Предмет и задачи психологии

Литература.

1.        Харламов И.Ф. Педагогика: Учебное пособие.- М., 2000, 2003

2.        Педагогика: Учебное пособие для студентов педагогических учебных заведений/ В.А. Сластенин, И.Ф.Исаев, А.И. Мищенко, Е.Н.Шиянов.- №-е изд.- М.: школа-Пресс, 2000,2004

3.        Мудрин А.В. Социальная педагогика: Учеб.для студ. Пед. Вузов/ под ред. В.А. Сластена 4-е изд. Доп.- М.: Издат центр «Академия», 2003.- 200с.

4.        Бордовская Н.В., Реан А.А. Педагогика.- М, 2000, 2001, 2003

5.        Психология и педагогика (Текст)6 учб. Пособие для студентов технических вузов/ А.И. Волков и др.- М.: «Март» Ростов Н/Д, 2005.- 560с.

6.        Гришина Н.В. Психология конфликта.- СПб.,2000

1. В отношениях родителей, педагогов и детей есть сложная, парадок­сальная проблема. Сложность ее - в скрытом, интимном характере человеческих отношений, щепетильности «внешнего» проникнове­ния в них. А парадоксальность в том, что, при всей ее важности, роди­тели и педагоги обычно ее не замечают, ибо не имеют для этого необ­ходимой психолого-педагогической информации.

Теперь - о самой проблеме. Отношения родителей и детей с го­дами складываются в определенные типичные варианты независимо от того, осознаются они или нет. Такие варианты начинают существо­вать как реальности отношений. Причем их можно представить в оп­ределенной структуре - последовательных стадиях развития. Типы отношений возникают постепенно. Родители же обращаются к педа­гогу, психологу, как правило, по поводу возникшей «вчера», «неделю назад» тревожной конфликтной ситуации. То есть они видят не про­цесс развития отношений, не их последовательность и логику, а, как им кажется, внезапный, необъяснимый, удивительный случай.

Поясним это рассказом психолога-консультанта: «М. Н., впол­не уважаемая женщина, пришла ко мне и попросила помощи. Ее дочь, до сих пор примерная ученица, хорошая девочка, в голове кото­рой только уроки, отметки и книга типа «Унесенные ветром». И вдруг ни с того, ни с сего она начала вести себя агрессивно-патологически: огрызаться, не приходить домой, составлять послания с жаргонной лексикой и отправлять их по почте маме на работу.

М. Н. со слезами недоумевала: «Я не понимаю главного. Ведь у нее ничего не произошло, ничего не случилось. Может, она заболела, ее надо лечить? Однако в рассказе М. Н. промелькнула (как совершен­но незначительная) такая деталь: из семьи ушел отец. Вот как раз об этом, может быть, главном, мама умолчала. Как относилась девочка к отцу? Что предшествовало уходу? Нет ли в этом какой-либо вины М. Н., из-за которой дочь изменила отношение к матери? Так ли уж аг­рессивность дочери возникла «ни с того, ни с сего», «патологически»?

Конфликт в отношениях родителей и детей крайне редко воз­никает случайно и внезапно. Сама природа позаботилась о взаимной привязанности родителей и детей, выдав им своеобразный аванс в чувстве любви, потребности в друг друге («Самый большой дар, ко­торый ты можешь дать или получить, - любовь»). Но как родители и дети распорядятся этим даром - проблема их общения и отношений. Конфликт — жесткое столкновение, эмоциональная агрессия, боле­вой синдром отношений. А боль в организме, как известно, - «беспо­койный сторож», сигнал бедствия, физиологический «крик» о помо­щи. Она возникает в ходе развития заболевания...

