Правила общения с трудными людьми

Мы  легко отражаем удары  одного типа, но пропускаем другие. У каждого  человека есть свои слабо защищенные психологические  зоны, своя ахиллесова пята. Каковы причины  их появления? Чем  обусловлена человеческая незащищенность перед  лицом агрессии? Почему появляется все большее  количество незащищенных людей? Перечислим основные причины, приводящие к психическим  травмам:

• Болезненная привязанность к себе, эгоцентризм, искривляющий весь процесс восприятия мира. Каждый из нас сталкивался с людьми, относящимися к миру либо надменно, либо излишне боязливо и осторожно. Когда такой человек получает сигнал о том, что мир и люди в той или иной степени не принимают его, для него эта информация оказывается крайне болезненной и тогда почти любые виды взаимодействия с людьми могут рассматриваться как агрессия и удары.
• Повышенная агрессивность, побуждающая человека, переполненного этими чувствами, нападать на других людей, вызывать у них ответную агрессию, получать законную сдачу и страдать от обратных ударов, если они окажутся сильнее, чем он рассчитывал. Многие психические травмы, полученные человеком, имеют давние корни, объяснимые его собственной агрессивностью.
• Излишняя уступчивость, слабость, покорность, заставляющая человека внутренне сжиматься, съеживаться на психологическом уровне. Практика жизни показывает, что демонстрация слабости и покорности, привычка уступать в ответ на давление агрессора никогда не способны его умиротворить. Слабость лишь разъяряет людей с психологией, склонной к насилию.
• Готовность встречать в жизни только хорошее к себе отношение, непонимание того, что люди, встречающиеся на пути, не обязаны вас любить, а неприятные обстоятельства, с которыми вам иногда приходится сталкиваться, не обязаны предупреждать вас о своем существовании. Как правило, это свойство присуще людям в раннем возрасте, в юности и молодости, но затем жизнь жестоко наказывает за подобную наивность.
• Болезненная психологическая чувствительность и тонкокожесть, с которой человек рождается и которая предопределяет его болезненную реакцию на, казалось бы, самые незначительные касания жизни. Это свойство приводит к тому, что на хрупкой пленке сознания остаются отпечатки ударов и неприятных воздействий, полученных при общении с людьми. В дальнейшем эти отпечатки не растворяются и не стираются под другими следами, которые оставляет в душе человека жизнь, тренирующая его на выносливость, но фиксируются и закрепляются еще прочней. Человек начинает смотреть на мир через призму своей ранимой психологической кожи и воспринимает его как сплошную угрозу и боль.
• Психологические травмы, которые оказались настолько сильными, что деформировали сознание человека, не сумевшего своевременно защитить себя и теперь всякий раз. когда возникает ситуация, хотя бы от части похожая на ту прежнюю, травмирующую, человек начинает с новой силой испытывать боль и отрицательные переживания.
• Отсутствие цели, проявляющееся как хаотичное поведение, лишенное четкой логики и устремленности, и лишающее человека вполне конкретной энергии защиты, хорошо знакомой всякому устремленному человеку. Люди, плывущие по течению, гораздо чаще открывают себя разнообразным влияниям и ударам, нежели те, кто непрерывно устремляется к цели, подобно стреле.
• Слишком серьезное отношение к самому себе, чрезмерная чувствительность к отношению других людей к собственной личности, недостаток чувства юмора. Такие люди склонны преувеличивать любой пустяк, прокручивая в сознании любое сказанное против них слово, крайне болезненно воспринимают даже самые незначительные насмешки, не умеют разряжать ситуацию с помощью волшебной энергии улыбки и хорошей шутки.
• Стереотипное восприятие жизни, склонность видеть мир, людей и человеческие конфликты стандартизированным образом. Любое неожиданное событие, окрашенное в темные тона, становится для людей этого склада проблемой, болью, ударом. Люди со стереотипным восприятием могут очень уверенно чувствовать себя в хорошо знакомой обстановке, но как только правила игры меняются, они начинают ощущать себя беспомощными и незащищенными.
• Недостаточный навык общения, отсутствие светскости и практического опыта соприкосновения с уверенными людьми, незнание правил, по которым строятся контакты. Люди этой категории обычно малоконтактны и чувствуют себя крайне уязвимо и незащищенно, когда выходят из своей изоляции в какое-либо общество.

Обретение защищенности возможно только при устранении этих причин. 

