Конфликт в семье

      В зависимости от того, какова валентность  объектов, на которые направлена потребность личности в данный момент, К.Левин выделяет четыре типа внутриличностных конфликтов.

      Так называемый конфликт Буриданова осла возникает, когда человеку необходимо выполнить два или более важных для него дела, обладающих положительной и примерно равной валентностью. В известной притче осел оказался на равном расстоянии от двух равных по величине стогов сена. Пытаясь решить, с какого стога начать есть, осел поворачивал голову, переводя взгляд с одного стога на другой, так долго, что умер с голоду. Здесь обе валентности положительные, оба стога вызывают желание приблизиться к ним.

      Так называемый конфликт «выбора из двух зол», когда человек вынужден выбирать между двумя равно непривлекательными альтернативами (имеющими равную отрицательную валентность объектами). Например, мужчина выбирает между жизнью с нелюбимой женщиной и расставанием с ребенком в случае развода.

      Амбивалентный конфликт возникает, когда одно и то же действие или результат одновременно привлекает и отталкивает человека. Например, когда ребенку разрешают пойти погулять только после того, как он выполнит домашнее задание, у него возникает внутриличностный конфликт именно этого типа.

      Внутриличностные  конфликты и фрустрация могут  иметь для личности и окружающих как негативные, так и позитивные последствия.

      Если  выход из конфликта не найден, то внутреннее напряжение продолжает усиливаться. Когда рост напряжения превышает определенную пороговую величину (индивидуальный уровень толерантности к фрустрации), то происходит психологический срыв, и человек оказывается выведенным из душевного равновесия. В таком состоянии он не может справиться с возникшей проблемой. Негативные последствия конфликта чреваты стрессами, неврозами, повышенной тревожностью, общей психологической подавленностью или чрезмерной агрессивностью, которая может быть направлена на объекты, не имеющие никакого отношения к конфликту.

      Обратной  стороной агрессии является регрессия - негативный защитный механизм (бегство от ситуации). Регрессия не решает проблему, ситуация остается, и вся энергия конфликта, не нашедшая выхода, направляется на разрушение самой личности. Зигмунд Фрейд по этому поводу говорил: «Нужно разрушить другое и других, чтобы не разрушить себя» [23].

      Внутриличностный  конфликт гораздо менее разрушителен для личности, если он осознается и решается, а переживаемые эмоции получают адекватное выражение (конгруэнтность) [7,91].

      Позитивный  эффект фрустрации и конфликта заключается в следующем: • усиливается привлекательность еще недоступной цели;

      • наличие препятствия способствует мобилизации сил и средств  для его преодоления, сила мотивации  достигает своего апогея;

      • внутриличностный конфликт способствует адаптации и саморегуляции в сложных условиях и повышению стрессоустойчивости организма;

      • позитивно разрешенные конфликтные переживания закаляют характер, формируют решительность в поведении личности.

      Итак, внутриличностный конфликт может иметь  как положительные, так и отрицательные последствия для личности и окружающих. Поэтому каждый человек должен уметь управлять своей конфликтностью: использовать ее лишь в необходимых случаях, когда другими средствами решить свои проблемы не удается; направлять свою конфликтную активность в нужное русло, в нужное время и в адекватных пропорциях; сдерживать свою «избыточную» конфликтность и использовать ее в других сферах жизнедеятельности с пользой для себя и окружающих. Кроме того, надо отводить конфликту соответствующее место (не драматизировать) и уметь извлекать из конфликтной ситуации определенную пользу. 

      1.2.2. Способы разрешения  внутриличностных  конфликтов 

      Одним из основных способов выхода из внутриличностных конфликтов является адекватная оценка ситуации, в которой оказался индивид. Она включает самооценку индивида и оценку сложности существующих проблем. В психологии есть понятие рефлексия - способность человека взглянуть на свою ситуацию с позиции внешнего наблюдателя, одновременно осознать себя в этой ситуации и то, как он воспринимается другими людьми. Рефлексия помогает человеку выявить истинные причины своего внутреннего напряжения, переживаний и тревог, правильно оценить сложившуюся ситуацию и найти разумный выход из конфликта.