В здоровых семьях родители и дети связаны с естественными повседневными контактами. Слово «контакт» в педагогическом смысле может означать мировоззренческие, нравственные, интел­лектуальные, эмоциональные, деловые связи родителей и детей, та­кое тесное общение между ними, в результате которого возникает душевное единение, согласованность основных жизненных устрем­лений и действий. Природную основу таких отношений составляют родственные связи, чувства материнства и отцовства, которые про­являются в родительской любви и заботливой привязанности детей к родителям. «На земле хороших людей немало. Сердечных людей немало. И все-таки лучше всех на земле - мама. Моя мама. Здравст­вуй, мама!» (Р. Рождественский). Однако, как предусмотрительно заметил Л. Н. Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Поистине: как резко, как жестко противоположна эта ампли­туда жизненного маятника - от спасительной самоотверженности, безмерной преданности до конфликта-ужаса, до взаимного истреб­ления в самом противоестественном и убийственном смысле.

...Он жил, как живут многие отцы семейства: безобразно пил, бил жену, обижал детей. В своем садистском кураже не знал меры. Долго и мучительно готовились сестры к этому страшному поступ­ку. Пьяный отец выгонял их из дома, истязал мать, бывал ужасен. Для того, чтобы одолеть такого, нужна была сила пятерых дюжих мужиков. М. мог бы умереть с перепоя. Но принял страшную смерть от рук отчаявшихся дочек-близняшек, хрупких 16-летних девочек. По свидетельствам жителей поселка, подписавших ходатайство су­ду о помиловании (134 подписи), сестры-отцеубийцы - послушные, спокойные девочки. Ни грубого слова, ни дерзкого поступка не помнят за сестрами и в школе. Суд наказал их условно. Судьи оказа­лись не только юристами, но и психологами, педагогами. (Из газет­ной корреспонденции).

Изучение множества разнообразных документов позволило выявить некоторые основные тенденции отношений родителей и де­тей в семье. В основу анализа положено видоизменение потребности в общении - одна из фундаментальных характеристик межличност­ных отношений. Под конфликтом понимается возникшая ситуация неразрешенного (неразрешаемого) противоречия, в которой родите­ли и дети испытывают острый психологический дискомфорт и пыта­ются решить возникшую проблему односторонне, бескомпромисс­ными путями и методами.

Итак, последовательные стадии отношений и их краткая ха­рактеристика.

2. 1) Родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаим­ном общении. Чем же характеризуются такие отношения? Прежде всего, общей нравственной атмосферой семьи: порядочностью, от­кровенностью, взаимным доверием, равенством во взаимоотноше­ниях. Умением родителей чутко понять мир ребенка, его возрастные запросы. Ребенок каждого возраста нуждается в особом понимании и особой помощи. Дошкольник - в терпеливых ответах на вопросы. Младший школьник - в понимании школьных установок. Подросток - в самоутверждении. Старшеклассник - в жизненном самоопреде­лении. Но каждый возрастной этап открывает и свои возможности участия детей в жизни семьи, их соучастия в заботах родителей.

Особая сфера духовных контактов - развитие отношений де­тей к жизненным перспективам, к жизненной деятельности, к лю­дям, к себе. Яркие примеры такого содружества - некоторые семьи замечательных людей, семейные традиции деятелей науки, культу­ры, искусства, спорта.

Из писем М. Горького к сыну: «Хотелось бы, чтобы ты полюбил какую-нибудь науку или искусство и в любимом деле сидел всю жизнь, как отшельник в лесу. Но - не будет этого с тобою, вернее, что всю жизнь ты будешь метаться, как чужая земле птица, то туда, то сюда, и нигде не найдешь покоя»...»Если ты хочешь, чтобы вокруг те­бя были хорошие, добрые люди, - попробуй относиться к ним внима­тельно, ласково, вежливо, увидишь - все станут лучше». «Вот если бы ты всегда и везде, всю твою жизнь оставлял для людей только хо­рошее - цветы, мысли, славные воспоминания о тебе - легка и при-

ятна была бы твоя жизнь. Тогда ты чувствовал бы себя всем людям нужным и это чувство сделало бы тебя богатым душой. Знай, что все­гда приятнее отдать, чем взять».

