Предмет и задачи психологии

Острые ситуации вызываются также педагогической бестакт­ностью родителей, которая усугубляется отсутствием общей куль­туры. Острые конфликты могут возникнуть из-за эмоциональной глухоты родителей. Дети всех возрастов особенно ранимы в минуты тонких эмоциональных переживаний, душевного подъема, возвы­шенных устремлений, непонятых взрослым.

Конфликты, в которых правы дети, чреваты особыми послед­ствиями — многолетней детской обидой, способной бросать тень на отношения детей и родителей, вызывать их разобщенность.

7) Конфликты возникают по причинам обоюдной неправоты. Нако­пившиеся обиды раннего детства и младшего подросткового возрас­та переходят из стадии «глухой обороны» сначала в эпизодические «контрнаступления», а затем, если родители не понимают суть про­исходящего, не изменяют тактики своего отношения к детям, в на­ступление по всему «фронту» отношений. Военная терминология тут уместна: это «холодная война» повседневных нервозных стычек.

«Уважаемая редакция! Хочу спросить у вас совета. Мне 16 лет. У родителей я одна. Но они не могут одеть меня, а ведь в наше время хочется выглядеть не хуже других. Из-за денег в семье постоянно раздоры. Родители заботятся только о себе. Если отцу нужно рубаш­ку, то он обязательно купит. Мать то же самое. А мне еще ни разу не купили вещь без того, чтобы не попрекнуть. Посоветуйте, как воз­действовать на родителей, чтобы они не были такими жадными. Я то­же человек, и они должны понимать, что у меня тоже есть потребно­сти. Надя С.» (Из писем в редакцию газеты).

Обе стороны утратили способность слушать и понимать друг дру­га. Устали от длительных бесполезных дебатов и взаимных упреков.

«Я не могу понять: люблю ли я ее или ненавижу. Вечером я ча­сто ухожу, встречаюсь со своими товарищами. Мы обсуждаем филь­мы, музыку. Я люблю такую музыку и такое искусство, которое охва­тывает меня целиком, заставляет меня бегать по квартире или тряс­ти длинным «хайром». Когда же она видит меня танцующим под музыку, то брезгливо улыбается и говорит: «Шизофреник» (Из пи­сем в редакцию газет).

От такого холода человеческих отношений стынет душа и так хочется услышать теплый голос с другого, противоположного мате­рика нормальных человеческих отношений, привязанностей: «Ми­лая мамочка! Поздравляем тебя с днем рождения. Желаем тебе сча­стья, крепкого здоровья, успехов в твоем нелегком труде и всего са­мого наилучшего. С любовью - дочь Оксана, сын Андрей и зять Сергей» (Из газеты).

8) Кого ты больше любишь? (О различных взаимоотношениях с отцом и матерью в зависимости от сложившегося характера общений). Как свидетельствуют факты, в немалом числе семей у родителей нет не­обходимости единства действий в воспитании детей. Это касается са­мых различных сторон отношений с детьми: интереса к их жизни; со­держания требований и тона их выражения; содержания общения и опять-таки его тона; выражения чувств; характера поощрений и на­казаний.

Это ведь неправда, что все родители одинаково, поровну любят своих детей. И с детьми отношения могут складываться по-разному. Разве не бывает так, что в одной и той же семье один сын - прекрасный ученик, заботливый человек, а другой - уже с возраста подростка ку­рит, сквернословит, пытается выпивать, вызывает постоянную трево­гу учителей и родителей? Можно ли относиться к ним одинаково?

Конечно, болят родительские сердца и за того, другого. Но воз­мущение его поведением оставляет сильный эмоциональный след... А то, что проблема реальна и насущна, видно из таких, например, фактов:

«Отношения между родителями и мной различны. С мамой у нас отношения очень дружеские и теплые. Мы ежедневно испытыва­ем потребность во взаимном общении. Она интересуется моими успе­хами, университетской жизнью, тем, что я читаю, спрашивает о мо­их друзьях. И она, в свою очередь, рассказывает о событиях в ее це­хе, на заводе. Мы вместе обсуждаем просмотренный фильм, хотя мнения часто расходятся; ходим (иногда) в театр, кино. Я ее очень уважаю и ценю. С отцом же взаимоотношения скорее натянутые, чем дружеские. У нас редко бывают общие темы для разговора. Он почти не интересуется моей учебой. Мы можем поговорить об этом, если я сама начну беседу. Отец мало интересуется нашей жизнью. Мама же все время в курсе дел. С мамой я делюсь всем, всегда знаю, что она мне поможет, подскажет, так я делаю или нет. А отец может только проверить дневник» (Из газеты).