      Психотерапевт Максуэлл Мольц в книге «Я - это Я, или Как стать счастливым» предлагает массу полезных советов, способных помочь человеку решить личностные конфликты. Большинство из этих советов основаны на феномене саморефлексии. Рассмотрим некоторые из них:

      • создавать правильный образ собственного «Я». Знать о себе всю правду. Уметь смотреть правде в глаза;

      • реагировать на факты, а не на представления  о них;

      • не уделять повышенного внимания тому, что люди думают о вас, как  они вас оценивают;

      • не реагировать слишком эмоционально на внешние раздражители, уметь отсрочить свою реакцию на них («я буду волноваться только завтра»);

      • не культивировать в себе чувство  обиды, жалости к себе;

      • уметь прощать себя и других, прощение действует исцеляюще;

      • уметь направлять свою агрессию в  нужное русло.

      Для излишков эмоционального «пара» нужно  иметь предохранительный клапан (физические нагрузки, творчество, пешие прогулки и т.д.):

      о не «сражаться с ветряными мельницами». Эмоционально реагировать

      только  на то, что реально существует здесь  и теперь; о не раздувать «из мухи слона», реально оценивать ситуацию со всеми

      вытекающими из нее последствиями; о иметь  четко выраженную цель и неуклонно  стремиться к ее достижению.

      По  возможности ставить перед собой  реальные цели; о действовать решительно, целеустремленно, наступать, а не обороняться. Во время конфликта эмоции переполняют человека и мешают ему действовать рационально. Чтобы не носить в себе ненужный и обременительный груз, необходимо научиться управлять своими эмоциями и периодически «очищаться» от избытка таких чувств, как обида, гнев, ненависть и др. Для этого можно использовать самые разнообразные способы и приемы, например: высказаться в кругу друзей, «разрядиться» в спортивных играх, устроить истерику наедине (чтобы не слышали посторонние), разорвать в клочья старые журналы и т.д. [12,136]. Освободившись от груза эмоций, человек получает дополнительные ресурсы для решения своих проблем.

      Д. Карнеги рекомендует в конфликтных  ситуациях (для преодоления стресса) не паниковать, а принимать случившиеся как свершившийся факт и действовать, отбросив эмоции. «Мне кажется, - пишет Д. Карнеги, - 50% моих волнений исчезают, когда я принимаю ясное решение; еще 40% обычно улетучиваются, когда я приступаю к его осуществлению.

      Итак, преодолеваю свое беспокойство примерно на 90% благодаря выполнению следующих принципов:

      1. Точное описание волнующей меня  ситуации.

      2. Запись возможных действий, которые  я могу предпринять.

      3. Принятие решения.

      4. Немедленное осуществление этого  решения» [10].

      Если  препятствие, вызывающее внутриличностный конфликт, преодолеть не удается, то фрустрирующий индивид может найти другие выходы:

      • заменить средства достижения цели (найти  новый путь);

      • заменить цели (найти альтернативные цели, удовлетворяющие потребностям и желаниям);

      • оценить ситуацию по новому (потеря интереса к цели в результате получения повой информации, аргументированный отказ от цели и др.).

      Особый  подход нужен при решении неосознанного  внутреннего конфликта. Проблема заключается в том, что такой конфликт существует на подсознательном уровне и его причины не ясны для самого носителя конфликта. Человек может болезненно реагировать на определенные жизненные ситуации, его могут раздражать какие-то события или действия окружающих, он может испытывать неприязнь к определенного типа людям. Причины таких конфликтов надо искать прежде всего в самом человеке. Для этого необходимо тщательно проанализировать несколько типичных ситуаций, которые вызывают негативную реакцию и задать себе несколько вопросов:

      - Что меня раздражает в этом...?

      - Почему я так реагирую на  это...?

