Консультирование родителей по вопросам непослушания

  - непослушание как отказ от  привычных дел и обязанностей;

  - хитрость как нарушение сложившихся  правил в скрытой форме;

  - демонстративная «взрослость», иногда вплоть до карикатуры, манеры поведения;

  - обостренное внимание к своему  внешнему облику и одежде, главное  не выглядеть как «маленький».

  Встречаются и такие проявления, как упрямство, требовательность, напоминание об обещаниях, капризы, обостренная реакция на критику и ожидание похвалы.

  Основные  формы помощи ребенку в проживании трудностей кризисного периода 7 лет  –  разъяснение причинных оснований  требований (почему нужно делать так, а не иначе), предоставление возможностей осуществить новые формы самостоятельной деятельности, напоминание о необходимости выполнить поручение, выражение уверенности в способности ребенка справиться с ним.

  «Стертость» симптомов негативного поведения  и отсутствие стремления к самостоятельности замедляет формирование готовности к школьному обучению. [18] 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

3. Особенности консультирования родителей непослушных  детей.

  Консультирование  родителей по поводу проблем их детей  всё шире используется в практике работы практического психолога. Во многих случаях природа отклоняющегося поведения детей связана с семейной ситуацией. При консультировании всей семьи, при одновременном участии её в работе в центре внимания находится семейное взаимодействие, а не личная проблема ребенка. Конечно, разнообразные психологические проблемы в детском возрасте далеко не всегда происходят из-за внутрисемейных проблем.

  Для того, чтобы облегчить общение  и взаимопонимание в процессе консультирования, целесообразно реагировать  на конкретные условия или обстоятельства, на чувства или выражаемые отношения, отражающиеся в рассказах о ситуациях или событиях.

  Невербальное  поведение родителей может дать ключ к пониманию их поведения  и взаимоотношений с ребёнком в целом – то есть полезную информацию для процесса консультирования.

  Психолог-консультант  обращает особое внимание на те факторы  семейной жизни, которые могли повлиять на возникновение проблем у ребёнка – нарушения коммуникации и взаимодействии внутри семьи (затруднения взаимопонимания между её членами, трудности в принятии общего решения, невозможность заставить других прислушиваться к себе и т.п.), нарушенные эмоциональные связи и т.д.

  В таком случае, можно воспользоваться  основными принципами взаимодействия родителей и детей, которые предлагает Д. Байярд и которые лежат в основе специальных занятий-тренингов с родителями:

• Разлад и кризис в отношениях между вами и вашим ребенком представляет собой благоприятную возможность для вашего изменения и развития.
• Ваш ребенок – компетентный и достойный человек. Вы также компетентны, и нет такой ситуации, в которой вы были бы беспомощны, всегда существует то, что вы можете сделать, чтобы помочь себе.
• Ваша задача состоит в том, чтобы осуществить, выразить ваше внутреннее «Я» и заботиться о нем.
• Вы несете ответственность за то, что вы делаете.
• Ваш ребенок несет ответственность за то, что делает он или она.

  Если  вы продвинулись до этого уровня, то теперь ваша задача сводится к тому, чтобы поддерживать эти установки. По существу они воплощаются в  двух принципах:

1. Воспринимайте вашего ребенка как компетентного достойного человека.
2. Верьте в то, что он или она обладает необходимыми способностями, заслуживает доверия и отвечает за свои действия.

  Передавайте это убеждение ему или ей при  помощи:

  1. Прямых обращений: “Я доверяю  тебе самому принимать верные  решения”.

  2. Выслушивания с уважением, т.  е. одновременно предполагая, что он или она может решить свои собственные проблемы.

  3. Переживания радости и удовольствия  от принятия решений ребенком.

  Непосредственно ощущайте приемлемость и естественность отстаивания справедливого обращения  с согласиться с этими принципами легко; научиться же жить в соответствии с ними во всех тех разнообразных ситуациях, которые преподносит вам жизнь, – трудно".

  Исходной  точкой консультирования должен являться настоящий момент. Это позволяет  выделить и сразу обсудить нереалистичные ожидания родителя, выражающиеся, например, в запросах типа: “Хотим, чтобы наш ребёнок всегда слушался” и т.п. Предъявление таких нереалистичных ожиданий часто скрывает за собой бессознательный страх перед неспособностью справиться либо с собственными эмоциями при неизбежных разногласиях.

  Говоря  о нереалистичных ожиданиях родителей, нужно выделить типы неадекватных запросов к консультанту. Такие запросы  содержат в себе предельное обобщение, установку на избегание проблемы вместо решения, невротическое стремление к идеализированному совершенству (перфекционизм), а также манипулятивные запросы об управлении чьим-то поведением.

  Обязательно следует задать вопрос: “Когда перед  Вашим ребёнком впервые возникла данная проблема?” Если родитель говорит, что она “была всегда”, то возможно, что в прошлом она не рассматривалась как препятствие, а некие существенные изменения в жизни повлекли её переоценку. Другой типичный вопрос, помогающий организовать ситуацию консультирования – “Каким вы видите результат от нашей совместной работы?”

