Особенности воспитания упрямых детей

«Салют»

Цели: снятие напряжения, создание положительных эмоций. В игре все  имеют шанс выразить себя и привлечь к себе внимание.

Материал: листы цветной  бумаги, салфетки, туалетная бумага, ножницы.

Ход игры: детям выбирают для себя материал, затем в течение  нескольких минут рвут его на мелкие кусочки (либо нарезают ножницами), подготовив, таким образом, материал для салюта. После этого каждый ребенок подбрасывает вверх свои кусочки – изображает свой салют, а остальные ему хлопают.

«Рвакля»

Цели: помогает снять напряжение, дает выход деструктивной энергии.

Материал: ненужные газеты, журналы, материалы; широкое ведро  или корзина.

Ход игры6 ребенок может  рвать, мять, топтать бумагу, делать все, что заблагорассудиться, а потом  бросать ее в корзину. Малышу может  понравиться прыгать на куче бумажек  – они отлично пружинят.

«Медвежата»

Цель: упражнение направлено на мышечное расслабление.

Ход игры: ребенок превратился  в маленького медвежонка. Он лежит  в берлоге. Подул холодный ветер  и пробрался в берлогу. Медвежонок замерз. Он сжался в маленький клубочек – греется. Стало жарко, медвежонок развернулся и зарычал.

Взрослый рассказывает ребенку  про медвежонка, а тот изображает его движения.

«Зоопарк»

Цель: помогает снять напряжение.

Ход игры: дети «превращаются» в животных, в тех, в кого захотят  сами. Сначала все сидят на стульях (в «клетках»). Каждый ребенок изображает свое животное, другие угадывают, кого он изображает. После того как все  «узнали», клетки открываются, и «Звери выходят на свободу: прыгают, бегают, рычат, кричат».

Игра «Крепость»

Цель: игра дает детям возможность  проявить агрессию в адекватной игровой  форме. Интересна диагностика –  кто с кем захочет быть в  команде.

Ход игры: дети делятся на две команды () по желанию самих  ребят. Каждая команда строит для  себя крепость (из мебели, напольного конструктор, модулей, игрушек). Одна команда защищает крепость, другая штурмует. Основное оружие – надувные шарики, мячи, мягкие игрушки.

Зеркало

Взрослый, собрав детей вокруг себя, говорит: «Наверное, у каждого  из вас дома есть зеркало. А иначе  как же вы можете узнать, как вы сегодня  выглядите,

идет ли вам новый костюм или платье? А что же делать, если зеркала под рукой не найдется? Давайте сегодня поиграем в зеркала. Встаньте парами друг против друга (взрослый помогает детям разбиться на пары). Решите, кто из вас человек, а кто  – зеркало. Потом вы поменяетесь  ролями. Пусть зеркало повторяет  все действия человека. Только нужно  стараться делать это очень точно, ведь неточных зеркал не бывает! Готовы? Тогда давайте попробуем». Воспитатель встает в пару с кем-нибудь из детей и копирует все его движения, показывая остальным пример. Затем предлагает детям играть самостоятельно. При этом он следит за ходом игры и подходит к парам, у которых что-то не получается.

Прикоснись к синему цвету

Попросите детей прикоснуться к чему-нибудь синему на одежде своего соседа. Затем предложите другие варианты: дотронуться до кроссовок, светлых  волос, до чего-нибудь красного и т. д.

Повтори звук

Игра начинается с того, что кто-нибудь из детей издает какой-либо звук. Его сосед подражает этому  звуку и передает дальше. Звук начинает движение по кругу. Модификация: ребенок  стоит лицом к группе и издает звук, а группа детей в унисон пытается ему подражать.

Ветер дует.

Все сидят в кругу на стульях, кроме ведущего (он в центре). Ведущий говорит: «Ветер дует на всех, у кого есть в одежде красный цвет». В этот же момент все, у кого действительно  в одежде есть красный цвет (ведущий  должен назвать только тот признак, который есть у него самого и у  кого-то еще), встают и быстро меняются местами. Одному не хватает стула, и  он становиться ведущим. Ведущий  столько раз «запускает ветер» (на тех, у кого есть пуговицы, кто сегодня  пил молоко, и пр.), пока не займет стул. Еще можно выкрикнуть «Ураган!», и тогда все обязаны поменяться местами. Кто остался без стула  – тот ведущий.

Эхо

Дети сидят в кругу. Воспитатель спрашивает: «Вы когда-нибудь слышали эхо в лесу? Звук повторяется  несколько раз. Причем каждый следующий  раз все тише и тише. Сейчас мы с вами поиграем в эхо. Я крикну какое-нибудь слово. Мой сосед повторит его, но чуть-чуть тише, следующий –  еще тише, и так – по кругу». Игра продолжается до тех пор, пока каждый ребенок не крикнет свое слово, а остальные по кругу не повторят его.

