Методы коррекции семейных отношений

  Эгоизм  обоих супругов порождает мещанство. В этом случае они вначале конфликтуют, а затем претерпеваются друг к  другу, прощают пороки и недостатки и объединяются во имя того, чтобы  удовлетворить свои примитивные  потребительские запросы. Они заражаются целым рядом страстей, в числе  которых: страсть к накопительству; стремление к престижу; самореклама; самодовольство; жизнь по принципу: Мой дом – моя крепость.

  В мещанской семье нет ничего прочного и настоящего, кроме выгоды. Выгода – её бог и точка опоры.

  Мещанская семья среда для дальнейшего  расцвета эгоизма в каждом из супругов. И уже по одному этому мещанство  – главный враг любви! Нельзя допустить, чтобы высочайшая радость на земле  гибла из-за самовлюблённости, жадности, зависти, корысти одного или обоих  супругов.

  Другая  общая причина семейных бед –  неуступчивость супругов. Она –  главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии.

  Уступать  должны оба супруга. Но первым уступить должен тот, кто мудрее, сильнее, кто  понимает, что нежелание и неумение уступать – путь, ведущий к ссорам и нередко – к разводам.

  Очень важно научиться такту и выдержке, умению убедительно и аргументировано  излагать свою точку зрения. Если же убедить супруга не удаётся, лучше  прекратить спор. Самое главное –  не превратить семейные споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения  отношений. Супругам надо научиться  взаимодействовать с родителями и родственниками, а важнее - научиться  уважать друг друга.

  Семейное  согласие строится постепенно на взаимопонимании  и собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов не устраивают привычки, потребности и установки другого, надо, чтобы и другой это осознал и понял, что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не побуждают к лучшему поведению, не помогают, а только мешают виновному исправить свои ошибки или избавиться от недостатков. Повысить культуру быта, культуру отношений – это значит и повысить требовательность супруга к самому себе.

  Стремясь  помочь любимому человеку избавиться то недостатков, нельзя занимать позиции  судьи. Важно и самому определить свою долю вины в неправильном поведении  любимого человека.

  Можно сказать, что умение решать семейные конфликты – это прежде всего умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить свои взгляды, позиции. К сожалению, вариант, когда оба супруга наделены этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь один из них. На нём-то, этом "уступающем" супруге, фактически и держится семья, он становится её цементирующим началом.

  Первый  шаг навстречу важен не только во время принятия важных семейных решений, когда мнения супругов не совпадают, когда в семье возникает конфликтная  ситуация. На первых порах семейной жизни, в период приспособления, точнее, обучения жизни вдвоём, супругов сплошь и рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к  столь же мелким конфликтам. Однако, если их вовремя не погасить, эти мелкие конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам.

  Ссору нужно анатомировать и отношения  стоит выяснять. Однако в таких  выяснениях нужно соблюдать одно правило: каждый говорит только о  своих ошибках. Но нельзя превращать жизнь в сплошное выяснение отношений, иначе из тихой пристани семья  превратится в театр военных  действий. Если недовольств накопилось очень много и слишком много  претензий друг к другу, рекомендуется  проводить "очищающие игры" или  ролевой тренинг.

  Есть  только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды – это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешённым конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

  Американский  психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы бояться сказать своё слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более "молчаливыми", чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят "мы", они предпочитают говорить только "я". А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщённости, о том, что чувство "мы" в этой семье не сформировалось. И, наконец, проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи – это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Всё это напоминает разговор глухих, каждый говорит своё, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит – в ответ звучит такой же монолог.

  Под умением общаться мы подразумеваем  не только, что следует, а что не следует говорить, но и как следует, а как не следует говорить.

  По  данным психологов, изучающих проблемы общения, два человека в процессе непосредственного общения передают при помощи слов только 7 % всей сообщаемой информации. Остальные 93 % передаются: через интонацию голоса и жесты, которыми сопровождается разговор, - 38 %, через выражение лица – 55 %.

  Ещё один источник трудностей в общении, подстерегающий супругов, особенно в  конфликтных ситуациях, – неумение выражать и проявлять свои чувства  и переживания.

  У каждого человека есть определённое представление о себе, о своих  возможностях, которое складывается на протяжении всей жизни. В детстве  – на основе оценки, даваемой ребёнку  близкими, в последующие годы –  окружающими людьми и результате самоанализа. В психологии оценку человеком  своих возможностей, качеств и  его представление о своём  месте среди людей называют самооценкой. Она может быть завышенной, заниженной или адекватной. Самооценка влияет на характер взаимоотношений человека с окружающими людьми и выбор  средств самоутверждения.

  Отношение человека к себе находит выражение  во всём его облике. Человек с  заниженной самооценкой, как правило, стеснителен, нерешителен, с опаской  включается в деятельность. Он оценивает  свои возможности и успехи ниже их реального состояния. У людей  с заниженной самооценкой достаточно развита способность к самокритике.

