Экзистенциальный подход в ситуации потери близких людей

    -    потери,  которыми  сопровождаются  процессы  роста  и  старения;                    

    -   потеря  материальных  ценностей  (машины,  крова,  сбережений) - это  тоже утрата  -  и эмоционально  развивается  так же;                                     

    -   потеря социального статуса  (понижение  в должности, потеря работы - это    утрата уверенности ,  достатка) ;          

        -  аборт,  выкидыш (это двойная  потеря  -  потеря малыша  и  потеря надежд и мечтаний о  том, что мог бы привнести   ребенок  в  жизнь ),  увечья ;

    -  развод  -  та же смерть, но  умирает не человек, а брак, к которой присоединяется потеря  близкого человека с которым   делил  радости  и  горе  какое-то время;

    -  невозможность  что-то  сделать  (например уехать к родным  или  родить  ребенка)  тоже  может  переживаться  как   утрата.

    При любом виде утраты, человек переживает одни и те же стадии горя или реакции  на утрату, будь то разбитая машина или  умерший родственник.

    2.3.  Стадии  горя   и  переживание   потери  близкого.

     Любимая  ушла к  другому.., муж, после многих лет совместной жизни, сказал, что любит другую и уходит к ней.., в теракте погибает сестра, дочь, мать.., в автокатастрофе погибает муж, отец…, близкий человек неожиданно насовсем уезжает в другой город, страну, на другой континент.., разводятся родители, и ребенок чувствует, что теряет одного из них…

    Горе  – это психологическая реакция человека на утрату, это нормальное ответное чувство на потерю близкого человека. Психологические причины горя - в привязанности к людям, предметам, идеям и ощущение потери «ценного и любимого». Горе  имеет чрезвычайно важное значение  для психологической адаптации индивида. Оно позволяет ему "сжиться" с утратой, адаптироваться к ней. В каком-то смысле горе предоставляет возможность отдать последний долг навсегда ушедшему любимому человеку. Переживание горя — это всегда стресс, и оно побуждает человека к восстановлению личностной автономии. [Изард] Преобладающей эмоцией в горе является печаль, горе взаимодействует и с эмоциями страха, гнева, вины и стыда. Горе (потеря), сопровождающее смерть близкого человека, — довольно сложный и длительный процесс (горевание может длиться от двух месяцев до двух лет в норме и 4- 5 лет может длиться горе родителей, потерявших детей). [10] После смерти близкого человека важные жизненные связи не прерываются. Смерть – это навсегда, и поэтому горе тоже останется с человеком навсегда, но со временем поменяется  его форма.   Какой бы ни была утрата, она переживается по одной схеме: вначале шок и оцепенение, затем – отрицание, следующая стадия – злость и агрессия, затем – стадия острого горя и депрессии, затем – принятие.

    Реальность  потери осознается человеком не сразу. Сначала горюющий человек может  онеметь. Наступает стадия шока, в состоянии которого горюющий все делает механически, передвигается медленно, будто в полусне,  забывает какие-то детали, задает неуместные вопросы, ему не вспомнить, какое сегодня число, как зовут соседа, с которым общались несколько лет. [12]

    В первые часы шок от утраты и отказ поверить в произошедшее могут быть очень сильными. Происходит осознание, что человек ушел, его больше никогда не будет.  Реакция отрицания потери может доходить до тяжелых психотических форм. Пример отрицания - мумификация - сохраняется комната, вещи в том виде, как это было при умершем. Либо человек может отрицать значимость происшедшего. Например: Мы были не настолько близки. Он был не очень хорошим отцом. Я о нем не скучаю. Другая форма отрицания: это отрицание необратимости происшедшего. Например, люди обращаются к гадалкам, спиритам, чтобы воссоединиться с умершим родственником или супругом после развода. Люди, склонные к отрицаниям, составляют группу риска в отношении развития патологических реакций. (9)