Передай движение

Дети становятся в круг и закрывают глаза. Взрослый, находясь в общем кругу, придумывает какое-нибудь движение (например ,причесывается, моет руки, ловит бабочку и т. д.), затем  «будит» своего соседа и показывает ему свое движение, тот «будит»  следующего и показывает ему, и так  – по кругу, пока все дети не «проснутся»  и не дойдет очередь до последнего. Игра продолжается до тех по, пока все  желающие не загадают свое движение и  не передадут его по кругу.

Передай настроение

Правила игры – те же, что  и в предыдущей, только ведущий  должен придумать настроение (грустное, веселое, тоскливое, удивленное и т. д.) . Когда дети передали его по кругу, можно обсудить, какое именно настроение было загадано. Затем ведущим становится любой желающий. Если кто-то из детей  хочет побыть ведущим, но не знает, какое настроение загадать, воспитатель может помочь ему, подойдя и подсказав ему на ушко какое-нибудь настроение.

Испорченный телефон

Дети сидят в кругу. Взрослый обращается к любому ребенку  с просьбой шепотом рассказать своему соседу, что он делал в выходные. Задача – передать это сообщение  по цепочке, говоря шепотом друг другу. В конце игры первый и последний  участники произносят первоначальный вариант сообщения и то, что  услышал последний.

 

Рекомендации  для родителей 

 

Баловать или  наказывать?

С этой проблемой рано или  поздно сталкиваются все родители, и неправильное ее решение может  привести к очень серьезным последствиям – как для них самих, так  для самих, так и для ребенка.

Маленький человек еще  не имеет жизненного опыта, позволяющего взрослым действовать именно так, а  не иначе и предохраняющего их от всевозможных ошибок. Он не знает, что  делать можно, а что нельзя, какие  поступки принесут пользу, а какие - вред. Чтобы получить адекватное представление  об окружающем мире, ребенок должен испытать все на себе. Именно поэтому  дети часто совершают поступки, с  нашей стороны, вредные и опасные. Мы, взрослые, почему-то полагаем, что  инстинкт самосохранения развит у ребенка  в недостаточной степени, а потому считаем своим долгом охранять неразумное дитя от враждебного мира. Эту ответственную  миссию мы выполняем с помощью  запретов и наказаний.

У некоторых родителей  стремление говорить детям «нет», «нельзя», «запрещено» становится привычкой, от которой бывает очень трудно избавиться. Каждое желание ребенка встречается  категорический отказ, а в случае непослушания – наказание. «Не выходи из дома», «Нельзя играть с другими  детьми», «Не ешь конфеты», «Не  лезь в лужу» - вот далеко не полный перечень отказов, с которыми сталкивается малыш. Вся проблема в том, что  у взрослых слишком мало времени  для того, чтобы вникать в каждую просьбу ребенка и просчитывать возможные последствия своего согласия. Куда как проще сразу, не задумываясь, сказать «нет». А если малыш ослушается, всегда можно его отшлепать –  и вреда никакого, и польза очевидна: в воспитательной роли хорошей порки  сомневаться не приходиться.

Но почему – то мы не считаем  нужным подумать о том, к чему могут  привести бесконечные наказания  и запреты. Что вырастает из детей, с малых лет столкнувшихся  с непониманием и равнодушием  самых близких людей? Либо такие  же бессердечные эгоисты, либо робкие, забитые создания, абсолютно неспособные  постоять за себя.

Запреты, ограничения и  угрозы телесного наказания ущемляют свободу ребенка, подавляют его  стремление к независимости. Между  тем желание самоутвердиться  – едва ли не самая главная потребность  подрастающего малыша. Если же кто-то пытается разрушить это чувство, вполне естественно, что он сталкивается с враждебностью Причем направлена эта враждебность в первую очередь на тех, кто запрещает, то есть на родителей. И неважно, с какой целью были установлены ограничения. ребенок пока еще не в состоянии понять, что вы наказываете его, на самом деле желая добра.

Вполне закономерно, что  ожесточенный протест ребенка вызывает ответную реакции раздражения у  взрослых Получая вместо благодарности  за оказанную милость чувство  обиды и гнева, родители в свою очередь приходят в ярость. В результате они начинают устанавливать запреты  уже не в воспитательных, а карательных  целях, причем даже тогда, когда в  этом нет необходимости, и все  чаще наказывают малыша совершенно несправедливо. В итоге утрачивается доверие, страдает психика и нервная система  ребенка.

Существует и другая крайность. Некоторые родители склонны баловать детей, прощать им все шалости, удовлетворять  все прихоти и капризы. К чему может привести подобный стиль «воспитания»? Любой педагог и психолог, не задумываясь, ответит: «К запущенности и безнравственности».