  В ходе сбора информации у консультанта в какой-то момент появляется общая  гипотеза, включающая в себя представление  о причине возникших проблем, которые могут быть скрыты от сознания родителя (и ребёнка), а также о  возможных путях выхода из сложившейся ситуации.

  Важный  вопрос: «Можно ли и нужно ли наказывать детей? Если можно, то в каких случаях и как? Приносит ли наказание пользу?»

  Вопрос  о строгости воспитания всегда волновал родителей. Одни из них ищут ответа в книгах, другие опираются на опыт воспитания в своей семье, транслируя его в новое поколение. Для огромного числа родителей во всем мире в последние десятилетия настольной книгой по воспитанию служат книги Б. Спока. Американский врач на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, провозглашающего уважение к личности ребенка, признание за ним права иметь собственные потребности, отрицающего всякое насилие над его психикой, запрещающего наказания. Однако, последние годы на родине Спока все чаще звучат голоса, обвиняющие в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге "Непослушный ребенок" соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, известный врач пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям.

  Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть  основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.  

  Правила Добсона:

  1. Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.

  Прежде  всего вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите от ребенка. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как справедливое. Короче говоря: если вы не установили правила - не требуйте их исполнения. Это не означает, что вы должны предварительно составить свод правил на все случаи жизни и ознакомить с ними ребенка. Он все равно не запомнит их, более того, заранее данный запрет может спровоцировать нежелательное поведение. Ребенок должен предварительно знать те правила, которые обеспечивают его безопасность и здоровье, а также элементарные правила общения с другими людьми. Все остальное он приобретает в непосредственном опыте. Если малыш впервые совершил какую-то провинность, не следует сразу же за нее наказывать. Достаточно объяснить, что этого делать нельзя, при этом объяснение должно быть спокойным и понятным для ребенка.

  2. На вызывающее поведение отвечайте  уверенно и решительно. Если ребенок  демонстрирует явное неповиновение,  если он идет на открытый  конфликт, вы должны решительно  и уверенно принять бой. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Они иногда бессознательно пытаются нащупать больное место у родителей, проверить, до какого предела своеволия можно дойти. Такое поведение свойственно даже самым маленьким детям. Так же как они познают законы внешнего мира, они изучают правила человеческих взаимоотношений. И здесь взрослые выступают в качестве регуляторов этих взаимоотношений, объясняя и демонстрируя своим поведением, как можно поступать, а как нельзя.

  3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность - совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

  4. Когда конфликт исчерпан - утешьте  и объясните. Ребенок почти  всегда тяжело переносит наказание.  Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того, как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Хочу особенно обратить ваше внимание на последние слова. Наказывая, мы часто твердим ребенку о том, что "так делать нельзя", "если еще раз так сделаешь, ты у меня получишь". А вот объяснить, как нужно поступать или делать правильно, очень часто забываем. Если ребенок не будет иметь положительных образцов поведения, то как же он может им следовать?

  5. Не требуйте невозможного. Родители  должны быть уверены в том,  что ребенок в действительности  может исполнить то, что от  него требуется. Нельзя наказывать маленького ребенка за то, что намочил постель или поломал часы, которые вы сами дали ему поиграть. Наказание в подобных случаях может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта.

  6. Руководствуйтесь любовью. В любом  воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Психологам хорошо известно, что дети, воспитывающиеся в жестоких семьях, со временем начинают подвергать испытаниям окружающих и мучить самих себя. У таких детей формируется низкая самооценка, они не верят людям, конфликтуют с ними, они мстят за себя всеми возможными способами, отказываясь учиться, совершая противоправные поступки. Ребенок провоцирует взрослых на эмоциональный взрыв и добившись его, убеждается еще раз, что им нельзя доверять.

  Прочитав  правила Добсона, можно сделать вывод о том, что не отрицая необходимости дисциплины и наказаний, психолог резко сократил область их применения, положив в их основание любовь и ответственность родителей за будущее детей. [8]

  Еще раз про любовь.

  Первое, что нужно осознать родителям - это  дать почувствовать ребенку, что  его любят. Как пишет американский психолог Р. Кэмпбелл в книге "Как на самом деле любить детей", любовь -это самая важная часть дисциплины. Дисциплины всегда легче добиться в условиях любви. В противном случае возникает негативизм, сопротивление, обида. Нужно уметь внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Если он осознает, что вы понимаете его чувства, он охотнее будет выполнять дисциплинарные требования. Если при этом внимательно смотреть ему в глаза и ласково дотронуться до него, это улучшит взаимопонимание. Когда телесные наказания кладутся в основу дисциплины, то она невольно приравнивается к наказанию.

  Кэмпбелл  предостерегает против физических наказаний  еще и потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. В результате частых наказаний ребенок  убеждается в том, что наказание искупает проступок. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем поведения на основе самосознания, а не на страхе наказания. Подчеркиваю: излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития, но у него есть и здоровый аспект.