  Человек с завышенной самооценкой пренебрежительно и неодобрительно относится к  людям. Он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек  оценивает себя выше, чем его оценивают  взаимодействующие с ним люди.

  Человек с адекватной самооценкой точно  знает, на что он способен, и берётся  за дело тогда, когда уверен в успехе.

  При всём разнообразии проблем семья, испытывающая боль, всегда характеризуется: низкой самооценкой, ненаправленными, спутанными, неясными, в значительной степени  нереалистичными и нечестными коммуникациями; ригидными, инертными, стереотипными, негуманными, не направленными на помощь другим и чрезмерно ограничивающими  жизнь правилами поведения; социальными  связями, либо обеспечивающими покой  в семье, либо наполненными страхом  и угрозой.

  Неблагополучные семьи порождают неблагополучных  людей с низкой самооценкой, что  толкает их на преступление, оборачивается  душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими  социальными проблемами.

  Причиной  раздоров в семье может быть зависть  к материальному обеспечению. Чаще у людей с эгоистической направленностью  чрезмерно развиты материальные потребности. Разумеется, человек должен быть материально обеспечен. Но материальные потребности могут быть столь  значительными, что зарплаты на их удовлетворение не хватит. Одни ищут дополнительную работу. Стараясь заработать побольше денег. Другие «добывают» деньги преступным путём – берут взятки, занимаются вымогательством, спекулируют, воруют, участвуют в грабежах. Третьи, не найдя способа «добыть» деньги, мучаются, страдают, чувствуют себя несчастными и завидуют тем, кто «умеет жить». У этих людей часто бывает плохое настроение, вызванное сильными отрицательными переживаниями. В итоге – неизбежные семейные ссоры.

  Люди  с нормально развитыми материальными  потребностями живут по средствам  и стремятся свои потребности  привести в соответствие с возможностями  удовлетворения их.

  Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических  различий людей, знание же их позволяет  понять их поведение, помогает правильно  выбрать средства общения с ними.

  Типы  темперамента нельзя делить на «хорошие»  и «плохие». Людей с «чистыми»  типами темперамента не бывает. Под  влиянием условий жизни и воспитания темперамент подвергается изменениям. Поведение человека того или иного  типа темперамента можно в определённой мере корректировать. В зависимости от обстановки холерик может сорваться, накричать, но может и сдержаться. Оскорбляющий жену и близких людей у себя дома, холерик воздержится от подобного поведения по отношению к начальнику, если знает, что это может для него плохо кончиться. Необходимо научиться различать особенности поведения, вызванного типом темперамента и неумением (или нежеланием) сдерживать себя. Кроме того, на поведение человека влияет и состояние его нервной системы, и состояние здоровья. Нервное заболевание может стать причиной несдержанности, эмоциональной вспышки. И флегматика, если очень постараться, можно вывести из себя.

  Если  оба – холерики, то можно ожидать  состояния повышенной конфликтности  в семье. Если оба – флегматики, то, скорее всего, конфликтных ситуаций будет мало. Если один из супругов холерик, а другой – флегматик, то вспыльчивость  и нетерпеливость натолкается на выдержку, спокойное и ровное поведение  другого. В этой ситуации холерик, подогреваемый  ответным действием, успокоится и ссора может не возникнуть. Разумеется, отрицательное проявление того или иного темперамента должны корректироваться самовоспитанием.

  Частой  причиной, а по данным социологов стоят  на первом месте, конфликтов между супругами  являются дети.

  Родился новый человек. До его рождения будущие  родители вряд ли задумывались над  тем, какой нелёгкий путь предстоит  им пройти вместе, какие испытания  выдержать.

  А испытания эти очень серьёзные. За первыми минутами умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные  ночи, ежедневные кормления, купания, стирка, глажка. Молодые люди, ещё не насладившиеся  обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек переключил всё их внимание на себя, заполнил собой  всю их жизнь. Им некогда даже посидеть рядышком, беззаботно поболтать или  пообщаться с друзьями. Для них  закрыты дискотеки и кинотеатры, поездки за город – ребёнок  приковал их к себе.

  Супругам  приходится изменять весь строй уже  сложившихся внутри семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад  жизни. Помимо прежних ролей супругов. Они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет  в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически «диктует» своим родителям условия  семейной жизни. Подобная перестройка  не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических  отношений между супругами.

  Постоянно возникающие конфликты могут  негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии ребёнка. Ведь психика малыша, его  душевный склад, восприятие и отношение  к окружающему миру, другим людям  и себе самому формируются под  влиянием той атмосферы, которая  царит в родном доме. Эмоциональный  настрой, доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит совсем немного  времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества: драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение  которых в свою очередь ведёт  к серьёзному осложнению и без  того натянутых отношений.

  Как же избежать конфликтов, связанных  с детьми? Путь только один: перестроить  свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи, связанные  с воспитанием ребёнка, уходом за ним. Тогда малыш станет настоящим  центром супружеских отношений, а не помехой.