В некоторых случаях запреты  и наказания необходимы. Однако к  установлению ограничения нужно  подходить с большой осторожностью. Во-первых, запреты и наказания  должны соответствовать возрасту, эмоциональному состоянию ребенка, обстоятельствам. Во-вторых, ребенок всегда должен понимать, чего именно от него хотят. Если вы просто говорите ему «нельзя» и при этом не объясняете причин своего отказа, не удивляйтесь что малыш не желает слушаться. Наказания допустимы  только тогда, когда без них действительно  нельзя обойтись. Но не перегибайте  палку и не превращайтесь в  семейного диктатора! Время от времени  полезно пересматривать свою систему  воспитания, поскольку ребенок растет, постепенно накапливая жизненный опыт, меняются взгляды на жизнь. Вполне возможно, что в результате такой переоценки вы поймете, что те или иные запреты  утратили смысл. В таком случае немедленно откажитесь от них.

Как помочь ребенку  избавиться от агрессивных привычек.

В возрасте от двух до четырех  лет многие дети становятся излишне  агрессивными. Они постоянно спорят, ругаются как со сверстниками, так  и с родителями, наотрез отказываются выполнять требования взрослых, намеренно  нарушают все существующие правила  и запреты. Порой кажется, что  действия ребенка направлены лишь на то, чтобы вывести из себя всех, кто  находится вокруг. Такие дети часто  оказываются не в состоянии контролировать свое поведение, бывают, мстительны и  завистливы. Они очень остро, болезненно реагируют на слова и поступки других людей. Характерно, что агрессивные  дети в любой ситуации стараются  пустить в ход физическую силу, причинить боль обидчику. Все проблемы они предпочитают решать с помощью  кулаков и зубов. Родители должны помочь своему ребенку справиться с  повышенной агрессивностью.

Прежде всего установите для ребенка определенные непреложные  правила, нарушать которые нельзя ни при каких обстоятельствах. Пусть  малыш усвоит для себя, что доказывать собственное превосходство и  добиваться желаемого с помощью  физической силы – это низко и  недостойно.. Объясните ему, что цивилизованный человек всегда найдет способ решить проблему более мирным путем. И конечно, эти правила должны неукоснительно соблюдаться всеми членами вашей  семьи.

В каждом случае проявления агрессии вам придется напоминать ребенку  об этих правилах. Дело в том, что  маленькие дети не умеют управлять  своими эмоциями, поэтому на первых порах малышу потребуется ваша помощь..

самый эффективный способ отучиться ребенка драться- это  наглядно продемонстрировать ему, что  такое поведение невыгодно. Например, если вы увидели, что ваш ребенок  ударил товарища, проявите сочувствие к пострадавшему. Отведите малыша в  сторону, приласкайте, обнимите. И в  то же время не обращайте внимание на обидчика.

Не забывайте, что агрессивность  может проявляться не только в  действиях, но и в словах. Если ваш  ребенок оскорбляет сверстника или  взрослого, он тоже заслуживает наказания. Часто бывает, что один ребенок  с помощью словесной агрессии вызывает на драку другого. В таких  случаях следует наказывать невниманием  не того, кто первым ударил, а того, кто первым нанес оскорбление  и спровоцировал драку.

Чаще всего дети понимают, что агрессивность не в их интересах. Они сами хотят исправиться, но не знают, как это сделать. Даже если ребенок видит, что ему грозит опасность остаться в одиночестве, он все равно продолжает драться, отбирать у других ребят игрушки  и т.д. Ваша задача – научить малыша логически мыслить, критически оценивать  собственное поведение. Предложите ему подумать, что может произойти, если он не прекратит так себя вести. Объясните ребенку, как бы вы поступили, оказавшись на его месте, например: «Вместо того, чтобы отбирать у  Кати игрушку, я бы вежливо спросила, можно ли мне ее взять». Если вы видите, что малыш старается исправиться, обязательно хвалите его.

Что делать, если ребенок совершенно перестал меня слушать! Он как будто специально все делает назло, наоборот! Я перестала понимать его и не могу с ним справиться! Что делать с таким непослушанием?

Ключевым словом здесь  слова не «он не слушается», а  «я не понимаю». Ведь именно непонятное вызывает у нас наиболее сильные  отрицательные эмоции. Когда становятся понятными причины и содержание проблемы, появляется возможность найти  решение.

Поэтому первым делом нужно  все-таки успокоиться и разобраться, чем же вызвано такое поведение  ребенка.

Он не слушается вас, потому что желает слушать себя: принимать  решения, ставить перед собой  цели и разумеется, добиваться их осуществления.

Поэтому первое, что вы должны сделать, это пересмотреть свои принципы и правила, чтобы определить: в  каких случаях можно настаивать на выполнении ваших требований, позволив карапузу действовать на свой страх  и риск, а где все-таки необходимо отстаивать свою родительскую власть. При внимательном рассмотрении вы наверняка  обнаружите, что многие из введенных вами ранее правил устарели: ребенок подрос и в самом деле многое может сделать сам.

Вашего вмешательства  уже не требуется

Ну , а в тех случаях, когда «ослабить поводья» не представляется возможным, придется терпеть и настаивать на своем до последнего. Впрочем, вполне вероятно, что после того, как  строптивое поведение дитя получит  больше возможностей для самостоятельности, оставшиеся немногочисленные требования родителей уже не будут вызывать у него столь выраженной негативной реакции.