Общение с «трудными людьми»

С конфликтными людьми пересекается другая группа, так называемые «трудные люди», с которыми в жизни  каждый из нас встречался. Этот термин был введен в употребление американским психологом Р. М. Бремсоном, который так и назвал свою книгу: «Общение с трудными людьми». Опираясь на этот труд, можно выделить несколько типов людей, общение с которыми может легко переходить в конфликт, агрессию, вызывать отрицательные эмоции и порождать проблемы. Среди них присутствуют две большие категории:

I. Активные конфликтанты:

Агрессивисты, подразделяющиеся на такие категории, как «паровые катки», или «шермановские танки» (грубые бесцеремонные люди, действующие напором и яростью); «снайперы» (люди, любящие говорить колкости, иронизировать, издеваться, плести интриги или махинации); «взрыватели» (люди, склонные к вспышкам агрессии не по злобе, а в силу особенностей взрывного быстро возбудимого темперамента и неустойчивого настроения).

Всезнайки, убежденные в своем превосходстве над  другими и проявляющие себя либо как «бульдозеры», расталкивающие всех, возникающих на их пути, либо как  надутые «пузыри», переполненные  сознанием свой сверхосведомленности и «чувством собственной значимости».

Максималисты, настаивающие на своем до конца и требующие  от других удовлетворения собственных  желаний и уступок, даже когда  в этом нет необходимости.

Скрытные, держащие все отрицательные чувства в  себе, но в самый неожиданный момент выпускающие их на вас в агрессивной  форме. 

II. Пассивные конфликтанты:

Жалобщики, предпочитающие обвинять судьбу и сетовать на обстоятельства вместо того, чтобы действовать;

Молчуны, из которых  не выжмешь слова, и которые любят  своим молчанием выводить из себя других людей, остающихся в недоумении, почему они молчат;

Сверхпокладистые, всегда говорящие «да» и обещающие поддержку: но, тем не менее, в решающий момент склонные к уклонению от обещаний;

Вечные пессимисты, всегда предвидящие неудачи и  любящие об этом говорить вслух, как  бы программируя у других людей подобный поворот событий (они испытывают большой дискомфорт и беспокойство, когда говорят о чем-то в утвердительной форме);

Нерешительные («стопоры»), боящиеся принять какое-либо решение  из-за страха ошибки и потому откладывающие  его до самого последнего момента;

Невинные лгуны, опутывающие  каждое свое действие такой мощной системой лжи, что невозможно понять суть дела;

Ложные альтруисты, на внешнем уровне делающие вам или  другому человеку добро, но в душе сожалеющие об этом и периодически выплескивающие свое недовольство, требуя компенсации за свой альтруизм.

Чтобы защититься от «трудных людей» полезно преодолеть самые разнообразные отрицательные  чувства, возникающие при общении  с ними, что вполне объяснимо: ведь любой трудный человек несет  в себе сильный отрицательный  заряд, который легко передается нам. Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под  контроль и внутренне собраться, мобилизоваться. Затем подумайте: нужен  ли вам этот контакт и головная боль или нет? Если нужен, но не настолько, чтобы переживать большие проблемы из-за этого общения, то, может быть, имеет смысл вовремя уклониться от контактов? Но если нужен, тогда, сохраняя равновесие, попробуйте подобрать ключ к каждому из типов. Войдите в подобное ключевое состояние, с кем бы вы ни имели дело.

С активными конфликтантами вам нужно быть сильным, спокойным и уверенным человеком, проявлять на начальном этапе разумную сдержанность и в дальнейшем в случае необходимости дать бой.

С пассивными конфликтантами ключевым настроением с вашей стороны будет терпение и гибкость, позволяющие вытащить их из скорлупы конфликта. Полезно задать себе вопрос: в чем причина «трудности» этого человека, почему он стал таким? Если в ваших силах устранить эту причину, обязательно сделайте это. Попытайтесь также понять, всегда ли он труден или только во время общения с вами? Но тогда, может быть, в этом есть какая-то вина или ошибка с вашей стороны, которую нужно понять и устранить. Затем вам нужно выбрать правильную стратегию поведения с этим человеком и последовательно ее осуществлять. Если вы хотите успеха, не поддавайтесь энергии «трудности» и «тяжести», излучаемой этим человеком. Напротив, попытайтесь зарядить его более «легкой» энергией, прямо противоположной основному качеству трудного человека с учетом его разновидности.

Агрессору противопоставьте спокойствие силы, за которой должна угадываться ваша способность в  случае крайней нужды выдать гораздо  более мощную агрессию, пока умело  придерживаемую вами или «срезать»  его убийственным юмором.

Всезнайке можете противопоставить иронию или демонстрацию еще большей  осведомленности с вашей стороны, высказываемую с подчеркнуто-скромной интонацией, на фоне которой его  самоуверенность выглядит комично.