Когда отношения у отца и матери к детям складываются по-разному, колебания в сути и характере отношений могут быть самы­ми различными: от потребности в общении с одним из родителей до полной отчужденности с другим. Какую-либо зависимость тут про­следить трудно. Отношения с одним из родителей вовсе не отклады­вают строго определенного отпечатка на отношения с другим. Скорее тут характерны неопределенность и стихия, потому что сама ситуа­ция ненормальна. Это как раз тот случай, когда предупредить педаго­гическую болезнь гораздо легче, чем лечить ее. Единство установок и отношений — азбучная истина педагогической культуры родителей.

На фоне новых возможностей самореализации личности в ус­ловиях демократических свобод современные подростки и старше­классники пристальнее оценивают масштабы личности своих роди­телей, отцов - в частности. Сегодня «кризис отцовства» остро прояв­ляется в формах неполных семей, пьянства, вечерней отрешенности отца от семьи: телевизор, газета, диван, угрюмое молчание... Есть на то объективные, субъективные причины, но детям от них нелегче. Исследования среди современных подростков показывают, что в среднем 80% из них лояльно относятся к матери и только 20% - к от­цам: «отец пьет много», «не заботится о семье», «не хочет помогать материально». (Данные Г. А. Филатовой).

9) Полное взаимное отчуждение и враждебность. Можно выделить несколько наиболее часто встречающихся причин этой трагедии.

1. Педагогическая несостоятельность родителей. Воспитание детей принадлежит к самым трудным сферам человеческой дея­тельности. А значительное большинство родителей приступает к этому архисложному и архиответственному делу, не имея о нем сколько-нибудь педагогических представлений. Но поскольку роди­тели сами воспитывались в семье, в детском саду, в школе, у них воз­никают иллюзии осведомленности. Об этом парадоксе К. Д. Ушин-ский писал: «Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иногда даже делом легким - и тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком теоретически или практически».

И если родители не отдают себе отчет в этом, если не занимаются вдумчивым психолого-педагогическим самообразованием, они могут оказаться перед грозной стихией беспомощности и страданий. А в кон­це жизни - одинокой, заброшенной старостью. В типичном варианте та­кие родители «упускают» детей. Дети уходят в мир других отношений, в другую среду общения. Нередко в этом случае - в среду преступную.

2. Другая причина - жестокие, варварские методы «воспита­ния», в результате которых дети начинают бояться, ненавидеть, презирать родителей и любыми путями спасаются от них. Тут уже на смену (если когда-то и существовавшему) общению приходит пол­ное отчуждение, вражда.

«Когда я садился за уроки, отец ругал меня тупицей и бил чем

попало».

«Отец бил меня за каждый проступок ремнем и шлангом. Я ухо­дил в подвал к товарищам. В 4-ом классе начал пить и курить. Играл в карты - задолжал, стащил у отца деньги и сбежал».

«В 7-м классе меня стали бить в семье и не пускать на улицу. После школы запирали с маленьким братом до позднего вечера, пока придут с работы и снова начнут бить. Летом мне удалось бежать». (Из

писем, газет).

Это из «благополучных» семей, где есть отец, мать - здоровые, работающие, непьющие». Заметим, что во всех этих исповедях несо­вершеннолетних правонарушителей, оказавшихся в воспитатель­но-трудовой колонии, присутствуют физические наказания - эти дикости извращенного родительского мышления.

«В детстве меня били. Даже не только в детстве, а до самого не­давнего времени. Каждый раз, когда родители (большей частью отец, когда приходил пьяный) меня бьют, мне хочется закричать: «Мне уже 16 лет, я вполне взрослый человек, у меня паспорт есть, вы не смеете, не имеете права меня бить!»... И еще много всего гораздо бо­лее резкого, но... я молчу. Я уже много раз собиралась в такие минуты убежать куда-нибудь, попросить у кого-нибудь помощи, даже за­явить в милицию. Я знаю, есть семьи, где детям приходится в 100, 1000 раз хуже, чем мне. Но когда я иногда смотрю на шрам на ноге, ос­тавшийся от порки собачьим поводком с железным карабином, во мне одновременно растут жалость к себе и злоба, звериная злоба по отношению к родителям». (Из письма в газету).

В этом ожесточении нарастающих конфликтов и взаимной не­нависти есть в жизни крайний предел - смертельная точка. Из газет­ных сообщений:

«35-летний А. ударил ножом своего 60-летнего отца. Тот в

больнице скончался».

«Трагически завершились жестокие семейные конфликты: 48-летний неработающий убил свою мать, 70-летнюю пенсионерку».

