовлетворении супружеских потребностей, отмечает Харли, обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которых сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека» [35].

Уже упоминавшиеся выше западные исследователи  Робер и Тильман полагают, что конфликты в группе, в частности в семье, между супругами не всегда имеют источник в самой группе. Если эти конфликты имеют результирующую динамическую силу внутри группы, то источник их находится чаще всего за пределами самой группы.

На наш взгляд, семейные ссоры, супружеские  конфликты в большинстве своем порождаются обидами и неспособностью (неумением) супругов прощать друг друга. Конфликты между близкими людьми, разногласия, отсутствие взаимопонимания являются самыми мощными психотравмирующими факторами. И вполне естественно, что каждый человек особенно болезненно переживает конфликты, размолвки с самыми близкими людьми.

Важно помнить, что очень часто  любая конфликтная ситуация сопровождается ссорой между супругами, в возникновение  ссор, которые никогда не проходят бесследно, – одно из самых губительных  последствий адаптации молодых  супругов и их чувств. Люди обычно говорят: милые бранятся – только тешатся. Но это вовсе не так. Всякая ссора  необратима, то есть накладывает какой-то отпечаток на дальнейшие отношения.

1.4 Методы разрешения семейных конфликтов

Разрешение конфликта - процесс нахождения взаимоприемлемого решения проблемы, имеющей личную значимость для участников. Разрешение может быть полным и неполным. Разрешение полное происходит при устранении причин, предмета конфликта и конфликтной ситуации. Разрешение неполное – когда устраняются не все причины конфликта или конфликтные ситуации. В таком случае неполное разрешение может быть этапом на пути к его полному разрешению [39].

Стремление  к поиску способов разрешения супружеских  конфликтов связано не только с предпочтением, которое оказывают многие люди мирному, бесконфликтному разрешению возникающих  в отношениях между ними проблем, что выражено в известной поговорке: «Плохой мир лучше доброй ссоры». Оно имеет вполне объективные  основания в самой природе  человеческих взаимоотношений. Дело в  том, что психодинамика этих взаимоотношений  не только подталкивает людей к конфликтам. Напротив, в их развитии существуют и противоположные тенденции, помогающие перейти от конфликта к сотрудничеству. Если супруги правильно определят  эти тенденции и смогут воплотить  их в практике своих взаимодействий друг с другом, то станет возможным  превратить конфликт в сотрудничество, а столкновения в мир. Более того, возникнет возможность избегания конфликтов, их предотвращения [46]. Технология разрешения супружеских конфликтов весьма разнообразна, она включает в себя несколько взаимосвязанных действий, составляющих в своей совокупности определенные стандарты поведения, позволяющие избегать конфликтов и умело разрешать последние, когда они возникают [47].

Несомненно, первым действием, создающим предпосылку  разрешения конфликта, является умение определить, в чем заключены истинные причины конфликта. Необходимо иметь  в виду, что истинная причина конфликта довольно часто скрывается одной или обоими конфликтующими сторонами. Задача отыскания истинной причины конфликта не относится к числу простых. Она требует хорошего знания психологии супруга. Если причина конфликта определена верно, то становится более ясной и понятной конфликтная ситуация, а следовательно, в таком случае легче определить наиболее приемлемые способы разрешения конфликта. 

Анализ возникающей, а еще лучше – только назревающей  конфликтной ситуации дает возможность  не только своевременно и успешно  направить супружеский конфликт в конструктивное русло, но и найти  способы избежать его, предупредить его возникновение [48].

Один из надежных способов предотвращения супружеский, как и любых межличностных  конфликтов, - умение личности соблюдать  принципы «социальной дистанции» во взаимоотношениях с людьми. Социальная дистанция выражает степень социально-психологической совместимости, близости или отдаленности людей, которая способствует легкости и трудности их взаимодействия и которая, если ее правильно выбрать и придерживаться, способна предотвратить конфликты, которые могут вспыхнуть, когда люди очень близки друг к другу, но могут возникнуть и в тех случаях, когда они чрезмерно далеки друг другу. Поэтому во взаимоотношениях с супругом (супругой) необходимо стремиться к тому, чтобы предел психологического сближения никогда не был достигнут, чтобы осталась возможность движения, осталось пространство, в котором еще можно сближаться. [46]