Максималисту продемонстрируйте  выдержку и терпение, на фоне которых его завышенные требования не будут выглядеть серьезно.

Скрытному и неожиданно взрывающемуся человеку покажите, что  вы абсолютно открыты и не стремитесь к каким-то интригам или манипуляциям в его сторону.

Жалобщика ободрите и немного пошутите над его  привычкой воспринимать все в  мрачных тонах, обвиняя других.

Молчуна попытайтесь  разговорить, найдя взаимно интересные темы.

Сверхпокладистого человека попробуйте поймать на нереальности и недостаточной искренности его обещаний и добейтесь от него не механического, а полностью ответственного отношения к своим словам, заставив его зафиксировать внимание и несколько раз осознанно повторить, чего же он вам на самом деле обещает.

Яд, вырабатываемый пессимистом, можно нейтрализовать лекарством оптимизма, который вы должны излучать в общении с ним. Только старайтесь уважительно относиться к причинам, породившим его пессимизм: в противном случае вы очень легко  можете оскорбить его ранимую  личность.

С нерешительным также полезно вести тактику ободрения и настройки на укрепление воли — такого человека нужно специально тренировать.

Невинных лгунов нужно разоблачать, делая это  изящно и тонко и подключая  к данному процессу других людей.

Ложному альтруисту надо уметь показать небескорыстный оттенок его внутренней психологической  бухгалтерии и привести ему несколько  ярких аргументов морального плана.

Американский психолог Д. Г. Скотт в книге «Способы разрешения конфликтов» выделил несколько  наиболее действенных методов общения  с «трудными людьми»:

Осознайте, что человек  труден в общении и определите, к какому типу людей он относится.

Не попадите под  влияние этого человека, его точки  зрения, мироощущения: сохраняйте спокойствие  и нейтралитет.

Если вы не хотите уклониться от общения с таким  человеком, постарайтесь поговорить с  ним и выявить причины его  «трудности».

Постарайтесь найти  способ удовлетворения его скрытых  интересов и нужд. Используйте  совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после  отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации и взятия под контроль». 

Лучший  способ общения с  трудным человеком  – не связываться  с ним первым.

Трудные люди воруют наши идеи, легко рушат планы, сплетничают  и плетут интриги за нашими спинами. Они проявляют себя абсолютно  по-разному и если мы научимся их распознавать и понимать, то научимся иметь с ними дело, ведь совсем избежать их присутствия всё равно не получится. Ни в коем случае не старайтесь относиться к ним слишком серьёзно или доверительно, поскольку через какое-то время Вы рискуете поплатиться за свою излишнюю доверчивость. Просто помните об элементарной осторожности. Нет сомнений, что на своём жизненном пути все встречаются с трудными людьми. Иногда трудный человек является просто Вашим знакомым, поведение которого, по большому счёту, никак на Вас не влияет. Однако совсем другое дело, если речь идёт о сотруднике коллектива, в котором Вам прекрасно работается. Представьте себе, что Вы находитесь на работе, о которой всегда мечтали, начальство довольно Вашими успехами. Казалось бы, всё получается как нельзя лучше, но рядом с Вами работает человек, который постоянно стремится поставить палки в колёса, во всём видит подвох, ему кажется, что все настроены против него, хотя, Вы прекрасно видите, что это он настроен против всех.

Существует достаточно глупый стереотип, который представляет нам трудного человека в качестве плохого сотрудника, который не справляется  со своими служебными обязанностями. Впрочем, на самом деле это совершенно не соответствует действительности. К  тому же, очень часто бесятся трудные  люди совсем не из-за того, что у них  что-то не получается на работе. Пожалуй, основная их проблема кроется в неуверенности  в себе, несчастливой личной жизни, неумении адекватно оценивать окружающий мир. Такие люди являются глубоко  несчастными, а пожалеть их, как правило, просто некому. Что же касается их ужасного поведения, то мы может говорить о том, что это является своеобразным способом защиты от внешнего мира, которого они побаиваются. Так как же вести себя с такими людьми? 

Лучший способ общения с трудным человеком  – не связываться с ним первым. Конечно, из этого правила бывают исключения, но если Вы видите, что построить  нормальный диалог не представляется возможным, то имеет смысл создать  с ним определённую дистанцию. Если агрессия слишком заметна и поладить всё равно не получится, то любое продолжение попыток найти общий язык – это унижение. Как известно, унижение допустимо только в том случае, если оно оправдано, иначе Вы просто навредите своему авторитету и не добьётесь ничего значимого. Сложнее обстоит дело с тем, как же всё-таки распознать сущность конкретно взятого трудного человека. Вполне допустим сценарий, согласно которому Вы просто доверитесь своей интуиции.