      - Насколько адекватно я реагирую  на это...?

      - В чем причина моего раздражения?

      - Не случалось ли со мной нечто подобное прежде?

      Возможны  и другие варианты вопросов, которые  помогут лучше разобраться в себе. Если человек сумеет осознать реальные источники своих внутренних конфликтов, он освободится от груза старых проблем, и будет реагировать на кризисные ситуации адекватно.

      В психологической литературе выделяют три принципиальные стратегии разрешения внутриличностных конфликтов:

      1) Деструктивная: непризнание наличия  проблемы, непринятие реальности, ее искажение, уход от нее. Для людей, использующих эту стратегию, характерны фразы: «У меня все нормально», «Я просто устал», «Мне нужно меньше забивать голову ерундой, нужно больше заниматься делом».

      2) Деструктивная: человек признает  проблему и необходимость ее  решения. Но он не видит возможностей ее решения, а может быть нет мужества, готовности сделать шаги. По этому он «глушит» препятствия. Типичные фразы: «Все так живут», «У других еще хуже», «Жизнь такая» и др.

      Общий признак первой и второй стратегий  в том, что в них преобладает нежелание или неспособность работать с проблемой. Человек не готов принять решение и отвечать за него. Он боится последствий, надеется, что «все как-нибудь уладится». Возможно, действительно со временем часть критической ситуации потеряет свою остроту. Но у человека начинает накапливаться негативный опыт не решения своих проблем. Нередким следствием «загнанных внутрь» проблем становиться невроз личности.

      Иногда  человек предпочитает оставить «все как есть». При этом чувствует облегчение от избавления. Однако реально возникает регресс личности, прекращение личностного роста, остановка самореализации.

      3) Конструктивная: изменить что-то  в себе или в своей жизни  таким образом, чтобы действительно  получить возможность, чтобы жить  своей жизнью, ощущать подлинность  и «настоящесть» своего бытия. Это предполагает:

      • принятие реальности;

      • готовность к честному анализу ситуации;

      • способность различать главное  и второстепенное;

      • выделять составные части в возникшей  проблеме и решать ее поэтапно. Результатом внутренней работы личности по переживанию конфликт становиться изменения во внутреннем субъективном мире - обретение нового смысла, новые ценностные отношения и восстановление душевного равновесия.

 

       Глава 2. Межличностные  отношения в семье

      2.1. Понятие о семье.  Функции семьи 

      Люди, живущие в семье, нередко задают себе вопросы: хорошо ли мне здесь?, хорошо ли мне в семье вообще и в моей в частности? Отвечая на эти вопросы, они думают о многом: о том, становится ли их жизнь благодаря семье более осмысленной, счастливой, удобной, интересной, насыщенной; могут ли они быть в ней (и благодаря ей) тем, чем хотели ли быть; помогает она или мешает им достичь их целей; как она влияет на их престиж. При этом под словом «семья» человек понимает целый комплекс явлений: отношения в семье, свое место в ней, весь образ жизни семьи, ее прошлое и будущее. Каждый из этих факторов может быть важен или не важен для него, удовлетворять его или не удовлетворять, содействовать или противодействовать его желаниям, потребностям и планам, способствовать или не способствовать его развитию как личности и т.д. Думая на эту тему, человек обнаруживает, что только небольшая часть его личности (потребностей, желаний, планов) связана с семьей, а в целом семья занимает незначительное место в его жизни («Нас с женой связывает только общее проживание да несколько ничего не значащих фраз, которыми мы время от времени обмениваемся»). Другой же знает, что многие важные для него потребности (например, в уважении, симпатии, смысле жизни, досуге и т.п.) удовлетворяются именно в семье. Он - по-настоящему семейный человек: вся его жизнь тесно связана, переплетена с жизнью его семьи; его досуг неразрывен с досугом семьи, его жизненные планы - это жизненные планы семьи. В первом случае мы видим низкую интеграцию индивида с семьей, во втором - высокую.