Вторым, не менее важным методом предотвращения супружеских конфликтов в молодых  семьях является следование «правилу разнообразия». Чем больше взаимной заинтересованности супругов, чем разнообразнее их интересы и чем больше совпадения этих интересов, тем значительнее ресурс сотрудничества, тем меньше возможностей для возникновения конфликтного противостояния. Если же интересы, связывающие супругов, очень узки и ограничены (например, только сексуальный или только финансовый), то база возможных конфликтов между этими людьми существенно расширяется. Поэтому одним из важных способов предотвращения супружеских конфликтов является правило, согласно которому во взаимодействиях мужа и жены необходимо не сводить друг на друге свет клином, всегда быть личностью, сохраняющей в определенной мере свою психологическую независимость даже от любимого человека. А для этого нужно все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения и развод [46]. Метод обращения к значимости другого и всемерной поддержки его значимости является очень важным компонентом в стратегии предотвращения супружеских конфликтов. В предотвращении супружеских конфликтов способен выполнить важную конструктивную роль метод исключаемой социальной демонстрации. Вспомним, как часто конфликты возникают из-за того, что один из партнеров изо всех сил стремится к демонстрации своих достоинств, успеха, интеллекта, силы и т.п., вызывая тем самым раздражение и агрессивность другого, подталкивая его к конфликтному противодействию. Чем чаще и активнее супруги исключают социальную демонстрацию, тем меньше возникает поводов для конфликтов [46, см.приложение 1,2].  Разрешение конфликта может проходить путем  компромисса, сотрудничества и путем внешнего воздействия. Рассмотрим этапы разрешения конфликта этими способами.

A. Разрешение конфликта путем компромисса

• Перевод конфликта с эмоционального уровня на интеллектуальный;
• Необходимо выравнить позиции между оппонентами;
• Устранить противоречие, а не ограничиваться примирением сторон;
• Подготовка блока различных вариантов взаимных уступок;
• Добровольный отказ субъектов конфликта от части объекта в пользу; своего оппонента с целью завладеть другой частью объекта.

B. Разрешение конфликта путем сотрудничества

• Для субъектов конфликта их интересы очень важны и компромисс для них неприемлем;
• Перевод конфликта с эмоционального уровня на интеллектуальный;
• Необходимо выравнить позиции между оппонентами;
• Устранить противоречие, а не ограничиваться примирением сторон;
• Доброжелательное отношение субъектов конфликта друг к другу, взаимное уважение и готовность выслушать;
• Заключение «долгосрочного соглашения».

C. Разрешение конфликта путем внешнего воздействия

• Ликвидировать объект конфликта;
• Устранить возможность вступления в контакт субъектов конфликта;
• Заменить объект конфликта;

Привлечь  к разрешению конфликта третейских судей [39].

Разработано много методик по нормализации супружеских  взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков) ( приложение 3).

Конструктивность  разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в  первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать [47].

Одно  из условий завершения конфликта  любящих супругов — не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого вне  зависимости от того, какая вина лежит на нем. Нужно быть способным  честно спросить у самого себя (и  главное, честно ответить себе), что  же тебя на самом деле волнует. При  аргументации своей позиции стараться  не проявлять неуместный максимализм  и категоричность. Лучше самим  придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других — родителей, друзей, соседей и  знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Одним из способов урегулирования супружеских  конфликтов является психологическое консультирование. Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке рекомендаций по изменению негативных психологических факторов, затрудняющих жизнь супругов и вызывающих конфликты.

Основные задачи психологического консультирования:

• индивидуальные и групповые консультации лиц, обратившихся к специалисту с целью решения сложных проблем, приобретения психологических знаний или разрешения конфликтов;
• выявление конфликтных семей и проведение с ними консультаций;
• оказание помощи супругам в выявлении их ошибок и выборе правильного поведения в трудных ситуациях семейной жизни;
• обучение методам саморегуляции психического состояния [48].

С. Кратохвил  описывает возможные позитивные результаты конфликтов:

1. Кто-либо  из супругов что-либо узнал  или понял, научился чему-то  новому.

2. Уменьшилась  напряженность вследствие того, что высказывались жалобы, претензии,  был дан выход эмоциям, снизилось  раздражение.