Размышления повзрослевших, уже вышедших из-под роди­тельского крова детей позволяет выделить те качества родителей, которые остаются в благодарной памяти сыновей, дочерей и пробуж­дают к ним пожизненные чувства преданности. Это глубокая, неиз­менная родительская привязанность; постоянная готовность прийти на помощь; умение быть рядом во времена жизненных невзгод; чут­кое сопереживание; развитие интересов, которые помогли найти жизненное призвание. Особенно ценят дети самых разных возрастов чувства взаимопонимания, сотоварищества с родителями.

2) Потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в заботы и интересы детей, и дети делятся с ними. Это менее полная степень контактов. Внешне отношения благополучны, но некоторые глубин­ные, сокровенные связи нарушены. Наметилась едва ощутимая «трещинка» в душевных связях между родителями и детьми. Фак­тические данные дают основание обозначить три наиболее частых причины этой «трещинки».

1.  Некоторые (пока еще именно некоторые) расхождения меж­ду характером требований и личным поведением («А вы сами всегда так поступаете?»). Немного тревожно уже то, что появился повод-со­мнение для такого вопроса.

2.  Недостаточные чуткость, душевная тонкость, такт родите­лей в конкретных ситуациях, недооценка потребности ребенка быть личностью.

3.              Подчас родители психологически не «поспевают» за динамиз­
мом развития детей. («Потому, что родителям хочется, чтобы мы оста­
вались детьми»). А они уже школьники, подростки, уже старшекласс­
ники, уже студенты ...Уже имеют свое мнение. Уже не соглашаются.
Уже влюбились...» Отстающие» родители встречаются не реже, чем
отстающие ученики. К примеру, если маму что-то огорчило, то эмоци­
ональный всплеск может последовать, когда сын увлечен интересной
телепередачей, или торопится к товарищам, или к нему пришли гости.
Другие примеры: недостаточно бережное отношение к секретам де­
тей, или отрицательное высказывание о друге, товарище, тем более -
если это предмет душевной привязанности, влюбленности... Или если
подростку «чуть-чуть» дали понять, что ему еще рано претендовать
на взрослость: что-то знать, что-то чувствовать, к чему-то стремиться.
«Мама постоянно проявляет заботу обо мне, но не всегда видит во мне
старшеклассницу, самостоятельного человека». «Повышенный тон у
нас в семье считается нормальным». «Когда-то я уловила фальшь в го­
лосе мамы, и теперь не могу делиться так откровенно, как до сих пор».

Подобные, пока еще едва заметные признаки возникающей дистанции уже дают родителям повод для серьезных профилакти­ческих размышлений.

3) Скорее родители стараются вникать в интересы и заботы детей, чем дети делятся с ними. Эта стадия отношений наиболее противо­речивая и, на первый взгляд, странная. Родители стремятся вникать в жизнь детей из самых искренних чувств любви и внимания. Дети это понимают. Но... не принимают. Суть в том, что высокие помыслы родителей в этом случае зачастую разбиваются о низкую педагоги­ческую культуру осуществления. Мечтая и надеясь предостеречь детей от опасностей, осчастливить их, родители фактически обрека­ют своих дорогих питомцев на неправомерные ограничения и даже страдания. Причем, тенденция такова, что жертвами такой любвео­бильности становятся обычно девушки-старшеклассницы.

«Не дай бог, если мой папаша увидит меня рядом м каким-ни­будь мальчиком, даже одноклассником. Не приведи господь! Да он мне «все ноги повыдергивает». Он готов за мной по пятам ходить, сле­дить, выпытывать, высматривать, да вот только работа мешает. Ко­нечно, родительская боязнь за свое «чадо», родительская любовь! Но ведь это слишком! В общем, они сделали из меня «девочку-ро­машку». Вы скажете: «А разве это плохо? Нет. Это хорошо. Даже очень. Но ведь терпеть больше невыносимо!»

Выходит, интерес родителей к внутреннему миру детей не всегда сопровождается умением войти в этот мир без нажима, навя­зывания своих взглядов, без нервозности и предубеждений. И вот парадоксальное следствие благонамеренных усилий: «Дорогие ро­дители! Если вы будете меня воспитывать, я убегу из дома!»

4) Скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем ско­рее родители вникают в интересы и заботы детей. Такой вариант отношений возникает при чрезмерной занятости родителей собой, работой, увлечениями, своими отношениями и размолвками. Неред­ко это выражается в недостаточном выполнении родительского дол­га, пассивности родителей в общении с детьми, что порождает у них чувства обиды, одиночества. И все же естественная привязанность, любовь к родителям остаются, и дети испытывают желание делить­ся успехами и огорчениями, зная, что родители в душе остаются их искренними доброжелателями.

«Очень часто бывает так, что приходишь из школы расстроен­ной, но никто из родителей не поинтересуется, в чем дело».

«Мне 17. Мои родители интеллигентные люди. В школе нашу семью называют «благополучной». А я не хочу возвращаться домой после школы. Не хочу, потому что дома каждый день скандалы и ссо­ры. Видели бы вы этих интеллигентов, когда они бросают друг в дру­га книги и тапочки!

Я не раз читала об искалеченных судьбах детей, родители ко­торых пьют. Но мой отец не пьет, даже не курит. А что это меняет? Мои родители были заняты лишь тем, что каждый вечер выясняли между собой отношения. А я росла сама по себе» (Из письма в газету).

5) Поведение, жизненные стремления детей вызывают в семье кон­фликты, и при этом правы (скорее правы) родители. Такого рода си­туации обычно связаны с возрастными особенностями детей: когда те еще не могут оценить опыта родителей, их усилий на благо семьи. Справедливые огорчения родителей вызывают односторонние, вре­менные, не основанные на реальных способностях увлечения детей во вред учебе, основным занятиям, а в некоторых случаях - с амо­ральными поступками.

У специалистов-психологов есть такой термин - «самонаправ­ленная жестокость». Проявления жестокости по отношению к само­му себе - это алкоголизм, наркомания, токсикомания, другие опас­ные отклонения в поведении.

Вполне естественно, что родители бывают крайне обеспокое­ны всем, что может нанести детям жестокий физический или мо­ральный вред. Исходя из своих взглядов, жизненного опыта, они ста­раются объяснить возможные последствия такого поведения. Но не­редко наталкиваются на непонимание, неверие, сопротивление воспитательным влияниям.

«Сын-старшеклассник где-то достает видеокассеты с запад­ными фильмами и смотрит их по ночам. Фильмы эти с жестокостями, откровенным сексом. Как его убедить не заниматься этим?»

«После десятилетки, до службы в армии сын решил жениться. У сына и его невесты нет никаких самостоятельных материальных средств. Зачем им сейчас создавать семью?»

«Дочь увлекается модными импортными вещами и не хочет понять, что у родителей нет средств для их приобретения. Как быть?» (Записки на школьных родительских собраниях).

Важно, чтобы родители всегда стремились глубоко разобрать­ся в мотивах стремлений детей, проявляли достаточное уважение к их доводам и аргументам. Ведь дети, будучи неправыми, могут быть (и обычно бывают) искренне убеждены, что правы именно они, что родители не хотят или не способны понять их. При всей правоте, ро­дителям полезно знать, что исследователи зафиксировали чреватые конфликтами психологические барьеры общения: недостаточное знание общающимися друг друга; неприемлемые навыки общения, взаимного восприятия; различие характеров, противоборствующих желаний; отрицательные эмоции.

6) Скорее правы дети. Разумеется, и в этом случае родители, как правило, занимают конфликтную позицию из лучших побуждений, из искреннего желания добра детям. Что же - вопреки этому - вле­чет за собой обоюдные огорчения? Конфликтные ситуации могут вы­зываться личными недостатками родителей, которые не имеют или не считают нужным подавлять их в себе, в своих отношениях друг к другу и к детям. Это проявляется в нервозности, вспыльчивости, не­терпимости к иному мнению. Особенно болезненно реагируют дети на нарушение, на тягу родителей к сомнительным развлечениям, водке. Это вызывает резкие протесты детей. «Когда отец приходит пьяным, я бы хотел, чтобы он ушел и никогда не вернулся».