    В стадии агрессиии  человек может испытывать гнев, обвиняя усопшего за то, что тот навсегда покинул его, за утрату эмоционально значимых отношений, за срыв  задуманных планов и желаний, за резкое изменение жизненного стереотипа, крушение надежд и ожиданий. Он может начать обвинять себя в смерти близкого, даже если  не в силах был ее предотвратить. Может быть негодование на врачей и медсестер за якобы недостаточный уход, или — на родственников и друзей, которые что-то не так делают,  не то говорят. Кто-то  негодует на умершего за то, что тот запустил собственное здоровье, не обратился вовремя к врачу, плохо лечился.  Скорбящий гнев может быть обращен практически на любого человека. Горюющий злится от осознания собственной беспомощности и бессилия.  Если отношения с умершим были конфликтными, а противоречия остались неразрешенными, то человек начинает терзаться чувством вины и стыда. Горе от  потери супруга тем сильнее, чем хуже были отношения при жизни: воспоминания об упущенных возможностях, чувство вины за причиненные обиды, злость за потерянные годы…

    Одновременность переживания всех перечисленных  эмоций: печали, стыда, вины, гнева (особенно гнева, направленного на самого себя), приводят к депрессии. А затем возникает вопрос «Как же я теперь?». Происходит постепенное осознание всех изменений жизни, произошедших в силу утраты, осознание потребностей, фрустрированных вследствие утраты и завершение внезапно оборванных отношений. [12]

    Психологу-консультанту стоит знать типичные, так называемые нормальные проявления горя и симптомы патологические, аномальные. Если с первыми нужно и можно работать в консультативном ключе, то вторые требуют медицинской помощи — клинической психотерапии с медикаментозной поддержкой, а в худшем случае и психиатрической помощи. К типичным симптомам горя обычно относятся следующие проявления: нарушение сна, потеря(приобретение) веса, раздражительность, сложности с концентрацией внимания, потеря интереса к новостям, работе, друзьям, церкви и т.д., подавленность, апатия и отчуждение, плач, самобичевание, суицидальные мысли, соматические симптомы, чувство усталости, применение медикаментов — снотворных и (или) успокоительных, галлюцинации, отождествление с умершим или ощущение его присутствия.

    Нетипичные, патологические симптомы включают: затянувшееся переживание горя (несколько лет), задержка реакции на смерть близкого (нет выражения страданий в течение 2 и более недель), сильная депрессия, сопровождающаяся бессонницей, проявление болезней психосоматического характера — таких как язвенный колит, ревматический артрит, астма; нередко бывает ослабление чувствительности и ипохондрия(развитие симптомов, от которых страдал умерший), сверхактивность: перенесший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность, не ощущая боль утраты; неистовая враждебность, направленная против конкретных людей, часто сопровождаемая угрозами, однако только на словах; не согласующееся с нормальным социальным и экономическим существованием поведение. Может быть, полное изменение стиля жизни, устойчивая нехватка инициативы или побуждений, неподвижность, неспособность эмоционально чувствовать; резкие переходы от страданий к самодовольству за короткие промежутки времени; возможное вынашивание суицидальных планов, изменение отношения к друзьям и родственникам; раздражительность, нежелание надоедать, уход от социальной активности; прогрессирующая уединенность, разговоры о суициде, воссоединении с умершим, желание со всем покончить. [10]

    Обычно  требуется много времени, чтобы  пережить свое горе, гораздо больше, чем все этого ожидают. Надо пережить потерю и двигаться дальше; Когда  человеку позволяется как можно  быстрее пройти все этапы, исцеление  происходит значительно быстрее (например, в американских больницах отводятся  специальные помещения, где люди, потерявшие близких, могут поплакать, покричать, открыто выразить свое горе и скорбь). Нужно и важно  горевать и постепенно перейти к новой  форме отношений с умершим (возможно, это будут внутренние разговоры с ним, воспоминания). [12]

    Очень важно, чтобы все чувства потерявшего  были выражены: слезы выплаканы, агрессия - выпущена наружу (хотя бы в спортзале, личных дневниках). Если потерявший зажимает чувства, горевание в себе, это  грозит трансформацией чувств и уход в подсознание, и, затем на телесный уровень - болезни, недомогания, боли, длительные депрессивные состояния, сопровождающиеся болями в теле. [10]

    Реакция утраты считается завершенной, когда  человек обретает способность адаптивно  функционировать, чувствовать себя безопасно и ощущать себя как  личность без того, что он утратил.

    Пройдет время, будет окончательно принят факт смерти, жизнь возьмет свое и человек  будет готов не только расстаться с прошлым, но и встретить будущее. И это будущее – не простое  продолжение старого, а что-то совершенно иное. Это новое может существовать вместе с памятью о прошедших годах и окрашивать прошлое и будущее в разные тона. [12]

2.4.  Методы  консультационной  работы  при   потере  близких.