Как скорбно сказал поэт: «Тут не убавить, ни прибавить...» А глу­боко задуматься надо. В одной из центральных газет были опубликова­ны вполне современные - при всей их невероятности! - результаты анкетирования школьников с третьего по десятый класс в пятнадцати городах страны (семь тысяч ответов). Оказалось 60% родителей ис­пользуют физические наказания. В 86% случаях применяется порка, в 9% ~ стояние в углу на коленях, горохе, кирпичах, в 5% - удары по лицу и по голове.

3. Следующая причина парадоксально противоположна только что обозначенной. Сотворение в семье кумира - обычно единственно­го ребенка. Задобренного, зацелованного, заласканного. Капризного и плаксивого. А в результате - эгоцентричного и бессовестно-равно­душного. По определению П. Ф. Лесгафта - «мягко-забитый тип».

3. Духовные контакты в семье не могут возникнуть в результате одних лишь платонических пожеланий и стремлений родителей. Для этого должны быть созданы психолого-педагогические предпосылки.

Разумная организация семьи Первая и главная из них - разумная организация семьи. Общие пер­спективы, совместная деятельность, определенные трудовые обя­занности, традиции взаимопомощи, совместных решений, общих ин­тересов и увлечений служат благодатной почвой для произрастания и развития ростков внутренних взаимосвязей родителей и детей.

В коллективной жизни семьи можно наиболее успешно созда­вать обстоятельства воспитательного процесса, подкрепляющие словесные требования. Нужные педагогические обстоятельства от­нюдь не всегда совпадают с жизненными. И их нередко приходится создавать вопреки жизненным обстоятельствам. К примеру, семья может освободить девочку-подростка от хозяйственных забот, так как в семье есть трудоспособная бабушка. Тогда обязанности бабуш­ки и внучки должны быть распределены таким образом, чтобы де­вочка чувствовала необходимость своей помощи и считала ее для се­бя совершенно обязательной.

Дети ожидают от родителей глубинного, пристального интере­са к их внутреннему миру, учета их возрастных и индивидуальных особенностей. Возрастные особенности - это характерные для того или иного возрастного периода анатомо-физиологические и психо­логические особенности. А под индивидуальностью человека имеет­ся в виду существенное своеобразие его основных свойств и качеств.

Учет возрастных особенностей детей требует постепенного изменения воспитательных влияний на различных ступенях станов­ления личности. «Я уже ученик!» - говорит всем своим мироощуще­нием младший школьник и хочет, что это постоянно замечалось ро­дителями. «Я не маленький: считайтесь с моими возможностями и моим мнением!» - заявляет подросток и жаждет деятельности, в ко­торой он с наибольшей полнотой мог бы проявить свои возросшие си­лы. «Мы уже взрослые. Помогите нам определить свое место в жиз­ни!» - это запросы старшеклассников. И родители не могут не счи­таться с этим движением растущего человека, его стремлением к самостоятельности.

Педагогический такт Подход к детям требует от родителей педагогического такта, учета жизненного опыта воспитанников, их эмоционального состояния, тонкого и неторопливого анализа мотивов поступка, чуткого, мягкого прикосновения к внутреннему миру человека. Чувство такта должно подсказать родителям, как скрыть обнаженность прямого воспита­тельного воздействия. Ведь хорошо известно, что дети не любят чув­ствовать себя объектом воспитания. И поэтому общение, совместные дела, единые стремления становятся наиболее естественным про­цессом воспитания.

Важная сторона обоюдных контактов - участие в занятиях и интересах детей. Если родители смогут разделить интересы, ув­лечься занятиями своих детей, то в их руках окажется эффективное средство воспитательного воздействия.

Общие увлечения Но этот путь - по следам интересов и увлечений детей - предполага­ет и другое: привлечение детей к собственным занятиям и увлечени­ям. В некоторых семьях существует правило: вещи, необходимые человеку для жизни, он должен уметь делать сам. Так у отца и сына обыкновенная кладовка становится столярной и слесарной мастер­ской. Временами она переоборудуется в фотолабораторию. По роди­телям можно узнать в детях конструкторов, туристов, спортсменов, участников художественной самодеятельности, коллекционеров...

Наконец, общесемейные увлечения, интересы, традиции: ве­чера семейного чтения, семейные турниры, семейные коллективы художественной самодеятельности, семейные культпоходы, путе­шествия, походы выходного дня...

Таким образом, в каждой семье может сложиться многообраз­ная система установления и укрепления тесных связей родителей и детей: от родителей к детям, от детей к родителям.

Некоторые выводы Инстинкт родственности, «голос крови» интенсивно проявляется тогда, когда родители и дети по-человечески близки друг другу, связаны узами не только родственной, но и духовной близости. Это важная предпосылка успешного воспитательного процесса в семье, проникновения во внутренний мир детей и успешного воздействия на них.