    При оказании психологической помощи человеку, переживающему потерю близкого,  консультанту необходима мудрость и  понимание того, о чем говорить или не говорить, что делать обязательно, а чего не стоит делать ни в коем случае. Часто страдающий просто не понимает, что происходит  с ним и вокруг него. В это время важно помочь человеку осознать случившееся,  помочь внутреннему процессу адаптации, помочь именно пережить горе и боль, а не избегать или отрицать их. Специалист должен в какой-то степени объяснить психологию горя — подчас уже это помогает уменьшить страдание,   страх и напряжение.

    Не  только человек, утративший своего близкого испытывает тяжелые чувства, но зачастую и его окружающим необходимо быть мудрыми и терпимыми, понимающими  и принимающими. Быть радом с горюющим человеком непросто. Каждый человек  переносит страдания своим собственным  уникальным образом и нуждается  в поддержке, понимании и в  том, чтобы "разделить" свои чувства  с близкими людьми. Мы живем в мире, в котором не принято говорить о смерти и тот, кто «в трауре», будет подсознательно ощущать себя неуютно при попытке поделиться горем и практически никогда сам за помощью не обращается. Важно чтобы другой человек сделал шаг навстречу и предложил помощь.   Поэтому консультативная помощь  при утрате близкого состоит из двух аспектов: помощь  самому  горюющему и консультации  (рекомендации)  окружающим  его  людям.

    Существуют  распространенные мифы в отношении  горя, которые мешают нормальному  процессу проживания тяжелой утраты, к ним относятся:

- время  все лечит, время лучший лекарь;

- сильное  переживание горя – ненормальное  психическое состояние и поэтому  от него нужно избавляться;

- сильные  эмоции нужно подавлять и ограничивать, нужно быть сильным, стойким,  «не распускаться»;

- горе  надо выражать «правильным» способом; 

- облегчить  боль от потери помогают алкоголь  и наркотики. [12]

      Консультант должен дать эмоциональную  поддержу, поощрять выражение чувств. Чтобы разделить боль утраты с горюющим человеком, лучше всего его выслушать. Простое умение слушать, глядя в глаза говорящему, наклоняясь к нему вперед, кивая головой с пониманием, помогает говорящему человеку раскрыться. Для того, чтобы наступило облегчение, горюющему человеку необходима постоянная возможность говорить о своем горе и о своих чувствах, связанных с ним.  Когда переживания и чувства описаны словами, их легче понять и совладать с ними. А если  слушатель еще и сам пережил боль утраты, и уже оправился от горя, то горюющий мог бы взять себе на заметку некоторые полезные советы. Знание, что кто-то еще пережил такое же горе, остался невредим и до сих пор как-то держится и устраивает свою жизнь, поможет и поддержит.

      Нужно внимательно слушать человека и отвечать на его вопросы при необходимости. Давать человеку выразить его эмоции, переживания. Это могут быть слезы, гнев, раздражение, печаль. Консультант не дает оценок и интерпретаций, просто внимательно слушает, находится рядом. В такие тяжкие минуты маленькому ребенку, который живет внутри каждого взрослого, откровенно страшно, надо дать ему ощущение безопасности, говорить вслух или взглядом: «Я здесь, позволь мне помочь тебе», «Давай поплачем вместе». Возможен тактильный контакт, то есть человека можно обнять, взять за руку, ребенка можно посадить на колени.

    После постоянного прокручивания всех событий «в голове» смерть, в конце  концов, станет более приемлемой, чем  казалась раньше. Думая постоянно  об одной и той же ситуации, человек  начинает рассматривать прошлое  в перспективе и пытается придать  какое-то значение происходящему. [10]

      Надо всячески поддерживать разговор  об умершем. Можно спросить: "О чем ты скучаешь?". Он расскажет о тех качествах, которые он ценил в общении и которых ему не хватает. Потом можно спросить его о тех качествах, по которым он не скучает. Таким образом, образ утраченного человека постепенно становиться сбалансированным, его позитивные и негативные качества должны быть в балансе. Нужно тренироваться находить в разных проблемах позитивные аспекты, помещать проблему в позитивную рамку. «На кого он (она) был похож?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он (она) любил делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?». Это некоторые из вопросов, задав которые, можно проявить интерес к прожитой жизни. Консультант должен позволить им погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и быть готовым продолжить разговор, когда они возвратятся в состояние «здесь-и-сейчас».[10]